Maria das Palavras

Maria & Moço Shower Challenge

Acalmem essas mentes pervertidas: não vai haver cá imagens de duche nem a solo nem em par. Mas quando cheguei a casa, o Moço anunciou que tinha chegado uma encomenda para mim. Depois de me passar o entusiasmo infantil com que continuo a receber qualquer coisa que me enviem por causa do blog (notem que não estava à espera de nada, nem tinha de escrever sobre isto como contrapartida) comecei a ler a informação que vinha com a encomenda e...fartei-me de rir. Já explico.

O miminho era da Yves Rocher que de certeza todos (todas?) conhecem e eram três embalagem de gel de duche. Não sei se já vos disse mas a família do Moço tem um problema com gel de duche. A mãe dele coleciona-os à beira do chuveiro: juro que cheguei a ver vinte embalagens meio usadas à borda da banheira e ela continuava a comprar (antes isso que meter-se na droga, mas ainda assim...). Cheguei a tirar fotos ao fenómeno para mostrar no blog mas como o Moço achou de mau gosto, não publiquei (fica aqui disfarçado no meio do texto, pode ser que ele nem leia). O certo é que cada vez que tomo banho em casa dos sogros deparo-me com um leque de opções igual ao de um hipermercado.

O Moço tem um problema diferente: come gel de banho. Ora bem, não literalmente. Mas ele usa tanto gel de banho com a desculpa que "é maior que eu" que já considerei pedir-lhe que deixasse de tomar banho, que me dá cabo da economia caseira.

Ora esta linha nova de gel de banho que a YR me mandou para testar é uma fórmula concentrada! Estão a ver o Skip Pequeno e Poderoso? É tipo isso mas para lavar o corpo em vez da roupa. Estão a ver a embalagem de Fairy que lavou a louça de toda a gente que comeu feijoada na ponte Vasco da Gama? Este gel de banho dava-lhes banho a todos. Diz que uma destas embalagens de 100 ml dá para 40 duches. E eu, a ler isto ao pé do Moço e tendo em mente a sua capacidade de uso de gel de banho desatei à gargalhada. Não duvidando da capacidade do frasquinho. Duvidando antes da capacidade de algumas pessoas serem comedidas. 

E ele chamou-me exagerada a mim. Conclusão: vamos ao desafio! Cada um de nós vai usar uma das embalagens de cada vez que tome banho e vamos ver quanto dura! Temos de apontar, porque não serão 40 dias certos, visto que ele toma banho no ginásio várias vezes e às vezes estamos fora e nem sempre é necessário levar o gel de duche atrás. Eu vou usar exatamente a dose recomendada pela Yves Rocher que me chegará perfeitamente (acho...) ele vai ser Moço e o gel vai durar......aceitam-se apostas! Mas desconfio que vou ganhar sem grande esforço.

Eu vou usar o de Manga & Coentros, dois alimentos que não gosto, mas - como há coisas do diabo - foi o aroma que mais gostei (super frutado). Ele que disse que tanto lhe fazia, porque todos cheiravam bem, por isso decidi que vai usar o de Laranja Amarga & Azeitona, para as cores não serem parecidas e ele não pegar no meu alegando que foi engano e mo gastar (para fazer parecer que eu também não aguento os 40 dias). 

Nota: Olhando para os últimos dois posts, este blog está a cheirar muito a flores. Mas não desistam já, que segue-se as parvoíces do costume. Sim, porque este post não é parvo, é super maduro... #sóquenão

Como des-besuntar a pele

Não, não se diz assim, escusam de vir os grammar nazis da vida desejar que eu tenha um troçolho por escrever mal. Mas já é um golpe duro para mim ostentar o título de blogger menos in e falar de cremes e maquilhagem, portanto, imaginem o que seria eu dar um título ao post do género “3 passos infalíveis para remover maquilhagem”. Ora, quando comecei a pintalgar a cara com mais regularidade, usava para me desmaquilhar a tal coisa milagrosa a que se chama água micelar. Porque tem micelas com os benefícios X, Y e Z? Não, porque me disseram que aquilo fazia de tudo, incluindo hidratar, limpar, desmaquilhar, passar a roupa a ferro e andar ao pé coxinho.

O que sucede é que eu passava dois, três, vinte discos de algodão e continuava a ver sujidade como se tivesse andado nas minas de carvão o dia todo - ando a ler o primeiro livro da trilogia O Século do Ken Follet e portanto tenho as minas de carvão na cabeça. Estava a um passo de pôr diluente na cara ou usar lixa daquela que o meu pai costumava ter na oficina. E foi aí que vi num vlog da Ingrid Nielsen a menção a este produtinho. Tenho a certeza que lhe pagaram uma fortuna para o elogiar, mas a verdade é que…funciona. Parece uma cera dura, mas no contacto com a pele fica cremoso e literalmente desfaz a maquilhagem e a sujidade que está na pele. É nesta fase que parece que nos estamos a disfarçar para a guerra, porque a máscara de pestanas desfaz-se à volta dos olhos e até às bochechas (sim, eu percebo que com esta visão, não acreditam que isto limpa). Depois é só lavar com água para tirar tudo. Também parece caro, mas tendo em conta as vezes que utilizei e o boião ainda está praticamente intacto, diria que vai render muito.

Há à venda na Sephora, mas eu comprei online, aqui. Choca aí Clinique e manda vir o patrocínio, faxabor.