Ele: Vi que puseste a foto da Emily Clarke no blog. A querer puxar os homens! Eu: A notícia saiu ontem, foi só por isso...foi nomeada a mais sexy pela Esquire. Ele: Hummm...nem acho que seja. Ela é gira. Mas mais sexy é exagero. Eu: Oh, não sejas invejosa. Ele: Não é isso. É que a mais sexy está aqui à minha frente. Eu: Graxista. [eu com olhos de cordeirinho] Ele: É verdade. És a única em que eu posso tocar. Eu: O QUÊ??!! É por isso?! [eu com olhos de borrego] Ele: Quero! Quero tocar. Verbo errado.
Como já devem ter ouvido falar e comentar sobejamente, a Playboy anunciou que as capas vão deixar de ter nudez. A verdade é que muitas das capas ao longo dos anos não apresentaram nudez, sem serem por isso menos sensuais. Comercialmente, entende-se até (de um prisma apenas): as capas não ficarão mais escondidas nos expositores das tabacarias, porque não há "vergonhas" à mostra.
Claro que se impõe um certo escárnio e mal-dizer. Claro que se impõe um erguer das vozes (masculinas e, porque não, femininas). O que será da Playboy sem nudez na apresentação? Será que os livros de culinária também deixarão de apresentar comida na capa? Faz-se uma capinha com um prato vazio e depois logo se vê? Não, não é? Por mais que se possa racionalizar, não há quem possa gostar disto. Ou há.
Encontrei um homem - o único - que fica feliz com esta medida comercial. Não só isso, até se incomoda de estar a ler o Observador e ter de se deparar com notícias deste nível, ilustradas logo à partida com um (aaaahhhhhhh - gritos de horror): rabo.
Fontes próximas asseguram que a seguir a ver as fotos das capas exibidas na notícia - todas as 63 para se aperceber do grau de atrevimento deste diário online e sentir-se completamente impingido - deitou ácido nos olhos, para evitar situações semelhantes no futuro. Ao Observador, deixamos o mesmo aviso que deixou o Vítor: cuidado com este caminho perigoso. O do funcionário que escreve a notícia ficar distraído na recolha de fotos e ser menos produtivo, entenda-se.
Gostava ainda de sugerir a criminalização formal das 817 pessoas que até ao momento tinham partlhado em redes sociais a notícia do Observador, impingido uma notícia do foro erótico aos seus amigos, potencialmente causando um sofrimento indescritível aos mesmos pela cumplicidade demonstrada na comercialização do rabo na capa (perdão, da mulher na capa). O Vítor é que viu bem a coisa. Agora, com o ácido nos olhos, já não vê tanto.
É possível gostar de pessoas que não passam (da perspetiva do outro lado do ecrã) de informação em uns e zeros que passa via satélite.
03. O que fazes para trazer novos conteúdos para o blog?
Os conteúdos trazem-me ao blog, mais do que o blog me força a encontrar conteúdos.
04. O que gostarias de alcançar com o teu blog?
Uma parceria com uma cadeia luxuosa de hotéis e a TAP que me permitisse viajar para todo o mundo. Estou a brincar. Não estou não.
05. O que te leva a seguir um blog/página?
Que me faça rir - sorrisos ternos ou gargalhadas mal-disfarçadas.
06. Gostas mais de escrever ou de ser lida?
Escrever. A prova é que escrevo muita coisa que não publico, nem passa pelos olhos de pessoa alguma.
07. Qual foi a maior surpresa (boa ou má) que a vida adulta te trouxe?
Adulta? Onde é que está a adulta?
08. Qual a tua maior paixão na vida?
O Moço. Sacana, pá.
09. Qual o hábito diário do qual não prescindes?
É mais um hábito noturno: dormir. Começo-me a apagar assim que o sol se começa a esconder.
10. Se pudesses viajar no tempo, escolhias ir para o passado ou para o futuro? porquê?
Ficava por aqui mesmo. Sei lá se a porra da máquina não avariava e depois quem é que me toma conta do manjericão? Sim, porque pela primeira vez na vida, tenho uma planta que sobrevive há mais de duas semanas.
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