Tenho alergia a resumos do dia. Já vem dos tempos de escola, quando ainda nem tinha pousado a mochila e já me era requerido que falasse. Primeiro: não sou da marca de falar sobre a minha vida para a processar (talvez escrever sobre a minha vida). Depois, se houver algo relevante a dizer, hei-de chegar lá a meio de uma conversa devidamente contextualizada - ou se for demasiado relevante não preciso que ninguém me pergunte por isso que eu própria hei-de dizer logo. Terceiro: Obriga-me a um esforço mental que não aprecio para rever o dia que a) se correu mal não quero fazer, b) se correu bem tenham calma que já la vou nos meus próprios termos ou c) se não teve nada de relevante me força a admitir que foi um dia desperdiçado da minha existência. Conselhos para lidar com o assunto se quiserem que fale mesmo sobre o dia: primeiro mandem-se sentar e alimentem-me.
2. "Mas já experimentaste [determinada coisa básica] para resolver esse problema" (por exemplo, se o computador apresenta um problema, perguntarem-me se já o reiniciei)
Resposta provável no tom mais irónico de que sou dona: Ah, não! Porque sou estúpida, é um problema que eu tenho. O meu cérebro não faz sinapses. De forma que a coisa mais óbvia não me tinha ocorrido. Mas também não posso ir já tentar isso, porque neste momento estou muito agradecida por te ter na minha vida, ó pessoa iluminada, meu salvador, e vou a correr construir-te um altar por me resolveres a situação, mas sobretudo pela oportunidade de te ouvir chamar-me imbecil.
3. "Tem calma."
Esta não é específica da minha pessoa. Funciona com qualquer mulher e o processo é o seguinte: a pessoa pode ou não estar enervada > usa-se a frase > a pessoa perde a cabeça. Não sei em que escola andam os homens, onde lhes ensinam que se nos mandarem ter calma, magicamente todos os nossos problemas se resolvem e ficamos SUPER aliviadas.
Expectativa:
- Oh não, o meu piriquito favorito morreu!
- Tem calma.
- Uff, boa, agora estou fixe. 'Bora enterrar o piriquito.
Realidade:
- Olha, parti uma unha.
- Tem calma.
- Ok, eu nem estava ralada por ter partido a unha, que até vou à manicura logo, mas tu achas que tens necessidade de me pedir calma? A mim?! Euzinha?! Eu estou MUITO CALMA e agora vais explicar-me porque é que achas que não!!!!
Vamos ser honestos, vamos? Essas músicas JÁ ESTAVAM NO ALINHAMENTO. Portanto quando fazem aquele numerozinho de ir embora e ficam à espera que o pública insista...no fundo estão só a enganar-nos. E nós aplaudimos. Ai que adoro ter de me pôr de joelhos por uma coisa que eles já tinham programado, vou-lhes bater palminhas por me fazerem de imbecil e tudo. É assim: têm mais para tocar toquem. Não têm: vão-se embora. Simples. Não gosto é de andar ali naquela: sera que vão voltar ao palco pela 65ª vez ou posso mesmo ir-me embora? É que acaba por se tornar numa espécie de Pedro e o Lobo. O público continua a pedir e eles continuam a vir. Quando não vêm mesmo já ninguém acredita e ficamos ali a pedinchar para o boneco.
2. Albufeira, quero ouvir-vos! Paguei o bilhete, certo? Então quem canta SÃO VOCÊS! Nada dessas mariquices de "agora vocês" para o público (sobretudo nas notas mais difíceis, bem vos topo às vezes). É que não só eu não fui lá para ser eu a cantar o refrão (que aí até tenho uma escolha que é ficar calada) como não paguei para ouvir as centenas de marmanjos desafinados à minha volta. Se não quisesse ouvir alguém que soubesse cantar tinha ido ver o Pedro Abrunhosa, am I right?
3. Ficha técnica ao vivo
Agora vamos lá apresentar os músicos todos que isto o vocalista é tão importante como o rapaz dos ferrinhos. Verdade. Mas se num dueto isto é tolerável, numa orquestra sinfónica nem tanto. Depois dos músicos todos vêm os técnicos de som, de luz, o departamento de relações públicas, o Horácio que montou o palco. Poupem-me. Eu também tenho um músico lá em casa e não me importo de ler o nome dele no programa em vez de ouvir um nome de cada vez, numa lista mais longa que algumas das músicas. E depois há sempre aquele fenómeno: quando começa o ditado de nomes ainda batemos palmas com vigor. Quando chega lá atrás ao baterista as palmas já estão tão fracas e regulares, como quem está ali a bater castanholas já sem ouvir quem está a aplaudir, que o homem até fica com o ego desnutrido.
A Activa acha que descobriu e explicou 11 factos irritantes sobre os homens. Pois se eu aqui defendi a espécie feminina, quando nos acusaram de proferir umas quantas frases irritantes, hoje também tenho uma palavra a dizer quanto a estes autênticos mitos (a maior parte, pelo menos). Sim, os homens são irritantes, mas não sofrem destas maleitas todas. Vou construir o meu caso. Vamos a isso?
1. Os homens detestam dançar Mito. Alguns homens detestam dançar, mas a maior parte até gosta, embora fosse melhor ficar quieto. Deus me desse a mim a graça do Moço não se pôr de vez em quando a dançar uma espécie de "bate forte o tambor", estão a ver? Depois alguns afortunados até dançam bem. Não quando fazem as danças da chuva, mas quando pegam em nós para o bailarico e nos guiam que nem gente grande (e aí também é preciso saber apreciar o que tenho).
2. Adoram ecrans gigantes Aqui bato em retirada. Ainda não tínhamos cama para a casa nova e ele já andava a suspirar por uma TV enorme. Ponto para a Activa.
3. Querem todos ser Rambos Mito. Não sei se bateram com a cabeça para estarem a dizer que um homem só por ser lavadinho e cheiroso já se envergonha secretamente e acha que as mulheres querem um macho a cheirar a cavalo, com medo de os acharem "confusos". Isso é o reforçar de um preconceito que nos faz por vezes encontrar sim estes tipos de homens, avessos ao banho, com sobrancelhas até ao escalpe e com meias de 3 dias a feder a queijo. Entenda-se que não queremos homens que usem mais cremes que nós, mas o cuidado básico de homens responsáveis e que olham por si é bastante charmoso - e eles sabem.
4. Só vão ao cinema para ver filmes de ação. Mito. Para já também gostam de desenhos animados e comédias sem sentido (i.e. Ressaca, Balas e Bolinhos). E depois - em querendo recompensas - até o Diário da Nossa Paixão são capazes de ver e, surpreendentemente, gostar.
5. Têm medo do compromisso HAHAHAHAHAHAH. Mito. Mito vezes mil. Esta é a desculpa esfarrapada que dão à Carina Alexandra porque não lhe querem dizer que não é ao compromisso no geral que são avessos, mas com ela em particular - com quem só queriam mesmo dar umas voltinhas. Qualquer homem decente (considerando que não estamos a falar de miúdos de 18 anos) reconhece a importância do compromisso se e SÓ SE encontrar a mulher ideal (ou uma das). Portanto não tem a ver com o conceito de responsabilidade. Mas sim com a pessoa do outro lado ser ou não uma possível metade da laranja. A velha história do "ele não está assim tão interessado". Aqui devia vale rponto negativo para a revista, que está a reforçar algo que alguns tipos que não valem a pena nos querem mesmo fazer acreditar.
6. Perdem a cabeça por futebol. Ponto para a Activa. Estou a sair de fininho (e em silêncio que o Porto está a jogar e não quero incomodá-lo).
7. Largam tudo pelos amigos.
São os melhores amigos dos seus amigos, sim. Fazem tudo por eles. Mas...nós também podemos (devemos) ser amigas deles...também largam tudo por nós. Não estou a ver a questão. Nem porque é uma coisa que irrite...
8. São todos hipocondríacos.
Check. Mais um ponto. Qualquer homem com uma constipação comum age como se tivesse sido vitima do surto de ébola e fica imobilizado a gemer. Ainda no outro dia, como vos disse, o Moço tinha borbulhas nos pés e sacudia-se aflito como se estivesse com espasmos epiléticos. Quase que levou a mal o facto de eu não ficar consternada nem ligar à família dele às quatro de manhã para se prepararem para o pior...
9. Devoram carne. Mito. Devoram tudo. Pequenas bestas comedouras que nos tiram qualquer hipótese de racionar as compras do mês. É para serem fortes e podermos abusar deles também na hora de se carregarem os sacos das compras (ou coisas diversas) por isso não me queixo.
10. São tão atados.
Mito. Diz aqui a Activa que evitam fazer algumas coisas potencialmente embaraçosas e isso se prende com o facto de terem medo que se riam deles. Vão lá dizer isso ao Moço quando põem alface nos dentes de propósito e se ri para ver se eu acho graça, em pleno restaurante. Tão práticos como nós não são (e admitem-no, de forma inteligente), mas não é nada no sentido que aqui está descrito.
11. Vivem na inocência.
Ó filha...eles só não percebem o que não querem. Vai por mim. São comos os moucos seletivos.
O Canal, muito gaiteiro, diz que há 3 frases femininas que muy desgastam a paciência ao homem. A saber: 1) Estou quase pronta, só falta a maquiagem. 2) Precisamos conversar, não achas? 3) Não achas que estou gorda?
Eu diria que se eles fizessem bem o seu trabalho e nos dessem as respostas certas, só as faríamos uma vez e a situação não se voltava a colocar:
1) Estou quase pronta, só falta a maquiagem. Não precisas querida. Ficas tão bem ao natural. Adoro os teus pontos negros. 2) Precisamos conversar, não achas? Claro, adoro conversar contigo. QUanto mais melhor, do tipo: quanto mais me bates, mais gosto de ti. 3) Não achas que estou gorda? Só se for nas orelhas. És perfeita.
Pronto, talvez esteja a exagerar um bocadinho. Talvez assim até nos pusessem a gritar nalguns casos ou repetissemos a pergunta à exaustão para ouvir aquilo outra vez noutros.
O que eu sei é que são estas as frases (por oposição às primeiras) que de facto deviam irritar os homens, ou - no mínimo, deixá-los preocupados: 1) Vou bem mesmo assim com este fato de treino velho, não vou? 2) Não tens mais ninguém com quem falar? 3) Não achas que estás gordo?
Nota: A imagem que usaram para ilustrar o artigo, com a menina com o teste de gravidez, talvez também já seja coisa para aumentar os níveis de stress mais um bocadinho do que as nossas frases irritantes...
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