Avançar para um strip em cima da mesa no meio de um restaurante aberto ao público durante o primeiro rendez-vous é lastimável, mas ainda assim preferível a proferirem qualquer das seguintes frases:
1. O/A meu/minha ex não era nada assim. Mesmo que a comparação seja para melhor só de mostrarem que estão a pensar no/a falecido/a já estão a perder pontos. Se a comparação for para pior acho que nem tenho de explicar, não é?
2. Tu não te calas!
Está bem, disseste isto a sorrir e depois? Achas que foi bonito? A pessoa está a falar que se desunha porque está nervosíssima...mas depois deste comentário, upa upa: vai ser a serenidade em pessoa. NOT.
3. Então, não dizes nada?
Vou virar o disco para tocar o mesmo. A pessoa está nervosíssima e não sabe o que há-de dizer. E o teu comentário ainda ajuda menos que os silêncios constrangedores que já se tinham registado até ao momento. Vai ler sobre desbloqueadores de conversa, mas nunca, minha alminha, digas isto. Ficas com a companhia muda na mesma e vermelha que nem um tomate de brinde.
4. Deixa-me só ligar à minha mãe.
O problema não está em ter mãe ou manter o contacto com ela. Mas se nem um primeiro encontro é motivo para te esqueceres dela por um bocadinho...diria que há aí qualquer coisa de pouco saudável nessa relação. Prepare-se a companhia: se quiser apanhar esse comboio, vai sempre na carruagem trás.
5. Tens aí uma borbulha, não é?
Obrigada! Não estava nada consciente e brutalmente complexado/a com este vulcão que esperava ter disfarçado convenientemente. Vale para qualquer defeito físico a apontas, tipo: És tão pálida! Ou: a tua barba parece pelito de rato, não é?
6. És contra ou a favor de sexo no primeiro encontro?
Se era a favor acabou de ficar contra que não é assim que se fazem as coisas.
7. Nem acredito que ainda é tão cedo. Sabem aquilo de "quando nos divertimos o tempo passa a correr"? Acabaste de denunciar o quão terrivelmente aborrecido/a estás. Se não era isso que querias dizer, pelo menos foi isso que se ouviu do outro lado.
Deixem-me começar por dizer que sou vossa fã! Não em particular daquela senhora para os lados de Carnide com calos nos dedos que me beliscou tanto que estranhei que as costas não tivessem sangrado, mas em geral daqueles por entre vós que aderem aos vouchers de desconto.
Com a minha vasta experiência em massagens profissionais no lombo (umas quatro na vida) deixo-vos algumas recomendações, do ponto de vista do cliente:
Quanto ao grau de nudez
Sejam específicos. Não nos abandonem na sala com um "já volto, ponha-se confortável". Isso quer dizer quantas peças de roupa tiradas? É que confortável ao pé de estranhos estou mesmo é vestida...Para os homens até se torna relativamente fácil. Para as mulheres (digam-me que não estou sozinha) o soutien é sempre uma piéce de résistance. Parece errado tirar. Mas às tantas já te está o profissional a massajar as pernas e começas a aperceber-te do erro porque ele não te consegue massajar bem as costas com tiras de tecido em todo lado. E agora como é que tiras o soutien sem ele reparar? E quase sempre batem à porta ainda tu estás a meio deste processo de pensar se tiras mais roupa ou não, atiras tudo para um canto, deitas-te e tapas-te com a toalha maior que encontras...para ouvir o massagista dizer que era para te virares ao contrário. Olha, põe uma placa! This side up.
Quanto à banda sonora
Normalmente são aqueles básicos orientais que não chateiam e diz que até relaxam. E eu estou de acordo. Até ao momento em que a minha barriga começa a fazer ruídos involuntários. Ou a respiração do massagista se torna evidente e audível. Ou quero engolir a porra da saliva e o constrangimento do silêncio não me deixa e quase me afogo na minha própria garganta. Por isso vamos optar por uma musiquinha mais alta, mais completa, com diversos instrumentos, para eu estar de facto relaxada e não preocupada em parecer relaxada.
Quanto aos cuidados capilares
Receber massagens despenteia: é um facto. Não dispenso, alias, a parte em que me lançam os dedos ao escalpe e depenteiam vigorosamente. É toda uma experiência Herbal Essences, com óleos em vez de champô. E até percebo que são massagistas e não cabeleireiros (alguns até são) para ter escovas esterilizadas na zona de spa para todos usarem. Portanto o pessoal habitua-se a levar uma escovinha ou usar os dedos no pós-momento. Agora, pelamordedeus, arranjem um espelho de forma a sairmos da salinha sem parecermos cientistas loucos. Por favor.
E pronto era isto. Um bem-haja. E estejam à vontade, massagistas do mundo, para me convidarem aos vossos estabelecimentos, a comprovar que a par das vossas mãos mágicas, têm todos os aspetos acima mencionados mais do que cobertos.
O Elite Daily selecionou 15 perguntas OBRIGATÓRIAS de se fazer a alguém com quem pretendemos casar. Será que me safo com as respostas abaixo? [Ou...agora a sério, sem bola de cristal ou o dom da clarividência quem é que pode responder à maioria destas perguntas?]
1. Porque é que me amas?
Se isso fosse uma coisa racional (porque és lindo, meigo, cavalheiro, rico, tens as orelhas simétricas, falas Mandarim) sabe Deus que íamos todas ao mesmo homem: o Ryan Goslin [não comecemos agora uma discussão, foi o que me veio à cabeça, mas eu até pendo para os morenos]. O amor não se explica. Sente-se.
2. Porque é que queres passar o resto da vida comigo?
Assim como assim, já perdi o 50 para Algés e a esta hora não estou a ver mais o que fazer. És lavadinho/a e tudo. Vamos a isso.
3. Vais fazer o teu melhor para manter o romance vivo?
Sim, credo! Odeio coisas mortas. No outro dia estava um pombo morto no passeio e dei uma volta de 2 km a pé para não passar ao pé do bicho.
4. Vais crescer comigo e não longe de mim?
Engordar? Preferia que isso não acontecesse em lado nenhum...mas a ter que ser, vá, vai buscar as batatas fritas e senta-te aqui no sofá comigo para começarmos.
5. Ficas comigo nos tempos difíceis?
Ó filho/a, como se eu soubesse o que são tempos fáceis.
6. Estás preparado/a para perder algumas batalhas de forma a manter a paz?
Desde que não seja perder no Monopólio (o único sítio onde consigo ser a mais rica do meu bairro), estou por tudo.
7. Podes prometer que nos vais pôr à frente de tudo o resto?
Mas...e se o Ryan Goslin aparecer? Humm...
8. Serás um pai/mãe fantástico?
Não tenho a certeza (nem os que são pais há 30 anos têm, como é que eu que ainda nem o projeto tenho vou saber?). Não posso prometer que seja daquelas mães prendadas faz-tudo que no dia de aniversário da criança fazem queques caseiros para entregar na escola, mas prometo que a hei-de educar para não guinchar muito em sítios públicos (com recurso a chantagem e não agreesividade), que tal?
9. Vais lembrar-me regularmente o quanto me amas?
Sim, e ocasionalmente a expressão de carinho pode ser seguida de algum pedido (exemplo: gosto tanto de ti...podes levar o lixo lá abaixo?). Acho que são duas coisas que colam bem.
10. Prometes que farás tudo o que puderes para manter a chama acesa?
Depende. Se a chama for a gás fica para lá de muito caro tê-la sempre acesa e eu sou uma rapariga poupada. Incêndios lá em casa também não dá jeito, que mudam a cor da mobília. Mas dentro dos limites da segurança, tudo bem.
11. Sustentas-me se eu não o conseguir fazê-lo?
Claro...em troca de serviços...
12. Prometes continuar a perseguir os teus sonhos pessoais?
Definitivamente. Penso até que estou no bom caminho para obter o dom do teletransporte com que sempre sonhei, ou tornar-me uma andorinha na primavera.
13. Não permitirás deixar isto fugir?
Se for preciso meto-nos numa jaula. Mas nenhum de nós foge.
14. Se eu morrer primeiro, estarás comigo até ao fim? Livra-te de morreres primeiro. Até porque eu sei que vou para o Inferno e tu vais para o Céu - e as chamadas de longa distância são caras. Em todo o caso, sim, fico contigo até ao fim, por mais decrépito que estejas, desde que mantenhas a barba que eu adoro.
15. Prometes que se eu morrer primeiro, continuas a viver pelos dois?
Tipo...fazer tudo em dobro? Comer em dobro. Trabalhar em dobro. Comprar dois bilhetes para uma peça de teatro, sentar-me em duas cadeiras e bater o dobro das palmas? Andar com homens E mulheres? Prometo tentar, querido, mas não sei se chego para isso tudo...
Pode dar jeito se precisarem mesmo de o/a acordar de supetão por qualquer motivo. Imaginem, vós mulheres, que querem trocar uma lâmpada (querem que ele a troque) e ele nunca mais se levanta. Imaginem vós homens que não sabem do pólo que queriam vestir e se a acordam pela milésima vez para perguntar onde está uma peça de roupa sabem que ela até vai ladrar. Usam as chamadas frases-com-despertador-integrado e depois dizem "e já que estás de pé...". Mas também convém não defraudar (muito) as expetativas...prometido?
A ela:
1. Amor, fiz-te o pequeno almoço. (acompanhar com aroma de pão quente - ou sementes de linhaça quentes ou lá o que comem as outras saudáveis)
2. Tenho uma surpresa para ti na sala. (e desaparecer sem permitir mais perguntas - que a surpresa não sejam vocês em pelota, isso ela podia ver no quarto sem se levantar)
3. Mas o que é que se passa ali na rua? (a olhar à janela, de mãos na anca e ar intrigado - boca aberta opcional, a incitar à veia cusca feminina)
A ele:
1. Vou tomar banho, queres vir? (a deixar cair a primeira peça de roupa)
2. Vou tomar banho, queres vir? (já a ligar a água)
Parece que hoje se comemora o Dia da Amizade, mas ninguém diz qual. É que amigos há muitos, seu palerma (ou seriam chapéus?).
1. O Amigo do Dia. É o chamado amigo light. Faz parte da nossa vida em determinadas fases, por períodos mais ou menos extensos. É por exemplo, aquele colega de trabalho com quem nos rimos muito e que vai estando a par da nossa vida - afinal faz parte dela cinco dias por semana. E é dos poucos que compreende os dramas do trabalho. Muda-se de emprego, lá vai o amigo. Passa a conhecido com quem temos contato de seis em seis meses, numa qualquer rede social perto de si.
2. O Amigo de Facebook. E nesta categoria somos tão seletivos como a Elsa Raposo com os namorados. E quem tem páginaaaaa, é cá da maltaaa (a cantar). Ah, vi-te uma vez na festa da vizinha da minha prima? Bota cá um like.
3. O Amigo da Casa. As mães que passam horas conosco ao telefone ao ponto de saberem quantos bagos de arroz comemos ao jantar. A irmã que sabe de todos os nossos pensamentos. O nosso amor que é o nosso melhor amigo. Pessoas que são obrigadas a ser nossas amigas, vem com a profissão, mas que até o fazem por gosto.
4. O Amigo Pr'ós copos. Estes são muito importantes. São aqueles que estão sempre lá. Sais do trabalho e queres beber um copo porque não te apetece ir para casa? Liga-lhe. Domingo preguiçoso em casa e queremos mudar a tendência com uma ida à praia? Liga-lhe. Alinha sempre que pode e pode muitas vezes. Também muito usados aos pares (casal amigo).
5. O Amigo Pr'á Vida. Normalmente são mesmo de uma vida. São de infância ou fazem-se na escola lá mais para a frente. Podes não falar com ele durante semanas e de repente mandar uma mensagem a dizer coisas tão importantes como "Vê lá que hoje agrafei um dedo". Continua tudo igual. Falar regularmente é uma formalidade. Aconteça ou não estão lá sempre e para tudo, do maior ao mais pequeno.
E aqui os meus blogo-amigos? Qual o tipo de amigos que mais vos assiste?
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