Maria das Palavras

Chegou cá alguém #6

...a pesquisar por "como conversar de forma menos ofensiva".

Não estou bem a par do contexto mas deixo um punhado de dicas que vão ajudar certamente a amenizar o tom e a agressividade.

- Pousar lentamente as armas (quer sejam brancas ou de fogo). Sim, o jarrão da sala também.

- Baixar o volume da conversa para, pelo menos, 65 decibéis.

- Diminuir a frequência dos berros para um número aproximado de zero.

- Eliminar qualquer referência à vida sexual da mãe da pessoa com quem se dialoga.

- Baixar esse dedinho indicador.

- Evitar nomes de animais em particular e palavrões em geral.

- Evitar o rebolanço de olho.

Guia simples para fazer malas complicadas

As malas complicadas são as nossas (de mulher), mas a verdade é que muitos pontos deste guia servem para todos. Tenho anos a fio de experiência a fazer e desfazer malas, num CV bem recheado de viagens entre a terra-mãe e a terra-emprestada e abrilhantado por viagens de lazer para conhecer o meu país e alguns outros. Ganhei alguma prática e ligeireza que me empresta a ganância de achar que vos posso ensinar coisas.

Costuma dizer-se que é tão difícil fazer a mala para dois dias como para uma semana, porque há coisas de base que têm sempre de ir. E, infelizmente, é bem verdade. Portanto vamos lá ver algumas regras essenciais by Maria para tentar facilitar a tarefa seja para que viagem for em propósito e duração:

1. Seleção, pós-seleção e pós-pós-seleção.

Comecem por espalhar em cima da cama ou outra superfície organizada tudo o que pretendem levar: entretenimento (livro, máquina fotográfica, telemóveis e outras tecnologias + carregadores), roupa interior, roupa de dormir, roupa de banho, roupa para o dia-a-dia, calçado e bolsas, potencial bijuteria ou maquilhagem, produtos de higiene, e proteção (casaco, chapéu, chapéu de chuva...).
Já está tudo? Agora tirem o que não vão usar. Vá, não se enganem. Tirem a sombra verde que nunca usaram antes. E os 5 tops que não devem usar - não precisam levar roupa a mais, a não ser que vão para um país sem lojas nem água potável, não se preocupem: vão conseguir sobreviver a emergências.
Já tiraram a primeira camada de coisas? Agora voltem a reduzir. Honestamente, vão mesmo usar aquilo? Vão mesmo ter tempo para vestir e usar tudo? Vão mesmo usar o creme para cotovelos que nunca usaram antes? Ou precisam mesmo de usar também nesses poucos dias o sérum para contorno do nariz? 

2. As cores neutras são as vossas melhores amigas.

Pretos, brancos, cinzentos, tons-terra do bege ao castanho escuro. Dão com tudo e vão bem entre elas. As peças essenciais devem ser desta paleta neutra (consoante as vossas preferências) e depois levam apontamentos de cor para não serem o aborrecimento em pessoa. 

3. Acessorizar com moderação.

Se cumprirem a regra acima ditada vai ser fácil cumprir esta: dois pares de sapatos e uma mala são mais do que suficientes. Quer-se um par de calçado mais prático (chinelos que tanto dão para andar no hotel como na praia e em passeios curtos) e outro confortável q.b. mas que componha mais o pézinho (ténis, sabrinas, sapatos confortáveis). A mala deve ter um tamanho intermédio e dar para usar com ou sem alça, variando assim o grau de formalidade. Só no caso de terem um evento muy chique para frequentar podem juntar um par de sapatos altos e uma mini-mala-chique (de preferência daquela molinhas que não ocupam tanto espaço na mala).

4. A roupa caracoleta.

Para já devem levar sempre que possível roupas que não se amarrotem com facilidade, depois devem usar a técnica milenar (ou não) que ajuda ainda mais a que não fiquem todas vincadas e melhor: ajuda a poupar espaço na mala em doses milagrosas. Enrolem a roupa. Enrolem a roupa. Repitam o mantra: enrolem a roupa.

5. Vistam tudooooooooo.

Tudo o que é mais volumoso vai convosco no corpinho. Sim, sim, têm de viajar confortáveis. Mas levam o par de calças maior nas perninhas e a maior parte das camadas que conseguirem vestidas: top, casaco, o lenço de emergência (que faz de casaco leve em caso de necessidade), o casaco maior, o chapéu na cabeça se  houver, a pulseira no pulso e os brincos nas orelhas, os maiores sapatos calçados, enfim...já perceberam a ideia, certo? Não devem ficar a parecer o boneco da Michelin, mas também não pensem só: vou levar o vestidinho leve com a chanatas e tudo o resto há-de caber na mala. Se der, ainda levam a máquina fotográfica pendurada ao pescoço e tudo. Sim, torna-se chato quanto têm de passar nas maquininhas do aeroporto. Mas isso é só uma vez e assim não desesperam com a mala.

E pronto, estes são os indicadores mais importantes para mim. 

Resta aceitaram para vocês mesmos que há sempre (SEMPRE) uma coisa importante de que se vão esquecer, seja a pasta de dentes, o creme protetor, o fato de banho ou os óculos de sol. Nesses momentos relaxem e pensem que tudo tem solução. Dêem graças porque não foi o BI ou passaporte e sigam viagem.

Atire a primeira pedra #32

Quem envia sempre os emails à primeira com os anexos que refere no corpo do dito. Mas tem de ser sempre. No meu caso é nunca. 

Também fui a universitária menos in do pedaço

Nunca me consegui convencer a andar de preto integral (sobretudo ao calor) cravejadinha de retalhos de pano e pins.

Sou uma pedra.

Estava a gozar com uma amiga minha que chora quando vê novelas.

A  outra relembra que chora a ver o "Querido, mudei a casa".

Nisto, a terceira lá presente anuncia que chora a ver o Masterchef.

A última acrescenta que chora com o Shark Tank português. Quando são velhinhos.

Ou a televisão portuguesa se tornou muito emocionante enquanto eu não estava a ver ou...sou uma pedra.

Ipsis Verbis VI

Diz ele, sobre a dormência que ataca o sono dos justos.

U prublêma n é o akordo ortgrfko

As mamas da minha amiga

A minha amiga foi mãe. 

A minha amiga tem tido uns primeiros dias horríveis muy por causa do ato que pode ser igualmente lindo e grotesco de amamentar.

A minha amiga está a sofrer muito e não dorme há mais tempo do que é recomendável para um ser humano.

A minha amiga não é dessas nazis das mamas e é até fã da Pólo Norte, defensora maior da liberdade do mamaçal.

A minha amiga concorda que cada um faz o que quer, sem prejuízo para o bebé, e  não censura ninguém.

A minha amiga não quer sequer ouvir da possibilidade de arredar a amamentação.

A minha amiga censura-se a ela própria.

Desblogue d'Elite: Os 2 Tópicos absolutamente proibidos numa discussão

O Desblogue d'Elite, como o próprio nome indica, não é bem um blog. E também não é assim muito de Elite: é de um grupo de gente meio-louca e muy-dedicada com talento q.b.. Mas se não se descuidam são capazes de gostar muito. Ninguém promete nada.

Eu vou dar lá os meus tostões todas as semanas sobre amor e outras relações e os meus primeiros cêntimos saíram para as bancas (online, claro está) hoje mesmo. Sobre discussões imagine-se. Ide ler e comentai, senhores. E aproveitai para conhecer bem os cantos à casa e os outros DESautores. 

Se estão esperançados que a discussão acabe num abraço apertado e choroso (no caso delas) ou sexo desenfreado (no caso deles),  já sabem, afastem-se da tentação! Magoar é assim táo fácil. Voltar atrás no tempo é só  imaginário de um filme com o Michael J.Fox.

 

Há um homem que não é o meu...

...com quem me encontro de tempos a tempos. E, juro-vos, deixa-me a babar.

Assim que o vejo fico de boca aberta. Queixo caído. 

De vez em quando, ele debruça-se sobre mim e eu, meio anestesiada, não descolo a cabeça do seu peito.

Passo todos os minutos ali, fechada com ele, a salivar. Pergunto-lhe o que ele prefere: cuspo ou engulo?

Na maior parte das vezes junta-se a nós outra mulher. E quando saio de lá, pela minha alma, até tenho a boca dormente.

Segue daqui um abraço para o meu dentista e a sua assistente.