Maria das Palavras

Amor de pai

Um amigo para mim:

- Estás a ver isto aqui?

Pergunta-me estendendo e desdobrando lentamente um lenço de papel que parece meio colado.

- É ranhoca da princesa mais linda do mundo. 

A Prova dos Nove: Ela e Ele

Atenção, não confundir com o famoso hit Ele e Ela da Madalena Iglésias. Sei quem ele é...ele é bom rapaz um pouco tímido até...
Já vos pus a cantarolar? Boa! Então agora que estamos com a banda sonora certa vamos ver se um dos casais mais janotas da blogosfera. Confesso que adoro blogs de casais, até acho que posso ter uma pequena disordem de comportamente relacionada com isso. Nem precisam saber escrever bem, mas neste caso até calha que sim. 

Conclusão: fui desafiá-los. Eles são ainda mais novos na blogosfera do que eu, pelo que ficaram adoravelmente honrados com o que convite e eu fiquei com azedumes de tia velha. Vamos lá ver se os jovenzinhos do Ele e Ela me conseguem tirar o título de blogger menos in do pedaço...

Ascensão, apogeu e queda

A três? Claro! Podemos chamar o teu amigo Marcelo?

O que não é a Liberdade?

Pisar onde eu quiser: nos calos dos outros também,

Deixar palavras importantes ao abandono,

Ou fazer tanto barulho que o silêncio se detém,

E invadir com as nossas vozes o quintal de outro dono.

Ofensa gratuita, com face ou sem ela,

Cravos ao peito, espinhos de rosa na boca,

Venha a liberdade para a nossa janela,

Mas não se esqueça de não ser oca.

As vantagens inegáveis de ter strippers nos funerais

Primeiro gostava que me ajudassem com este pequeno inquérito: o que é mais chocante?

a) Haver strippers em funerais.

b) Quererem que deixe de haver strippers em funerais.

c) Que não haja strippers em todos os funerais.

Pois aparentemente é tradição na China e em Tawain que os funerais tenham números de entretenimento, que ultimamente têm vindo a descambar para o striptease. Eu só vejo vantagens:

• As meninas ajudam a levantar. A moral.
• A atenção não está toda centrada no falecido, que já estará embutido no espírito do descanso eterno e quer que o deixem em paz.
• Acaba-se com o drama "o que vestir para ir ao funeral": dispensa-se a roupa e pronto.
• O pano que as meninas vão tirando do corpinho pode servir de lenço para enxugar as lágrimas.
• Ninguém teria pouca gente no funeral, pois até aos finados menos populares bastaria garantirem o "show".
• Outras, nomeadamente algumas.

Por favor, não tornem esta ideia em cinzas. 

Os Destaques do Sapo: agora também em versão +18

Uma das grandes vantagens de ter o blog alojado na melhor plataforma portuguesa de blogs é esta: darem visibilidade às nossas palavras. Eu sei que nem toda a gente concorda com a lógica de destaques do Sapo. Que são sempre os mesmos, que há posts fenomenais que passam despercebidos e três vacas a pastar...Não acho que sejam sempre os mesmos, mas concordo que há blogs e posts cheios de valor ou graça que acabam por não estar presentes. Percebo também porque é que isso acontece: há muito bom conteúdo nesta rede verdejante e nem sempre se chega a todo lado. Primeiro porque se os destaques fossem para quase tudo o que se publica já não seria efetivamente um destaque, seria só a lista de  Últimos Posts - que também existe. Depois, porque por trás disto há uma pessoa de carne e osso que, bem vistas as coisas, não tem mãos como os polvos têm tentáculos, nem olhos de Big Brother (versão multicâmara, omnipresente) e, em momentos de loucura, até pára para dormir!

Além dos Destaques, há a lista sempre atualizada de Últimos Posts e agora o novíssimo Blogs Quentes, com a lista atualizada diariamente dos posts mais comentados. Confesso que quando vi o nome pensei que o Quentes fosse para outra coisa, se calhar até com mais audiência, mas assim também está bem. É uma versão para mais de 18...comentários.

Como diz a Magda, em mais um fantástico post dos dela: destaquem vocês nos vossos cantos, quem acham que fica de fora. 
E dizem-me vocês: ó sua amorfa tresloucada, dizes isso porque já tiveste para cima de muitos destaques.

Aceito o argumento. E este post é para os agradecer a todos. E aos próximos...
Obrigada Sapo Blogs.

PS.: Este post não é graxa para ter mais destaques. Juro. Isso eu já tentei noutras alturas e não resultou. E subornos também. Ó gentinha vil que não se deixa comprar, estes destacantes do Sapo. Irra. Tanta corrupção no país e logo estes que me interessam tinham de ser sérios.

Moço, si prepare qui eu vou lhi usá

Atire a primeira pedra #30

Quem nunca deixou de ouvir alguém a meio da conversa.

O amor está nos detalhes #18

Estávamos à espera que o próximo episódio de Game of Thrones começasse e vendo uns minutos para queimar, peguei no telemóvel disposta a fazê-lo de forma (in)útil. Digitei, mas em inglês, qualquer coisas como "50 coisas que tem de saber sobre a pessoa com quem vai casar" - não, não há cerimónia à vista. Para aí a terceira da lista em que cliquei era: 

"Qual a melhor coisa que posso fazer para sentires que te amo?"

E ele respondeu-me um inesperado "mostrar que confias em mim". E a princípio não percebi. Amor envolve confiança, claro, mas confiança só por si não constitui amor. Confiar é uma base, mas não uma prova. 
Percebi depois dele elaborar. Ele queria dizer "que eu lhe confiasse as minha mágoas". Que lhe mordesse o ombro ou chorasse nele quando fosse preciso. Que mostro que o amo quando não lhe escondo as fragilidades que me apoquentam e me roem. Ponto para o Moço. Eu responderia só "quando me trazes gelados".

7 Frases a Evitar no Primeiro Encontro

Avançar para um strip em cima da mesa no meio de um restaurante aberto ao público durante o primeiro rendez-vous é lastimável, mas ainda assim preferível a proferirem qualquer das seguintes frases:

1. O/A meu/minha ex não era nada assim.
Mesmo que a comparação seja para melhor só de mostrarem que estão a pensar no/a falecido/a já estão a perder pontos. Se a comparação for para pior acho que nem tenho de explicar, não é?

2. Tu não te calas!

Está bem, disseste isto a sorrir e depois? Achas que foi bonito? A pessoa está a falar que se desunha porque está nervosíssima...mas depois deste comentário, upa upa: vai ser a serenidade em pessoa. NOT.

3. Então, não dizes nada?

Vou virar o disco para tocar o mesmo. A pessoa está nervosíssima e não sabe o que há-de dizer. E o teu comentário ainda ajuda menos que os silêncios constrangedores que já se tinham registado até ao momento. Vai ler sobre desbloqueadores de conversa, mas nunca, minha alminha, digas isto. Ficas com a companhia muda na mesma e vermelha que nem um tomate de brinde.

4. Deixa-me só ligar à minha mãe.

O problema não está em ter mãe ou manter o contacto com ela. Mas se nem um primeiro encontro é motivo para te esqueceres dela por um bocadinho...diria que há aí qualquer coisa de pouco saudável nessa relação. Prepare-se a companhia: se quiser apanhar esse comboio, vai sempre na carruagem trás.

5. Tens aí uma borbulha, não é?

Obrigada! Não estava nada consciente e brutalmente complexado/a com este vulcão que esperava ter disfarçado convenientemente. Vale para qualquer defeito físico a apontas, tipo: És tão pálida! Ou: a tua barba parece pelito de rato, não é?

6. És contra ou a favor de sexo no primeiro encontro?

Se era a favor acabou de ficar contra que não é assim que se fazem as coisas. 

7. Nem acredito que ainda é tão cedo.
Sabem aquilo de "quando nos divertimos o tempo passa a correr"? Acabaste de denunciar o quão terrivelmente aborrecido/a estás. Se não era isso que querias dizer, pelo menos foi isso que se ouviu do outro lado.