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Maria das Palavras

A blogger menos in do pedaço, a destruir mitos urbanos desde 1986. Prazer.

19
Jan17

10 Textos para Rir

Maria das Palavras

LOL - Imagem Pixabay

 

Dizem que ontem foi o dia do Riso. Foi? Se foi mesmo, este post onde reúno textos pseudo-engraçados ou bem-humorados vem mesmo a calhar, embora atrasado. Se não foi, que se lixe, tentem lá esboçar um sorrisito na mesma, com este cardume de textos (cardume é com licença criativa). Como às vezes é para rir de mim e não comigo, pode ser que consigam. Senão riam-se da minha mania de querer ser engraçada, sem ter pontinha por onde se lhe pegue.  

1. A ordinária da vizinhança

2. Estão a ver o problema?

3. Coisas que aprendi a morar com o meu namorado

4. O flagelo das ecografias

5. 5 Mensagens de texto que enlouquecem um homem

6. Acabei de dar uma de MacGyver

7. O flagelo dos filhos na escola (na perspetiva de quem não os tem)

8. O Cocas não é só um sapo.

9. Dois dedos de conversa #58

10. Não sou a única tonta da família #10

 

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05
Ago16

O Kamasutra atualizado

Maria das Palavras

Se a sociedade evolui, porque não deverá evoluir também esta grande bíblia do sexo? Esqueçam o Kamasutra antigo e o Canguru Perneta e experimentem as novas posições desta edição especial para casados...Satisfação (não) garantida. Mas também não aceitam devoluções.

Married Kamasutra - The new yorker

 

Married Kamasutra - TNY Cartoons

 

[O artigo original é do The New Yorker, onde podem ver todas as imagens, que eu descobri através do Bom Sacana.]

 

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02
Ago16

Fomos jantar ao Great American Disaster

Maria das Palavras

The great american disaster - Lisboa | Maria das Palavras

 

Enquanto jantamos, vemos um dos empregados que se desequilibra e deixa cair meio batido em cima de um braço e o outro no chão. Diz o Moço:


- Pelo menos já sabemos quem é aqui o Great Portuguese Disaster. 

 

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04
Mai16

O conforto das coisas que não mudam.

Maria das Palavras

Ir à feira de Maio de Leiria e ouvir, como todos os anos antes deste, a senhora que vende bilhetes para o Mega Dance* gritar: AGORA À VELOCIDADE DO SOL!

 

Velocidade.

 

Sol.


*(uma daquelas diversões com cadeiras rodopiantes, altamente inseguras, na qual desta vez obriguei o Moço a andar e ele quase desperdiçou o almoço por isso) 

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02
Mai16

Guia para clientes de taxistas 101

Maria das Palavras

Taxi - Guia para Clientes - Maria das Palavras

 

Os taxistas têm os seus pontos de razão: a Uber opera com benefícios fazendo uso de um vazio legal, mas...eles fazem todas as coisas erradas para lidar com isso, em vez de aproveitarem para mostrarem que podem ser melhores (nem que seja a nível da educação australopiteca - salvo honrosas exceções, que profissionais bons e maus há-os em todas as áreas). Mas este post nem é bem sobre isso. Sei que a altura de falar sobre a polémica já passou. É mais porque o Moço contava a um colega, pró-taxista, que temos sempre apanhado taxistas que ou falam mal para nós ou nem falam para dizer boa noite e ele respondeu que talvez fosse ele, o Moço, que falava mal para eles.

 

Isto é de merecer uma gargalhada sentida. Para já, quem conhece minimamente o Moço sabe que ele só é bruto se lhe calcarem bastante os dedos mindinhos. Então assumir que ele entra no táxi e debita logo brutalidade ao ponto de mudar o mood outrora harmonioso do motorista é de loucos. Se calhar, o colega do Moço, acha que "falar mal" é pedir ao taxista para ir até uma localização que não apeteça ao senhor (ou pedir fatura). Portanto - e notem que isto não é contra os taxistas, mas apenas uma resposta ao comentário do colega do Moço - eis a sugestão do que o Moço deveria fazer ao entrar no Taxi, para não estar a "falar mal" ou melhorar o nível de educação e simpatia com que normalmente o meu rapaz já fala para os senhores taxistas que nos transportam. Partilho, porque talvez também andem a ser uns animais e pode ser-vos útil o guia de conversação.

Guia para utentes de taxi educados - Maria das Palavras

 


"Muito boa tarde! Peço permissão para falar.

 

[permissão dada]

 

Estou aqui no aeroporto, lamento desde já por lhe ter entrado no táxi, sendo português, e ainda por cima sem bagagem. Gostaria de o compensar colocando o meu molho de chaves na bagageira, para que possa cobrar-me a taxa de bagagem.

 

[sai do táxi e vai colocar as chaves na bagageira]

 

Vou ali para Telheiras, mas sinta-se à vontade para ir via Barreiro, para ser mais aceitável para si o exercício de locomoção. Ah! Trouxe-lhe uma pequena lembrança de Paris, onde estive. 

 

[passa-lhe um CD]

 

Aqui está um álbum best of do Art Sullivan. Caso goste, sinta-se à vontade para o pôr a tocar, em qualquer volume, durante o percurso. Mas não quero que se sinta limitado, oiça o que bem entender, ou vá a falar ao telemóvel - até lhe empresto o meu, se quiser, que tenho daqueles tarifários que não se paga mais. 

 

[motorista prepara-se para arrancar]

 

Espere, espere.

 

[Moço tira um maço do bolso]

 

Tome aqui um cigarrinho para ir relaxado. Obrigada pela honra que me dá em ser seu passageiro e prometo a partir de agora falar apenas se quiser comentar a última jornada."


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