Maria das Palavras

Agora é Seleção ao almoço e ao jantar.

Se é exagerado e enjoativo? Provavelmente. Definitivamente. Mas prefiro enjoar com uma alegria do que com uma tragédia. 

Dicas para manter o bronzeado?

Ai que artigo ótimo para quem não passa diretamente de lula para lagosta.

A Alicia fez o que fez

porque Deus lhe deu sardas em vez de acne. 

As princesas da Disney: 5 novas sugestões

Todos os dias vejo por aí novas versões das princesas da Disney em artigos interessantíssimos e de importância maior partilhados no Facebook. A saber, coisas como:

• As princesas da Disney desenhadas pelo Tim Burton
• As princesas da Disney com corpo de mulher real
• As princesas da Disney em zombies
• As princesas da Disney sem maquilhagem
• As princesas da Disney como personagens do Game of Thrones

Como estou cheia de medo que lhes comecem a faltar ideias, a estes autores/filósofos, sugiro mais alguns temas pertinentes para nos mostrarem como ficam Ariel, Bela, Aurora, Yasmin e companhia:

1. As princesas da Disney se fossem ao MacDonalds todos os dias

Com excedente de massa gorda e borbulhas na cara. Um bocadinho de alface ainda pendurado no cabelo e uma Cola XL na mão a ser sorvida. 

2. As princesas da Disney se fossem fashion bloggers

Iam todas adotar os pauzinhos que a Mulan tem no cabelo para ajudar à sua nova dieta: sushi e sumos verdes. Super saradas, com franjas, cores e padrões da moda, iPad em punho e "pau de selfie" a sair da carteira Prada. Ou com o novo conjuntinho rosa choque da Adidas, prontas para a corrida matinal. 

3. As  princesas da Disney habitantes da Cova da Moura

A carteira deixa de ser Prada e passa a ser Frada. De lá saltita a arma favorita de cada uma: da adaga à soqueira. Os longos cabelos estão invariavelmente escondidos por capuzes.

4. As princesas da Disney com 37 anos e meio.

Já vi versões em novas, em velhas, com 42 anos, mas nunca esta simulação importantíssima em particular. Creio que é uma falha que está a inquietar gerações inteiras. 

5. As princesas da Disney na fila do Pingo Doce com a promoção do 1 de Maio.

Como agem? Vão de fato de treino para a fila às cinco da manhã? Aposto que a Bela leva um livro para enfrentar a espera, a Yasmin vai de tapete para não apanhar trânsito e a Pocahontas é a primeira a puxar cabelos. A Cinderela talvez não vá, que tem de varrer a casa, mas não precisa porque é menina para guardar todos os talões de desconto - daquelas que recortam e têm bolsinhas para isso e depois vão ao supermercado consoante a semana de descontos, uma verdadeira fada do lar. Ou melhor, princesa do lar. 

Uma mão lava a outra

Pronto, o homem chateou-se e agiu mal. Certo. Mas chamar-lhe "crime" acho abuso. "Crime" era ele matar a mulher e ainda deixar as despesas do funeral pendentes. Agora tratar logo de tudo, fazer o enterro, e poupar a dinheirama que se ia gastar com a Servilusa? Está ali na fronteira do serviço público, digo eu. 

E aquelas pessoas todas...

...que, em querendo condenar a foto nude forçado da Kardashian mai'famosa, lhe fazem mesmo a vontadinha falando sobre isso e (re-re-re-)partilhando a foto? Ou acham que ela não sabia o buzz puritano que vinha aí? Uns a tentar dar opiniões morais, outros (ela) a esfregar as mãos de contente porque funcionou. Meninos...

[da foto não acho maravilhas nem horrores, acho que ela faz o que quer e, pelos vistos, funciona]

Sinto-me ofendida.

Porque é que não há uma Barbie com pestanas curtas? Eu tenho pestanas curtas e quero sentir-me normal...

[Agora a sério, o problema era a Barbie ter aquela figura-modelo ou não se ensinar às crianças que não temos de ser como uma boneca? É que há bonecos com caudas e chifres e tudo mais...pode estar a criar-se aqui um precedente grave.]

Então e quando é que se arranja aí uma catástrofe mundial?

Qualquer coisinha para entreter os jornalistas que produza notícias mais objetivas que isto:

Agora que me puseram a pensar nisto, aliás, até estou a pensar que sou capaz de sofrer de uma maldição parecida: sempre que estendo a roupa ocorre um acidente rodoviário em Portugal. Não é com ninguém famoso, porque eu também não sou famosa - e isto cada um à sua escala de importância, não é?
Mas não há dia que não estenda a roupa que não aconteça este tipo de imbróglios nas estradas portuguesas.
Tanto que já disse ao Moço que, pelo sim pelo não, e vista a coincidência flagrante, o melhor é deixar de o fazer. E já agora parar com as tarefas domésticas todas de uma só vez – mais vale prevenir que remediar, oiço dizer. Tudo a bem da humanidade. E das seguradoras, claro.

Comentar o comentador #6

A notícia chamou-me a atenção pelo seu cariz de "alarmismo do além". Não é preciso ser-se como eu, uma cética de primeira que só acredita no que apalpa, mas espalhar notícias sobre bruxedos e maldições é coisa de responsabilidade, muito mais quando isto se faz num jornal que muitos admiram - como eu.

Eu ia só fechar a página, depois de perceber que de facto não havia nada para fundamentar a coisa. Mas depois reparei no comentário de alguém que se deu ao trabalho. Normalmente os "comentadores que se dão ao trabalho" são só chatos e acrescentam coisas que ninguém quer saber. Este teve mesmo uma tirada de mestre (ou duas).

O comentário aqui do "jorge" é tudo. Não só apresenta factos que desmentem a maldição (não confirmei os dados dele, mas parece-me que faz sentido o que disse) como acrescenta o comentário irónico que me arrancou uma gargalhada:

Quero também deixar o alerta que ao contrário do que se possa imaginar os jogos olímpicos de 1896 foram muito mais mortíferos que a segunda guerra mundial, porque se por um lado hoje ainda existem sobreviventes da segunda guerra mundial , já não existem sobreviventes dos atletas dos jogos olímpicos de 1896.

Palmas, senhores. Palmas.
É tão importante saber olhar realmente para as notícias, questioná-las e filtrá-las, nesta época que é igualmente de informação e de desinformação.

Um bilhete. Só ida, por favor.