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Maria das Palavras

A blogger menos in do pedaço, a destruir mitos urbanos desde 1986. Prazer.

19
Jan17

Já sei! Já sei!

Maria das Palavras

Descobri porque é que toda a gente partilha fotos dos termómetros apesar de estar mais que anunciado o frio que vai fazer e os graus que lá vão estar marcados! É porque os meteorologistas falham tanto que nem a sentir o frio acreditamos bem neles. Então o pessoal: toca de arranjar provas que vão além do subjetivo bater de dente. Fotografar, para o caso de termos de meter a menina da meteorologia em tribunal ou dar-lhe um tau tau, caso desça ou suba mais meio grau que previsto em cada região. Serviço público é o que é. Defesa do consumidor,  no fundo. Se não fosse a humanidade a fazer isto, eu, que não tenho termómetro, nem saberia que está mais frio hoje que em Agosto. Inesperado, até.

E ao mesmo tempo, é um jogo. Toda a gente sabe que ganha quem conseguir a foto da temperatura mais baixa. É como as velhas com as doenças. Mas num jogo que, cheira-me, tal como na liga de futebol entre o final dos anos 90 e o inicio dos 2000, está tudo viciado para os do norte...

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20
Dez16

As 5 coisas mais belas do Inverno (de que ninguém fala)

Maria das Palavras

Vou-me antecipar à enchente de bloggers que amanhã dará as boas vindas ao Inverno e apontar-vos aquelas vantagens menos óbvias desta estação. É que por esta altura já toda a gente sabe dos chás quentes, das mantinhas, do Natal, dos gorros e luvinhas e da neve (onde a há) mas há um punhado de coisas boas do Inverno que não saltam à vista. A saber:


1. Não é preciso desculpas para não sair de casa.

Parece que as pessoas com o calor se sentem obrigadas a passear, mesmo que não lhes apeteça. Porque "olha para o Sol que está, temos de aproveitar". Certo, também sou apreciadora da fotossíntese ocasional, mas não deixo de gostar do típico Domingo-de-sofá só porque as temperaturas estão altas. Nesta altura ninguém me melga por não querer sair de casa: é que está muito frio. Pumbas. O Inverno torna a preguiça socialmente aceitável.

 

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2. Posso tomar banho com àgua a ferver.

Não que não o faça todo o ano ao ponto de sair do duche sempre como uma índia (pele vermelha), mas no Inverno até o Moço toma banho com água a que eu já posso chamar quase-morna. E ninguém se queixa dos vapores quentes que provoco (aquela espécie de micro-clima na casa de banho) porque o calor sabe bem (e abre os poros).

 

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3. Só faz a depilação quem quer.

Está oficialmente aberta a época do desleixo piloso. Como estamos mais cobertos, salvo seja, e os collants opacos existem, quem quiser pode ter mais uma camada de cobertor próprio. Não é só vantajoso para quem queira fazer isso - é mais vantajoso ainda para quem não gosta de olhar para pelumes alheios e tem de levar com isso durante o Verão.

 

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4. A roupa feia tem uso.

Quanto mais camadas de roupa melhor. Está na altura daquelas blusas horríveis que te deram sem talão de troca terem uso (por baixo dos camisolões quentinhos).

 

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5. Até parece que toda a gente que anda de metro toma banho.

Por um lado está menos calor que as faça suar, por outro não há ninguém de t-shirt larga com sovaquinho a espreitar. A viagem de metro comum parece federmenos que o habitual e todos ganhamos com isso.

 

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Esqueci-me de alguma? Sintam-se à vontade para contribuir.

 

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22
Nov16

Disparidade de critérios

Maria das Palavras

Não troquei a roupa de Verão pela de Inverno até ter a ponta do nariz a cair com o frio (ainda não acabei o processo). Mas a árvore de Natal já está montada. 


(Re)leiam aqui a história da minha árvore de Natal. Todos os anos é a mais feia e a mais especial. Cada enfeite é diferente (e é família).

 

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20
Jan15

5 Tipos de Pessoas que Reagem ao Frio

Maria das Palavras

Pássaro à chuva


1. O Dramático

"OH MEU DEUS, que desgraça. Não aguento nem mais um dia com este frioooo. Vou-me fechar no meu casulo, rebolar e morrer. Ou pelo menos entrar em coma enquanto não voltar a primavera.".
O Dramático vê o fim do mundo em cada gota de chuva, rajada de vento ou grau de temperatura abaixo dos vinte.Durante todo o Inverno o seu sonho é poder hibernar. Faz-se acompanhar de citações melancólicas e uma playlist musical depressiva - sobejamente publicadas no Facebook pessoal.

2. O Saudosista
"Ah, no meu tempo isto não era assim." A frase repete-se, mesmo que seja um jovem nascido em 1996 a falar. Lembram-se dos Invernos menos frios e dos Verões menos quentes. No fundo, lembram-se muito daqueles anos (que nunca existiram senão nos seus melhores sonhos) em que a temperatura foi amena de Janeiro a Dezembro. Anos em que não se usaram casacos porque não houve necessidade disso (os mesmos em que nunca chegaram a deitar uma gota de suor com calor. noutras estações). No fundo, anos imaginários.

3. O Surpreendido
O surpreendido ficava invariavelmente chocado com o frio e a chuva no Inverno (tal como fica de boca à banda com as altas temperaturas no Verão). A cada dia de temperatura abaixo dos 10 graus centígrados faz um novo post "inacreditável este frio". A cada chuvada tira uma foto que publica com a descrição "O que é isto, Meu deus?!" ou mais redutor "WTF". Todos os dias acorda e se surpreende porque, continuando a ser Inverno, não há temperaturas amenas e céu a brilhar. Faz lembrar o Tom-10-seconds daquele filme "A minha namorada tem amnésia" que a cada dez segundos se volta a apresentar às mesmas pessoas.
Às vezes sai de casa no meio de um temporal em camisola decotada ou calções, sem casaco ou guarda-chuva. Só porque não estava mesmo à espera que estivesse mau tempo.

4. O Profeta da Desgraça
Se faz um dia de sol mais quente no Inverno e as pessoas parecem felizes com isso, os "profetas da desgraça" apressam-se a mostrar as previsões de meteorologia que juram que no fim-de-semana seguinte já vai haver temporais (quem sabe um tsunami?). E que durante o mês todo a partir daí o frio não dará descanso. As temperaturas vão baixar tanto que vai ser (outra vez) o mês mais frio de sempre - e estamos a contar com a altura da extinção jurássica.

5. O Acomodado
De facto tem coisas mais importantes em que pensar. Se chove usa chapéu (ou não, se for homem, porque macho que é macho apanha chuva no escalpe e não se importa), se estiver frio reforça a roupa com casacos, luvas e lãs variadas a envolver o pescoço. Nem o afetam muito as temperaturas. "Ah, está assim tanto frio? Nem tinha reparado" respondem eles quando vocês, com uma estalactite a pender do nariz, pedem para ligar o ar condicionado. São os grandes responsáveis pelo enrelegamento de grupos de mulheres inteiras nas empresas.

Eu, a espaços, consigo ser todos. E vocês?

 

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