Maria das Palavras

Sobre (mais uma) greve do metro

Saiu uma excelente "notícia" no Imprensa Falsa. Hahahahaha.

Acusaram-me de presunção...e agora?

a) Vou buscar uma sandes para dar de comer ao ego que ja é grandito e tem que se alimentar para sustentar o tamanho.
b) Choro desalmadamente enroscada num canto da sala.
c) Sigo com a minha vida.

De notar que se já tenho comentários menos simpáticos no blog (com cerca de 10 palavras seguidas, pontuação bem colocada e tudo), estou no bom caminho para ser famosa e cumprir o sonho de uma vida*. 

O que eu queria esclarecer era...eu nunca na minha vida afirmei ser humilde: nunquinha!

Para que fique até bem assente: tomo presunção todos os dias ao pequeno-almoço como parte de uma alimentação saudável (só água benta é que não). A modéstia fica-me tão mal como roupa muito clara. Serve-me a carapuça, pronto. Eu nesta coisa da vida sou como diz a marca de manteiga: se eu não gostar de mim, quem gostará?

Presunçosa, convencidona, sua gostosaaaaaaa. [digo eu para o espelho]

*Depois lembrem-me de criar mesmo uma petição para acabar com o flagelo dos comentadores incapazes de ler ironia. 

Carta ao Tempo que Faz

Caro tempo-que-faz, 

Começo por te fazer notar que te respeito: não te chamo S.Pedro, como outros. É ridículo que te tomem por entidade religiosa, quando és obviamente laico: bem reparo que às vezes chove nas procissões lá da terra - e ensopar as santas só pode ser piada de ateu.

Depois, ao contrário de talvez todos os outros seres no Universo, não quero reclamar contigo ou insultar-te. É que até te compreendo. Eu própria ando numa fase mais confusa da vida. Uma pessoa nem sempre se sente no seu melhor, nem sempre se sente capaz de seguir as regras, nem sempre se reconhece a si mesmo. É uma espécie de adolescência na vida madura, em que nada parece fazer sentido no que somos ou fazemos – muito menos sabemos para onde vamos e não há plano que nos valha. Juro que percebo.

E agora que mostrei que te compreendo, gostaria que me compreendesses também. Não é que a alternância irregular entre o frio e o calor, a chuva e a seca, me faça assim tanta diferença...
Mas hás-de entender que só tenho um armário para pôr a roupa toda que fui juntando ao longo dos anos . Que desde que juntei os trapinhos (literalmente) nem desse armário me posso servir por inteiro. Que as três gavetas bem negociadas  na cómoda não chegam para a roupa de todas as estações ao mesmo tempo. E nem me ponhas a falar de sandálias e sabrinas a conviver com botas no pouco espaço útil reservado ao calçado. É que assim, com estes teus novos hábitos (ou falta deles) não posso mandar roupa da estação passada para os cantos escondidos e inalcançáveis(ou para a casa da mamã). Por aqui também há crise – e é económica – as casas são pequenas e não consegui convencer ninguém que a cozinha devia ser substituída por um closet e jantávamos sempre fora.

Por isso queria pedir-te com muito jeitinho que resolvas de uma vez por todas essa tua indefinição...ou ME DIGAS ONDE É QUE ACHAS EU POSSO PÔR A PORRA DA ROUPA TODA.

Um beijinho,
Maria

Sabes que "The Walking Dead" perdeu interesse...

Quando estás a ver mais um episódio da nova temporada e estás tão (ou tão pouco) entusiasmada que os únicos zombies em que estás a pensar são os daquele nível de Plants VS Zombies que não consegues passar.

3 Tipos de Homens a Evitar*

Podia falar dos ciumentos, dos playboys, dos agarrados às mães, dos preguiçosos, mas esses vocês já sabem de cor que devem evitar (e gostam deles na mesma), não é?

Eis o que posso acrescentar:

1. Os vaidosos
Estão no restaurante e ele não pára de te fitar. Até coras um pouquinho, embaraçada. Mas reparas que ele está com os olhos um pouco torcidos. Pensas avisá-lo do ligeiro estrabismo, mas primeiro olhas por trás de ti. Um espelho. Tens um espelho atrás de ti no restaurante. Ele não esta estrábico e também não te está a admirar, está a desviar os olhos de ti para o espelho para se namorar.

2. Os fanáticos por uma equipa

Faz likes no Facebook a homens em tronco nu. Vê programas sobre homens. Antes de duvidares acerca da sua orientação sexual reparas no ponto em comum entre todos os homens para os quais ele olha com um brilho na córnea: são jogadores ou ex-jogadores do Futebol Clube do Porto.

3. Os almofadeiros

Decidem ver um filme em casa. Enquanto ele prepara tudo vais à casa de banho. Esperas voltar para te aninhar no colo dele e começar a ver o filme. Excepto que não podes. Porque além de pôr o filme a dar ele rodeou-se de almofadas e construi uma fofa e larga muralha à volta dele onde tu não cabes. Olhas para ele (ou para o que sobra  visível dele por trás daquele algodão processado todo), de pé, e ele estranha  que não te sentes ao pé dele: "o que foi?".

*Qualquer semelhança entre estes tipos de homem e o meu namorado é pura coincidência.