Maria das Palavras

Quem fica mais feliz se o Iker Casillas for mesmo para o FCP?

As meninas?

Ou os meninos?

 [Os portistas, sei que não serão.]

Há um homem que não é o meu...

...com quem me encontro de tempos a tempos. E, juro-vos, deixa-me a babar.

Assim que o vejo fico de boca aberta. Queixo caído. 

De vez em quando, ele debruça-se sobre mim e eu, meio anestesiada, não descolo a cabeça do seu peito.

Passo todos os minutos ali, fechada com ele, a salivar. Pergunto-lhe o que ele prefere: cuspo ou engulo?

Na maior parte das vezes junta-se a nós outra mulher. E quando saio de lá, pela minha alma, até tenho a boca dormente.

Segue daqui um abraço para o meu dentista e a sua assistente.

Homens que me lêem

Estão aí?! Vénus para Marte? Alô?! 

Alguns homens comentaram em reação ao post Mulheres dizendo que também eles são seres múltiplos em funções, sentimentos e estados de espírito. Que nem sempre nós, por entre a nossa complexidade, achamos espaço para reciprocar essa compreensão e atenção que pedimos.

E, que raios, estão corretos! O post não intencionava, de forma nenhuma, armar barricadas de géneros, só falar a uma voz, que era a feminina, por esta vez. Dito isto, gostava muito de publicar um texto semelhante ao Mulheres, mas dedicado a Homens. E para isso gostava de contar com a vossa colaboração, meus rapazes.

Enviem o vosso ponto de vista para daspalavras[at]sapo.pt e eu lerei tudo para compôr (com os devidos créditos) uma defesa da vossa personalidade - sem pressupor que há ataque. E/ou escrevam sobre isso nos vossos blogs, se são donos de um e dexem aqui o link. Vamos adorar ler - atrevendo-me a falar pelas outras mulheres também (só mais esta vez).

A Dualidade do bicho-homem

À hora de almoço anuncia erguendo a carteira em pele do FCP que lhe ofereci: "Tu é que fazes com que as pessoas pensem que eu sou fanático do Porto. Eu até nem ligo muito, mas tu dás-me estas coisas parece que sou maluquinho da bola."

À noite a ver o jogo Braga x Porto (empatado)...

Tremem-lhe as pernas. Levanta-se do sofá nos lances perigosos como se pudesse mudar o rumo da jogada.  Não pára de fazer comentários indignados para alguém (que não devo ser eu, apesar de não haver mais ninguém conosco). Leva as mãos à cabeça com um ar esgazeado. 

Deus também criou o homem

A Gaffe, essa grande maluca, desafia-nos a fazer frente ao Miguel Marujo, com o seu libidinoso E Deus Criou a Mulher (os meus leitores homens não deixem de visitar...e as mulheres também podem e devem).
Primeiro, não queria deixar de referir que há uma rubrica de eye candy para as senhoras na publicação Supa Woman, que coincidentemente até se chama "E Deus criou o homem" e que tem uns petiscos jeitosos listados semanalmente. Também vale a pena a visita.
Segundo, não queria deixar de responder ao desafio. Na intensa e dificílima pesquisa que fiz (um autêntico sacrifício) havia homens mais desnudados, mais cruzados com tanques de lavar a roupa à mão, mas nenhum que me intrigasse como este, que ainda nem a camisa tirou. E intrigar é um excelente palavra.

5 mensagens de texto que enlouquecem um homem

O Humorista (que é um blog brasileiro e não aquele comediante que eu devo ser estúpida demais para achar graça, ou vice-versa) sugere 5 SMS para o deixar louco:

1. Contar o que temos vestido
2. Falar sobre preliminares
3. Falar sobre a noite passada
4. Falar sobre o que gostamos
5. Pedir sugestões

Acho as últimas duas ótimas para o adormecer .
Acho que consigo fazer melhor e proponho 5 mensagens de texto que garanto que o levarão à loucura bem mais depressa e sem falha:

1. "A tua playstation estar a deitar fumo é normal?"
2. "Adorei a noite de ontem." (ontem não estiveste com ele)
3. "Gostas mais de mim ou do Benfica?"
4. "Gostavas muito do teu iPad?"
5. "Criei uma conta de Facebook para nós!"

 
[mais sobre o blog aqui]

Saber se ele está interessado com 4 perguntas simples

O aclamado livro/filme "He's not that into you" foi um claro caso de pegar no óbvio e mastigar de forma engraçada para ver se desta o mulherio percebe - em vez de filtrar toda a informação que não queira ouvir. Normalmente, se há dúvidas sérias, a resposta é clara: ele não gosta assim tanto de ti.

Pois bem, estão na fase da corte, uma saída aqui outra ali, a ver se há caldinho ou não, talvez já tenham trocado uns melos (que são beijinhos), talvez não. Em bom português: põem-se a jeito ou esquecem o assunto? Respondam a estas perguntas que eu digo-vos.

1. Adia encontros várias vezes?
Logo encontrar a data é um drama. É que não tem tempo. Sai tarde do trabalho quase sempre, aos fins de semana não dá jeito. Até queria mas não tem tempo - logo marcar é um drama que está condicionado à agenda dele - depois quando ele pode, tu tambem podes (e ele sabe, mesmo que te faças de difícil acabas por dar um jeito - sempre tu, nunca ele).  Outras vezes está muito cansado. Até podia, mas tem sido uma semana brutal no trabalho, sabes? Depois às vezes marcam e ele acaba por não poder ir. Já tinha uma coisa marcada e nem se lembrava, já viste que cabeça?....Ai que tontinho. 

2. Nunca é ele a contactar ou marcar novo encontro?
Mas, que coincidência (!), estava mesmo para te mandar mensagem para marcar! Nunca calha ser ele a mandar, mas está sempre quase. Engraçado, que sintonia. Ou é o destino ou a falta de interesse - e eu não acredito no destino. É que estava mesmo a pensar em ti..."e nas tuas pernas...hoje podes"? A variante é às vezes ser ele a marcar, mas normalmente já passa das onze da noite - o dia já deu o que tinha a dar mesmo, porque não tentar o plano T (tu).

3. Sabes alguma coisa do que vai fazendo no dia-a-dia?
A infância e os seus traumas, os feitos heróicos, os hobbies exibicionistas (sou cinturão negro em judo!), o trabalho...isso foi tudo coberto nos encontros ao vivo. Tirando esses momentos (que servem de aquecimento) há alguma coisa que se partilhe sem sem ser o "Olá, como estás?"  que sem mais nada só serve de manutenção e o "Quando nos vemos?". Já andam nisto há umas semanas. Tens noção se ele costuma ir ao ginásio ao fim do dia? Se aos fins de semana almoça sempre com os pais? Que normalmente vai ver a bola com o Nuno? Aliás...sabes como se chama alguns dos amigos mais chegados dele?

4. Não te responde?
Devolve a chamada horas depois ou nem devolve. É que não costuma estar atento ao telemóvel. Na altura estava a trabalhar ou não podia atender por qualquer motivo e depois...passou-lhe. E todos sabem como é difícil entrar em contacto no séc.XXI. Aquela outra SMS é respondida um ou dois dias a seguir. Todos percebem o grau de entusiasmo que há na receção de uma mensagem que nos demora horas a fio a responder, certo? Podemos ser meninas e achar que ele demora horas a responder porque se está a fazer desejar - mas isso é uma técnica inútil muito nossa - eles são bem mais básicos: não respondem quando não lhes interessa.

Se a resposta a pelo menos duas destas questões é "não", o "segue em frente" é certinho. No fundo um homem não te engana: diz-te tudo o que precisas de saber, quer em palavras, quer em ações - é só uma questão de não distorceres e reinterpretares.
E não, não vais mudar o grau de interesse dele. Em 99% dos casos, se isto acontece depois de um par a meia dúzia de encontros isso já não vai mudar. Não penses que és o 1% de exceção, quando na maior parte das vezes somos a regra. E a regra [bem aplicada] é sentirmo-nos queridas desde o início. 

A este deu-lhe mesmo para atacar

Lembram-se da questão dos homens terem medo de strippers? 
Parece que se confirma.

7 coisas que elas sabem fazer, mas vos deixam pensar que não

#1 Tirar os frascos da prateleira mais alta. Quando não estão homens por perto há bancos que nos ajudam nos casos extremos. E quando estão…também há.

#2 Sair do elevador depois dos homens. Pasmem-se! Sabemos perfeitamente o caminho para fora do cubículo, mesmo que não sejamos as primeiras a passar. Cavalheirismo é sempre bem visto, mas ter cinco homens à frente no elevador a empatar caminho e mesmo assim fazerem questão que a mulher ao fundo saia primeiro é mesmo só…incómodo.

#3 Mudar um pneu. Mesmo que os passos exatos já se nos tivessem sumido da cabeça, hoje em dia qualquer moça com um smartphone na mão descobre facilmente como fazer qualquer coisa. Agora, vamos lá ver…se não tivermos de partir a unha ou sujar as mãos a trocar um pneu porque se arranja um voluntário, tanto melhor!

#4 Matar insetos e outros bichos gosmentos em geral. Falo eu que já vi, com estes olhos que a terra há-de comer, a minha irmã a capturar uma osga e atirá-la em queda livre para longe de casa. Claro que catar uma aranha do teto não é a nossa coisa favorita, mas se estivermos sozinhas nem guinchamos – tratamos do assunto asap e não deixamos vestígios.

#5 Abrir uma garrafa de vinho. Sem a pressão de estarem a olhar para nós enquanto o fazemos, juro que nem destruímos a rolha toda de forma a temperar o vinho com cortiça.

#6 Sair de casa em menos de dez minutos e com um aspeto perfeitamente aceitável. Claro que se houver mais um bocadinho de margem, continuamos a embonecar-nos e a fazer upgrade à aparência (o que não é sinónimo de camadas de maquilhagem).

#7 Grelhar carne. Mas vocês, homens, criaram esse hábito saudável de achar que a carne grelhada é convosco. Os reis do grelhador ficam todos orgulhosos e nós agradecemos – só com pena que não queiram ser também reis dos tachos em geral ou reis da Bimby ou coisa que nos valha. Mas pronto, já não é mau que queiram tratar do churrasco por isso fingimo-nos de mortas e aceitamos que vocês é que sabem: “está mesmo no ponto, querido”.

Estou careca de te apanhar os cabelos

O meu homem acha que eu sou perfeita exceto em duas situações (hahaha, só duas! ri-se ele):

a) Quando avista os meus cabelos pela casa fora, no chão, na roupa dele, no lavatório (eu juro que tento tirar todos), etc...

b) Quando nos deitamos em conchinha e ele leva com o meu cabelo na cara (pronto, pronto, tem calma que eu já tiro)

Às vezes acho que ele gostava que eu fosse careca. Mas depois corto as pontinhas do cabelo. Sabem como é? Quando pedimos à cabelereira para ela tirar dois centímetros, ela tira quarto e nós achamos que ela tirou dez e entramos em pânico? O meu homem vai mais longe, acha que ela praticamente me rapou o cabelo e pergunta de forma desolada quando volta a crescer (foram mesmo só quatro centímetros).