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Maria das Palavras

A blogger menos in do pedaço, a destruir mitos urbanos desde 1986. Prazer.

31
Ago15

5 Razões Para eu Não Usar Casas de Banho Públicas

Maria das Palavras

1 | Maria das Palavras

Nunca tive queda para ginástica e a minha veia circense reduz-se à capacidade de ser palhaça (sem fatos ridículos, por favor). Logo, a minha aptidão para o exercício de equilibrismo que as mulheres têm de fazer para nunca tocarem no rebordo da sanita é coisa para me desencorajar logo. Exercício por exercício, prefiro treinar a bexiga a ser forte e esperar por uma casa de banho limpa.

 

2 | Maria das Palavras

As casas de banho públicas femininas (com honrosas exceções para - alguns - aeroportos e restaurantes com preço médio acima de 35€) são o melhor cruzamento entre um aterro sanitário e uma cena de crime violento.

 

3 | Maria das Palavras

Não gosto de me sentir como uma macaco num laboratório de testes. E, apesar de acreditar que ninguém me está a observar (ja agora era melhor), quando chega a parte de usar a torneira para lavar as mãos há verdadeiros desafios para esta mente pouco afeita ao uso do wc público. Às vezes, a torneira parece-se com as de casa, mas muitas vezes liga-se ao carregar num pedal camuflado, chegar as mãos a um sensor criativamente escondido ou fazer o pino com um ângulo de inclinação de 45º. O mesmo vale para o dispensador de sabonete. 

 

4 | Maria das Palavras

O temível ato de secar as mãos. Pois bem: tenho duas opções: ou volto ao cenário de terror de aroma moribundo que habita em cada um dos cubículos para usar papel que seca as mãos eficazmente ou me rendo ao secador de mãos automático e perco um terço do meu tempo útil de vida. É que nem dá para fazer a manicure ou ler um livro, enquanto a maquineta ruidosa nos sopra as mãos com jeitinho, porque - lá está - as mãos estao ocupadas e (ainda ao fim de duas horas) molhadas. Pontos extra quando há dispensador de papel junto aos lavatórios (assumindo que ainda têm papel). Pontos negativos quando têm daquelas toalhinhas de pano que se puxam e dão a volta e que eu nunca sei como devo usar (puxo mais tecido ou já foi puxado?)

 

5 | Maria das Palavras

A possibilidade do cenário fatal. Não há papel higiénico. Só reparas quando vais precisar dele. Não tens ferramenta para sacudir. Não tens lencinhos. És obrigada a suicidar-te.

 

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02
Jul15

Acabei de dar uma de MacGyver

Maria das Palavras

Fiquei trancada numa casa de banho e não tinha como pedir ajuda (pois tinha uma porta trancada para além daquela onde estava...além disso sou demasiado orgulhosa para ceder logo ao berro SOS). Esperteza saloia, não é?Push Up Bra Tezenis
O problema na porta não era o trinco, mas a parte que roda com a maçaneta que não saia do buraco na totalidade (sintam-se à vontade para me corrigir os fabulosos termos técnicos).

Precisava portanto de algo como um cartão que fizesse deslizar o bocadinho que faltava, mas não tinha nada comigo. Nem telemóvel, nem carteira, nem nada. Olhei em volta. Ainda pisquei o olho ao suporte de piaçaba, mas também não servia. Tirei um chinelo do pé, mas a sola, embora fina, não cabia entre a porta e a ombreira. Tinha de ter algo fino, mas resistente e maldisse o facto de não ter daquelas unhas de gel que parecem amêijoas.

 

Olhei para mim abaixo...e se...tirei o soutien por baixo do meu top largo e enfiei a zona da armação naquele espaço exíguo. Rodei mais uma vez a maçaneta, continuei a forçar a peça de roupa interior e...voilá

 

Saí aliviada e a sentir-me uma verdadeira heroína solucionadora. Uma espécie de MacGyver com mamas. 


Com o relato deste episódio, deixo o meu agradecimento à Tezenis, por me ter safo com o seu último modelito. Estão à vontade para me compensar por ter dado um novo sentido à função push up.
 

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