Porque acabou uma relação que tinha começado com uma traição.
Percebi bem? Achavam que era para durar? Que era este o exemplo perfeito do amor?
Adenda a vários comentários (do blog e fora): Exceções não são regras. Relações que começam da maneira mais florida possível sem qualquer antecedente também acabam. 12 anos é uma duração gira, eu nem consigo aguentar salsa duas semanas. Só não acho que os Brangelina fossem um exemplo amoroso que nos choca terrivelmente por terem acabado a relação e nos deixe agora descrença no amor. Ou então só digo isto tudo porque (eu também) sempre fui #teamjennifer. São muitos anos a (re)ver Friends.
Seria um disparate. Era ter-me como louca...tão cedo e eu já a pensar em prendas? Claro que não. Aliás, nem ninguém precisa de me dar nada, sou super adepta de coisas simbólicas e postais feitos à mão com letra torta e restos de UHU. Só quero é peúgas. Tirando isso nadica. Não quero cá prendas nenhumas. Pfff. Mas...vocês já toparam bem o que é isto?*suspiro apaixonado*
E pronto, o preço é super aceitável...estou só a dizer. Não preciso que mo dêem...aliás este post nem tem nada a ver com o Natal*. Mas vocês já viram bem o que é esse livro? Para que serve? Os potenciais efeitos que tem? Nocivos, eu sei.
*Podem perfeitamente oferecer-me este livro antes.
A NiT pode dizer o que quiser. No caso diz que as cinco modalidades adequadas a preguiçosos são Pilates, Zumba, Warrior, Hidroginástica e Activate. Eu devo ter um conceito de preguiça diferente. Sou tão preguiçosa que nem sei o que são duas daquelas modalidades (Warrior? Activate? não são termos para jogar PS4?) mas também não vou pesquisar.
No nível de preguiça avançado do qual faço parte estas atividades que sugerem (pelo menos as que conheço) continuam a ser demasiado exigentes. De forma que proponho a correção do artigo para outras cinco que de facto um preguiçoso, na verdadeira aceção da palavra, poderá encetar (não sem alguma dificuldade):
1. Reviramento de olhos
Tem a grande vantagem de não precisar de equipamento senão os olhos e não fazer suar muito. É uma modalidade que se pode praticar ao ar livre, mas também ao computador e facílima de praticar enquanto trabalha, sobretudo se estiver em contato direto com o seu chefe cretino ou colegas incompetentes. Pratico muito e acho que me tem feito bem. É verdade que tenho um bocadinho de miopia, mas não há-de ser disso. Acho.
2. Levantamento do comando
Às vezes dou por mim, sentada no sofá a fazer zapping e digo para comigo: filha da mãe lá estás tu a fazer exercício outra vez! Consiste num pequeno movimento de braços repetido (consoante a operadora de telecomunicações e o número de canais subscritos) que tonifica o músculo, e ainda no alongamento de polegar que melhora a sua elasticidade. Falando mais a sério: é muito perigoso porque normalmente dou por mim a praticar esta modalidade depois de jantar e bem sabemos que de barriga cheia não é aconselhável muito exercício. O preço do ginásio varia, eu subscrevi o Vodafone a 25,99€ + IVA.
3. Agachamento à gaveta dos doces
Tem um grau de exigência mais elevado, mas também tem uma recompensa. Se acharem que logo às primeiras custa demasiado completar todo o esquema deste exercício intrincado (baixar, abrir gaveta, fechar gaveta, levantar) sentem-se um bocadinho a comer o doce e depois continuem. Se for mesmo muito penoso, rastejem para fora da cozinha e tentam noutro dia. Podem fazer as repetições que quiserem e conseguirem, mas atenção: nunca se esqueçam do doce, senão foi um agachamento em vão! E se há duas coisas que não se devem fazer em vão elas são: dizer o nome do Senhor e agachar-se.
4. Agitar iogurtes líquidos
Aposto que já vos aconteceu estarem perante um iogurte líquido ou um sumo que diz "agitar antes de consumir# e pensarem: que se lixe, bebo mesmo com os restinhos de fruta no fundo e o soro em cima. Meus amigos e minhas amigas: vençam essa mentalidade. Isto é por vocês! Certo? Então toca a agitar o iogurte vigorosamente. Ao fazerem isto estão a perder cerca de nenhuma caloria. Mas mexeram-se, pronto. Muito importante é que se já abriram a embalagem, já não vale a pena fazerem-no ou segue-se o exercício bem mais exigente de lavar o chão e mais alguma coisa que vos rodeiem.
5. Respirar
Já repararam que quase todos os professores em aulas de várias modalidades começam por dizer para inspirarem e expirarem antes de qualquer outro exercício? Então se não se esquecerem de respirar ao longo do dia, já estão sempre a fazer a parte inicial de uma aula. Não é bom? Eu confesso que ao contrário do ato de beber água, esta é uma necessidade biológica muito natural para mim. Sou boa a respirar, pronto. Quando dou por mim, lá estou eu. Fico mesmo orgulhosa. Todos os guias de exercícios que possam encontrar em bibliotecas e por essa internet fora vão dizer (prometo) que um dos fatores mais importantes no exercício é controlar a respiração. Então treinem bastante. Dica: soprar velas por exemplo, ou suspirar, são respirações mais profundas, para o caso de quererem aprofundar este exercício. É por isso que quem vai a muitos aniversários ou se apaixona facilmente está sempre mais tonificado.
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