Esqueço me SEMPRE do nosso dia do mês (não que demos especialmente importância a isso, só mesmo ao aniversário, mas o sacana lembra-se sempre de mencionar quando chegamos ao trinta). É daquelas coisas que os casais fofinho-coisos celebram com jantares mensais e se eu fosse uma namorada decente e merecedora do título certamente faria um berreiro logo a partir do meio-dia se ainda não tivesse recebido rosas por essa altura.
Pois bem...hoje decidi impressionar e dar mais um passo no sentido da perfeição enquano namorada:
Parabéns a nós, Moço, por ocasião do nosso 833º dia juntos! Ou ainda, pelos nossos 71..884.800 segundos de paixão. Ou 1.198.080 minutos de amizade [bota] colorida [nisso]. Já são 19.968 horas de muito amor. Ou melhor: 118 semanas e seis dias de felicidade. 2 anos, 3 meses e 12 dias esplendorosos! Aliás, se contarmos segundo os dias úteis, foram 730 dias - porque houve desde então 105 Sábados (oohhh, já fizemos 105 Domingos), 105 Domingos (oohhh, já fizemos 105 Domingos) e 14 feriados segundo o calendário nacional, que não tenham calhado ao fim-de-semana.
Uff.
[Obrigada timeandate.com, por me concederes a graça de fingir que sou a metada de laranja mais obsessiva atenta. Estive bem, pessoas?]
Como é que vocês seguem os vossos blogs favoritos? Tanto aqui o Maria das Palavras como outros de qualidade inferior? Não me digam que eu adivinho: têm um bloco de notas com os URLs escritos a lápis nº 2. Caso seja esse o caso deixem-me sugerir-vos alguma soluções mais práticas e dinâmicas que vão facilitar muito a vossa vida. Se em boa verdade têm sugestões mais úteis que as minhas, que as conseguem inclusivamente deixar arredadas a um canto junto com disquetes e cassetes VHS, façam o favor de as sugerir. Isto tudo em mais um post que escrevi para o riquíssimo Aprender uma coisa por dia.
As personagens que se passeiam pelo metro não se limitam de forma nenhuma a estas cinco. Mas estas conquistam-me pela sua peculiaridade. Não se coíbam de acrescentar os vossos favoritos, se faltam na lista.
A Raça Superior
Vão sempre a ler, nem que o livro esteja de pernas para o ar. Nem que o metro esteja tão cheio que é impossível virar a página e tenham de ler sempre o mesmo parágrafo durante 40 minutos. Lêem mesmo que o metro esteja com perturbações e as luzes se apaguem. Lêem por vezes o mesmo livro durante vários anos. Mas ocultam-no atrás de capinhas de pano com padrão.
Os Inseguros Quando entraram na carruagem aproximaram-se do mapa do percurso e contaram as estações. Sentaram-se. E a partir daí voltaram a levantar-se a cada estação para rever o mapa e contar novamente as estações certificando-se que não deveriam já ter saído. Deitam olhares ansiosos para o mapinha a cada 30 segundos, como quem espera uma surpresa (a plataforma para Hogwarts? a conversão súbita da linha azul no expresso do Oriente?) e esticam muito o pescoço para ver o sinal luminoso que diz o nome da estação seguinte dos dois lados da carruagem - embora digam exatamente o mesmo.
Os Smart-Passengers
Vão conectados com o seu iphone ou android gigante com ar executivo e importante, de quem já começou a trabalhar, fazendo gestos rápidos com os dedos no ecrã como quem toma 1000 decisões antes do pequeno-almoço. Mas quando o metro pára numa estação e o silêncio é maior, ouve-se distintamente a musiquinha de fundo do Candy Crush.
Os Bullys
Esperam qualquer oportunidade para poderem despejar nos companheiros do metro a frustração que sentem porque o marido não lhes toca há meses ou não são aumentados há anos. Se alguém lhes toca, pede espaço, passa para se sentar, ou faz algum comentário de forma educada, respondem para o ar de forma embrutecida. Atenção, o segredo da espécie é nunca falar diretamente para a pessoa de quem se estão a queixar. Olham para o oxigénio do metro e falam alto sem encarar ninguém, atirando "há gente muito mal educada" e "o que uma pessoa tem de aturar", por entre alguns desabafos em francês corrente.
Os Acomodados
Tratam o metro por tu. Sentem-se em casa no fundo. Por isso aproveitam aquele tempo para pôr conversas pessoais em dia por telefone, ensinando a todos os passageiros em volta (que no fundo são como família) qual a última discussão com o namorado que as engravidou. Ou limam descontraidamente as unhas e pinçam os pêlos das sobrancelhas, porque um ritual de higiene e beleza está tão bem numa carruagem do metro como na provacidade do seu wc. Privacidade? O que é isso? São cidadãos do mundo.
Já todos tinham visto edições anteriores do programa, certo?
É outra vez aquela coisa das pessoas não se saberem rir de si mesmas. E nesse caso não se devem expor em programas que vivem de ridicularizar as pessoas. Se o pequeno não o sabia, deviam sabê-lo os familiares. Ah, e se não fosse pelas orelhas, os coleguinhas de escola iam gozar na mesma só por causa da cantoria. Mesmo que ele cantasse bem, iam gozar porque ele foi ao Ídolos. O mundo é cruel assim mesmo. Desculpem a novidade.
[Agora vão daqui, ofendidos com a minha opinião, rir-se de um vídeo no Youtube onde uma criança dá um tralho desgraçado, de uma anedota sobre gordos, um estereótipo sobre chineses...vale tudo menos orelhas, já sabem.]
"Aqui está com quem não faz mal partilharmos uma cama:
A nossa irmã, se formos raparigas; o nosso irmão, se formos rapazes; a nossa mãe, se formos raparigas e o nosso pai, se tivermos menos de doze anos ou ele mais de noventa. A nossa melhor amiga. (...) Um modelo espanhol, um cão bebé, um gato bebé, uma daquelas minicabras domesticadas. Uma almofada de aquecimento. Um saco de batatas fritas vazio. O amor da nossa vida.
Aqui está com quem faz mal partilharmos uma cama:
Qualquer pessoa que nos faça sentir que estamos a invadir o espaço dela. Qualquer pessoa que nos diga que «simplesmente não consigo estar sozinho neste momento». Qualquer pessoa que não nos faça sentir que partilhar uma cama é a atividade mais aconchegante e sensual do mundo (a não ser, claro está, que seja um dos parentes atrás mencionados; nesse caso, devemos ter uma atitude carinhosa, mas também reservada/ligeiramente incomodada).
Agora, olhe para a pessoa que tem ao seu lado. Cumpre estes critérios? Se não, remova a pessoa ou remova-se a si. Mais vale ficar só."
Do livro Não sou esse tipo de miuda, de Lena Dunham. Porque até os livros de que não gostamos têm pérolas.
Estava a ler um artigo intitulado “Beba um chá, que isso passa” e a pensar para os meus botões…
É verdade que apontam o chá como remédio para tudo: é bom para o stress, emagrece, previne doenças…uma chávena de chá faz quatro por uma linha e aos fins-de-semana ainda dá espectáculo no cabaret. O meu pai também acha que é um líquido milagroso: qualquer dor de garganta se cura com chá com mel, pode baixar o colesterol sem medicação se beber o chá certo, etc - só está à espera do chá que multiplique o dinheiro que traz no bolso.
Eu sou um pouco menos crente nos benefícios do chá, sobretudo em relação ao stress. Pelo menos se for um caso “daqueles” (estão a perceber a entoação que estou a dar, não é?). Está bem que ajude em casos de nervoso miudinho, mas nunca vi uma chávena que me acalmasse quando a minha equipa está a perder naquela competição importante – uma caneca de cerveja talvez, para alguns. Nunca uma infusão de camomila me pareceu uma sugestão pertinente para se apresentar à namorada quando ela roda a baiana.
Sabem quando estão de tal modo enervados que vos apetece dar dentadas em alguém? Acho que nesses casos há sempre uma alternativa (que de facto envolve chá) e que me parece bastante mais eficaz, ainda que menos recomendável e certamente não aprovada pela OMS: despejar o chá (não vou dizer a ferver) pela cabeça abaixo de alguém – que seja a fonte de irritação.
Proponho assim a alteração do paradigma para: “atire-lhe um chá, que isso passa”! Até já me estou a sentir mais calma. Adoro soluções práticas.
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