A propósito deste post delicioso d'a Gaffe, com uma citação de Oscar de la Renta (e o seu comentário muito pertinente), lembrei-me de uma frase que repito muito e que para mim define elegância (nas maneiras). Também não é minha, mas não sei de quem é, só que a peço muitas vezes emprestada:
E também acrescento sempre baixinho (porque às vezes temos de descer do salto e perder a pose):
Às vezes o que é preciso é imaginar públicos diferentes.
Já não consegui alterar o nome como queria, porque tinha fãs a mais (hahahaha, fãs a mais!), mas gostava muito de vos convidar a botar like no Facebook Das Palavras. Sim? [inserir olhinhos de Gato das Botas]
Não sei se posso dizer que sou fã de ser surpreendida, porque odeio ser a última a saber das coisas, mas sou definitivamente fã de surpreender. Muitas vezes procuro ideias na net para fazer alguma coisa especial para o meu namorado. Muitas vezes deparo-me com comentários do género "dá-lhe sexo que é tudo o que ele quer" ou "despe-te e esquece o resto que está feito". Assumindo que sexo ou nudez não é surpresa numa relação (Deus vos permita que não) e que o vosso homem pertence à fatia "também aprecio coisas para além do sexo" - mesmo que acrescente "mas de preferência com sexo incluído", eis algumas sugestões para o agradar numa data especial ou [a minha ocasião favorita:] só porque sim.
1. Mensagens para serem encontradas. Pode ser o clássico post-it no carro, um papelinho a dizer "amo-te" na caixa dos óculos ou na carteira, uma carta enviada para a vossa caixa de correio em nome dele - deixem-no descobrir que naquele dia não são só contas para pagar, alguém escreveu mesmo para ele, sem ser para pedir dinheiro. E se querem ajuda a escrever a mensagem, sigam por aqui.
2. Vouchers personalizados. Ofereçam mimos (ou algo mais atrevido) sob forma de vouchers que podem ser usados mais tarde. Meia hora de massagem. Uma ida ao cinema. 50 Beijinhos. Uma semana a lavar a loiça. Uma semana de pequenos-almoços na cama.
3. Jantar surpresa (@home). Certifiquem-se que é um dia como outro qualquer em que ele não espera nada de nada da vossa parte. Cheguem um pouco mais cedo a casa, preparem um bom manjar, ponham o vinho a respirar e ajeitem o cenário. Pouca luz, muitas velas. Boa banda sonora. Toques de vermelho onde for possível (a toalha de mesa?). Ou estendam a toalha no chão, muitas almofadas à volta e façam o vosso piquenique glamour. Dica: cuidado com as velas, não vamos pôr a casa a arder, está bem?
4. Jantar surpresa (@dinner&breakfast). Peçam a colaboração de um amigo que o convide para jantar em determinado sítio (com um assunto sério/não divertido ou que seja um amigo que ele não goste assim tanto, para não ir cheio de ânsias ter com ele - ideal era ser o chefe de trabalho, mas aí já é pedir demais). O amigo está dispensado, pois já fez a parte dele - uma chamada. No restaurante aparecem vocês (têm de chegar antes!!), lindas e vistosas. Assumindo que ele vos adora, vai adorar a troca por uma noite. Sobretudo quando lhe disserem que vão passar a noite no hotel ali ao lado (também podem jantar logo num restaurante de um hotel). Pumbas. Jantar e pequeno-almoço [e sobremesa, se é que me entendem]
5. Token de afeto. Esta não tem a ver com vocês, mas com a atenção que mostram dar-lhe. Até pode não parecer romântico (mas experimentem lá). Ele adora aquela série do Game of Thrones? Dêem-lhe um porta chaves Playmobil com uma personagem da série. Uma coisa tão inútil quanto aquele coraçãozinho que diz "I Love You" que lhe estavam a pensar oferecer para estar pendurado ao pé das chaves, mas que vai mostrar bastante mais o quanto gostam dele (e ele vai apreciar tão mais). Agora adaptem ao vosso homem. A ideia é ser algo, simples e barato, que ele possa ter com ele para se lembrar de como são namoradas impecáveis (e fixes).
6. Dia do rei. Não o deixem habituar-se a isto, afinal os nossos direitos femininos levaram muitos anos a conquistar (e sacrificaram muito soutien com o fogo) para deitar fora. E só é aplicável a moços que cuidam de vocês e vos ajudam em tudo, diariamente. Mas nesse dia façam tudo por ele, quais escravas de sua vontade. Deixem-no sentar-se desde que chega a casa. Ver só futebol, se for o que lhe apetece. Tragam-lhe água se tiver sede e ajeitem-lhe os pés no puff. Preparem o seu jantar favorito e/ou um banho quente. Tratem de tudo, nem o deixem levantar-se para secar um prato. Mostrem que é o dia dele, quem sabe a noite. Até onde vai a submissão, já é convosco...
7. Kit noite com amigos. Esta não vos envolve de maneira nenhuma e até vos dá uma noite de folga para relaxarem, mas prometo que mesmo sem vos ver a noite toda, ele vai saber que tem a melhor namorada/mulher do mundo. Façam variar o plano consoante o budget, o tempo, o evento e os amigos disponíveis, que eu vou apresentar-vos a ideia mais cara e completa que pensei para um kit noite com amigos. Combinam com os amigos dele e deixam-lhe indicações para tudo em bilhetes, previamente. Para começar ele vai chegar ao carro de manhã e vai encontrar uma nota a dizer que tem o depósito cheio (cortesia da mulher da sua vida), porque vai precisar para mais logo e com a indicação para não marcar nada para a noite - estou a assumir que é um dia de trabalho. Quando chegar a casa tem petiscos na mesa, o frigorífico cheio de cerveja e uns quantos amigos para partilhar tudo (nº de amigos: entre um e qualquer número que não provoque estragos). E um envelope para abrir (pode ser deixado nalgum sítio visível ou um amigo pode dar-lho) com os bilhetes para o jogo de futebol dessa noite ou o concerto da banda que gostam. Tudo patrocinado pela mai'linda da sua moça (claro que, por exemplo, os bilhetes dos amigos que alinharem, podem comprá-los eles). Quem é que é fantástica, quem é?? Vocês!!
Qualquer dia posso fazer o seguimento a este post com surpresas mais elaboradas (pronto, a última até já era meio para o arrojado)...e outras mais atrevidas.
De qualquer forma, quer aceitem algumas destas sugestões ou não, não esqueçam duas regras básicas na arte da surpresa: o importante é personalizar e valor monetário não é sinónimo de valor.
Ela sabe que sim. Por pensamentos, palavras, atos e omissões. Mas, santa e pecadora, pergunta uma e outra vez, sempre que lhe apetece. A ladaínha do amor, Que não acabe, diz a prece. Sem baixar o joelho, Sem fazer o gesto da cruz, Passa mais uma conta do terço, repete a oração.
Já tinha desbravado o caminho para falar de mamas neste blog (comecei logo pelas da Sara Sampaio, por isso agora é sempre a descer). E desta vez faço-o com uma dica muito útil. Estão a ver aquele vosso vestido lindo de costas abertas? Ou com recortes em 31 sítios e vê-se o soutien por todo lado?
Pois que há soutiens sem alças, que cruzam em baixo nas costas, com faixas de silicone transparente (ai o brilhinho do plástico tão bonito de se ver) e toda uma panóplia, mas qual deles é que caía bem com este magnífico vestido da Kor@Kor que vi na South Fashion Brands e comprei na Flowerin (para levar a um casamento em Paris, nada menos)?
Exato. Nenhum.
Sem soutien também não íamos lá, que passava uma brisa de frio e o vestido ia destacar-se por muito mais que o seu belo tecido verde, se é que me entendem.
Daí que comecei a pesquisar acerca do maravilhoso tapa-mamilo. E, meninas, é toda uma nova liberdade na ponta do seio.
Depois de ver várias opções online e respetivas críticas, e não querendo arriscar muito dinheiro numa solução que podia não funcionar, acabei por ir à Oysho adquirir um parzito por 7.99€. Até porque tinha lido que em peito pequeno a coisa é mais arriscada.
Também há mesmo adesivo fininho (4.99€), mas estes são tipo um bocadinho de borracha, mas que ainda assim não faz nenhum volume na roupa. Só cola e alisa e fica ali maciozinho.
Surpresa das surpresas: são ótimos. Aderem bem, independentemente do calor: horas a fio de mamilo recatado. Lavam-se com água e sabão e estão novamente prontos a usar. Já usei umas 5 vezes e continuam impecáveis. É que entretanto, e porque com o peito pequeno não preciso assim tanto de suporte, uso com vários tops mais leves (tudo aquilo que possa deixar bocados de soutien à mostra, no fundo).
É coisa para estar no mercado há muito tempo, mas para mim, são o hit deste Verão.
A minha amiga está sem um dente da frente. Estava muito contentinha no Cinema a açambarcar pipocas quando qualquer coisa como uma casquinha de milho enfiada no dente da frente em colisão com a pressão que fez para trincar nova pipoca lhe fez saltar o dente. Não perguntem...sei que envolveu muita técnica, mas não faço ideia como isto acontece - pelos vistos acontece, visto que outra amiga replicou que já era o segundo caso assim que conhecia. Agora é esperar que o dentista resolva. É por estas e por outras que eu nem gosto de pipocas. Sabem a clara de ovo...
Mas não empatam.
Isto aconteceu logo no início do filme. Acham que a rapariga se deixou travar pela pipoca? Nem por isso. Namorado em pânico, ela acidentada, mas que raios (!) o bilhete estava pago. Diz que não se lembra bem de algumas partes do filme, porque estava a pensar como resolveria o assunto. Mas não arredou pé. E esta, hein? É que eu teria só reprimido a minha vontade de gritar/chorar/espernear e saído dali o mais depressa possível.
Nota: Não, não e ela na imagem. É outro senhor que deve comer muitas pipocas.
1. Mudar todos os cartazes de campanha de forma a incluir a palavra GRÁTIS. Tuga que é tuga quer coisas grátis. Como eu costumo dizer: grátis até injecções na testa. "VOTE GRÁTIS" e lá vai o mexilhão. À porta dos locais de voto, e no próprio dia, acrescentar "SÓ HOJE" que o sentimento de urgência junto à oferta imperdível, é infalível.
2. Utilizar um pouco de marketing de ponto de venda para selecionar os locais de voto, colocando-os junto a sítios que os portugueses já frequentam regularmente por gosto ou necessidade. De preferência no caminho dos mesmos. Esqueçam as juntas de freguesia e escolas. Coloquem-se as mesas de voto a caminho do café (mesmo a obrigar a desvio na entrada) e posicione-se na mesma mesa, de forma estratégica, A Bola e/ou o Correio da Manhã. Vão cair todos na rede que nem peixinhos. Outras mesas podem ser colocadas à entrada dos shoppings, nas praias junto à beira-mar, nos quiosques do Euromilhões ou à entrada dos prédios, onde as vizinhas se juntam para as sessões de escárnio e maldizer.
3. Criar mistério. Vai haver eleições, sim senhor, mas ninguém diz quando. Faz-se a campanha e as promessas que rolem. No próprio dia, umas poucas pessoas contratadas para o efeito começam a juntar-se à entrada dos locais de voto. De preferência, estacionam-se lá perto ambulâncias, carros da polícia ou dos bombeiros, adicionando salero à mistura (tudo o que cheire a tragédia é íman de gente). O pessoal vai-se aproximando para ver o que se passa e PUMBAS: boletim de voto na mão. Já foste. A curiosidade matou o gato. Mais uma ideia vencedora.
Tem muitas versões, foi escrita por um homem a preto e branco (Charlie Chaplin) e é a minha música favorita há muito tempo, sobretudo pela letra, pela mensagem de esperança (vá, e pelo jazz). Tenho-me esquecido de a ouvir nestes tempos conturbados. Apesar de já a ter aconselhado muitas vezes, esqueci-me de a aconselhar a mim. No outro dia começou a tocar no carro, na minha Marginal. Um sinal. Lembrei-me que só é preciso sorrir. Ora escutem.
Smile though your heart is aching Smile even though it's breaking. When there are clouds in the sky you'll get by.
If you smile with your fear and sorrow Smile and maybe tomorrow You'll see the sun come shining through For you.
Light up your face with gladness, Hide every trace of sadness. Although a tear may be ever so near
That's the time you must keep on trying Smile, what's the use of crying. You'll find that life is still worthwhile- If you just smile.
That's the time you must keep on trying Smile, what's the use of crying. You'll find that life is still worthwhile- If you just smile.
Tudo sobre a Maria
Este blog está no facebook!
E no instagram!
Também tenho e-mail
