Sintam-se à vontade para acabar a frase do grande hit a que faço referência no título na caixa de comentários. E, quando acabarem, cliquem na imagem e leiam a minha participação do mês no sempre útil blog Aprender uma Coisa Nova por Dia. Aprendam alguma coisa comigo que (não parecendo) até sou um pouco prendada, ou vão lá só dizer para eu parar de ser óbvia, que já toda a gente sabe aquilo tudo que eu menciono...
Lá diz o ditado (que acabei de inventar) que os precoces vão em Junho, os poupados vão em Julho, os populares vão em Agosto e os sábios vão em Setembro. Sábios porque os últimos a rir, riem melhor. E se é verdade que vão sofrendo enquanto vêem todos os colegas e amigos progressivamente virar de cor de lula a dourado invejável, têm sempre a tal semana em mente. Os outros vão ter de saber lidar precocemente com o fim das férias.
Felizmente estou cá para ajudar. Jovem, se regressaste de férias e te apetece mais enfiar a cabeça na máquina de lavar roupa em modo de centrifugação do que voltar à rotina, este texto é para ti. Segue os seguintes passos e faz uma transição mais suave:
Vai buscar areia à praia mais próxima (ou compra daquela dos gatos no Continente) e espalha à tua volta, no sítio onde passas mais tempo. Se é em casa e ainda moras com a tua mãe, explica que é para efeitos terapêuticos e depois ela terá oportunidade de aspirar. Se é no trabalho, diz ao chefe que no dia seguinte pode trazer a pazinha e brincar contigo. Aposto que lhe vai apetecer trazer a pá.
Arranja daquelas lâmpadas que usam para fazer crescer os pintaínhos e emitem uma luz muito forte e liga uma ou mais junto de ti. Tornas assim obrigatório o uso de protetor solar e óculos de sol. Vais suar que nem um porco...mas um porco em modo pseudo-férias.
Continua a vestir roupa de banho, adicionando progressivamente camadas. De forma que no primeiro dia estás só de calções (ou biquíni), no terceiro já envergas uma camisa de padrão floral e no sétimo já tens o fato completo com havaianas.
Arranja gravações que repitam os sons que se tornam familiares em ambiente de férias e põe a tocar ao longo do dia. Por exemplo, se passas férias no Algarve, colocas no background pessoas a falar Inglês. Se passas férias em Itália, colocas em background pessoas a falar brasileiro. Se foi uma semana a passear em Évora, uma gravação em loop com porreiro pá! de voz anasalada. E por aí adiante.
Reserva uma hora por dia em que possas estar sozinho, fecha-te na despensa e chora baixinho repetindo "para o ano há mais, para o ano há mais", libertando assim as energias negativas todas de forma concentrada. Se conseguires, chora para dentro do frasco onde guardas o arroz e já fica temperado.
Podia pedir desculpa pela dose de parvoíce desmedida neste post, mas como compreenderão, também estou a tentar sobreviver à TPF (Tensão Pós-Férias). Agora se me permitem, vou ali à despensa.
As malas complicadas são as nossas (de mulher), mas a verdade é que muitos pontos deste guia servem para todos. Tenho anos a fio de experiência a fazer e desfazer malas, num CV bem recheado de viagens entre a terra-mãe e a terra-emprestada e abrilhantado por viagens de lazer para conhecer o meu país e alguns outros. Ganhei alguma prática e ligeireza que me empresta a ganância de achar que vos posso ensinar coisas.
Costuma dizer-se que é tão difícil fazer a mala para dois dias como para uma semana, porque há coisas de base que têm sempre de ir. E, infelizmente, é bem verdade. Portanto vamos lá ver algumas regras essenciais by Maria para tentar facilitar a tarefa seja para que viagem for em propósito e duração:
1. Seleção, pós-seleção e pós-pós-seleção.
Comecem por espalhar em cima da cama ou outra superfície organizada tudo o que pretendem levar: entretenimento (livro, máquina fotográfica, telemóveis e outras tecnologias + carregadores), roupa interior, roupa de dormir, roupa de banho, roupa para o dia-a-dia, calçado e bolsas, potencial bijuteria ou maquilhagem, produtos de higiene, e proteção (casaco, chapéu, chapéu de chuva...). Já está tudo? Agora tirem o que não vão usar. Vá, não se enganem. Tirem a sombra verde que nunca usaram antes. E os 5 tops que não devem usar - não precisam levar roupa a mais, a não ser que vão para um país sem lojas nem água potável, não se preocupem: vão conseguir sobreviver a emergências. Já tiraram a primeira camada de coisas? Agora voltem a reduzir. Honestamente, vão mesmo usar aquilo? Vão mesmo ter tempo para vestir e usar tudo? Vão mesmo usar o creme para cotovelos que nunca usaram antes? Ou precisam mesmo de usar também nesses poucos dias o sérum para contorno do nariz?
2. As cores neutras são as vossas melhores amigas.
Pretos, brancos, cinzentos, tons-terra do bege ao castanho escuro. Dão com tudo e vão bem entre elas. As peças essenciais devem ser desta paleta neutra (consoante as vossas preferências) e depois levam apontamentos de cor para não serem o aborrecimento em pessoa.
3. Acessorizar com moderação.
Se cumprirem a regra acima ditada vai ser fácil cumprir esta: dois pares de sapatos e uma mala são mais do que suficientes. Quer-se um par de calçado mais prático (chinelos que tanto dão para andar no hotel como na praia e em passeios curtos) e outro confortável q.b. mas que componha mais o pézinho (ténis, sabrinas, sapatos confortáveis). A mala deve ter um tamanho intermédio e dar para usar com ou sem alça, variando assim o grau de formalidade. Só no caso de terem um evento muy chique para frequentar podem juntar um par de sapatos altos e uma mini-mala-chique (de preferência daquela molinhas que não ocupam tanto espaço na mala).
4. A roupa caracoleta.
Para já devem levar sempre que possível roupas que não se amarrotem com facilidade, depois devem usar a técnica milenar (ou não) que ajuda ainda mais a que não fiquem todas vincadas e melhor: ajuda a poupar espaço na mala em doses milagrosas. Enrolem a roupa. Enrolem a roupa. Repitam o mantra: enrolem a roupa.
5. Vistam tudooooooooo.
Tudo o que é mais volumoso vai convosco no corpinho. Sim, sim, têm de viajar confortáveis. Mas levam o par de calças maior nas perninhas e a maior parte das camadas que conseguirem vestidas: top, casaco, o lenço de emergência (que faz de casaco leve em caso de necessidade), o casaco maior, o chapéu na cabeça se houver, a pulseira no pulso e os brincos nas orelhas, os maiores sapatos calçados, enfim...já perceberam a ideia, certo? Não devem ficar a parecer o boneco da Michelin, mas também não pensem só: vou levar o vestidinho leve com a chanatas e tudo o resto há-de caber na mala. Se der, ainda levam a máquina fotográfica pendurada ao pescoço e tudo. Sim, torna-se chato quanto têm de passar nas maquininhas do aeroporto. Mas isso é só uma vez e assim não desesperam com a mala.
E pronto, estes são os indicadores mais importantes para mim.
Resta aceitaram para vocês mesmos que há sempre (SEMPRE) uma coisa importante de que se vão esquecer, seja a pasta de dentes, o creme protetor, o fato de banho ou os óculos de sol. Nesses momentos relaxem e pensem que tudo tem solução. Dêem graças porque não foi o BI ou passaporte e sigam viagem.
Está naquela época do ano em que os estudantes, felizes porque o curso está a acabar (tementes porque a vida real está a começar) distribuem fitas uns aos outros e por familiares e amigos - para terror dos mesmos. É especialmente grave quando tens 50 fitas por preencher de uma forma que se espera original, pouco tempo e nenhum jeito para desenhar e despachar logo meia fita com uma Hello Kitty - been there, done that.
Portanto as minhas sugestões são: comprem um carimbo a dizer "Felicidades aqui da Maria" e despachem tudo em cinco minutos OU leiam lá o que aconselhei à boa da S., que estava precisamente com este problema.
"Para cada fita/pessoa lembra-te de um episódio em particular. Há-se de ser mais corriqueiro se é uma pessoa menos chegada, mas pode ser aquela vez que se perderam na cidade, aquela noitada a acabar um trabalho, aquela vez que ele nunca te devolveu a caneta...detalhes. Pegas nisso, descreves e juntas uma mensagem daquelas fofinho-coisas que se aplique."
Vamos a exemplos?
Pessoa para quem escrevo a fita: Amiga com quem uma vez fui ao Zoo e ela teve medo de entrar no reptilário, mas fomos na mesma. Mensagem na fita: Minha querida [nome da amiga], lembras-te daquela nossa ida ao Zoo quando devíamos ter estado a estudar? Eu lembro-me bem e tenho saudades dessas nossas tarde que espero que ainda se repitam no futuro. O que te queria dizer era que dessa vez quase não fomos ao reptilário porque só da menção à palavra cobras ficavas a tremer. Mas à ultima hora fechaste os olhos, creio que prendeste a respiração e seguiste atrás de mim. Queria dizer-te que não percas essa coragem. Precisaste dela para concluir a etapa que agora termina e voltarás a precisar
É um truque maneirinho (uma técnica que é geral, mas resulta numa mensagem personalizada). Sou uma Maria cheia de truques, é o que é. Com a mania que sou esperta - e ainda por cima - engraçada. Se ainda não conhecem o blog comecem aqui pela apresentação e vão lendo as minhas últimas tolices e dicas.
Um bem-haja a todos. E boa sorte a quem há-de ver as fitas abençoadas este ano. Tentem apanhar água benta também no cocuruto da cabeça que vão precisar. Mas com um bocadinho de sorte e muito talento (e seguindo aquele ditado do "quando rezares mexe os pés") tudo se faz.
Não me olhem com essa cara. Levo 28 anos de vida e pelo menos 20 a familiarizar-me com os transportes públicos. O que significa que já me cruzei com centenas, quiçá milhares, de pessoas desconhecedoras ou avessas ao conceito de banho. Uma evangelização do banho é necessária.
As desconhecedoras do banho, vou assumir que também não sabem o que é um blog e não desperdiço o meu tempo a explicar. No entanto, para quem é avesso à ideia, por algum motivo, gostava de fazer aqui a descontrução possível de alguns argumentos que podem levar as pessoas a não tomar banho.
1. "A água está cara."
Mais caros estão os medicamentos. Quando a pessoa não se lava cria bichos que despoletam doenças. Paga a conta da EPAL e poupa na farmácia.
2. "Faz mal lavar o cabelo todos os dias."
A não ser que sejas o Tony Ramos, o que tens no resto do corpo é pelo e não cabelo. E isso não faz mal que se molhe todos os dias (ao menos a cada três??) com algum sabão. Vai-te lavar ó porca.
3. "Uso a minha banheira como habitat de tartarugas fluviais."
Toma um banho de esponja com água corrente do lavatório.
4. "Perde-se muito tempo."
A crosta que se cria com a sujidade acumulada tolda-nos os movimentos e faz-nos andar mais devagar. Se tomares banho chegas mais rápido aos sítios e assim recuperas o tempo "perdido" em higiene pessoal.
5. "Amanhã sujo-me outra vez." Amanhã lavas-te outra vez.
6. "Os meus gatos lambem-me. Penso que fico bem limpo assim." Os teus gatos também lambem os seus próprios tomates. Pensa nisso.
7. "Gosto do meu odor natural." As andorinhas cancelaram a migração para sul deste ano, só para não terem de passar pela linha latitudinal onde se cruzam com teu odor natural.
A pedido de muitíssimas famílias (pronto, foi só a dann, confesso) ficam algumas sugestões para passar este 14 de Fevereiro: o Dia dos Namorados que ficará na história por ser um autêntico Carnaval! Juntam-se portanto duas celebrações que muita malta A-DO-RA (not). Pirosices com palhaçadas. E ainda por cima dizem que está de chuva. Combinação perfeita para cortar os pulsos. Ou não!
Em estando emparelhados, eis uma sugestões simples e pirosas q.b. para um dia jeitoso:
1. A ida ao cinema está de parte porque vai estar tudo lá a tentar comer pipocas de algemas nas mãos para o filme das 50 Sombras. Portanto: maratona de filmes em casa. Porque não só filmes nomeados aos Óscares? Ou os vencedores em anos anteriores que nunca tenham visto. Ou românticos (se isso não o entediar de morte). Ou maratona de séries? Pipocas a acompanhar. Vinho tinto a acompanhar. Lareira acesa se houver. Manta se não houver. Tudo muito cosy.
2.Jantar temático com amigos. Não sou de intrigas mas é a melhor opção (é o que eu vou fazer), pelo menos para quem dispensa que este dia seja só a dois, porque para isso tem outros mais opcionais, menos obrigatórios. O tema é a lamechice e portanto cada casal leva um prato, entrada ou sobremesa com um alimento suspostamente afrodisíaco ou em forma pirosa: tipo muffins de chocolate em forma de coração. Podem atirar jogos para a opção, mímicas, adivinhas, dentro do tema. Ainda acaba em risada geral.
3. Está mau para o passeio que o tempo não colabora - nem com os mascarados, nem com os apaixonados. Portanto adeus passeio na serra de Sintra para ir à Piriquita (salvo seja). Mas pode sair-se em busca de uma chá ou de um chocolate quente na melhor das companhias. Num bar junto ao praia - nada como o aconcheco quente do amor regado a chá, junto ao mar ventoso que só se vê pela vidraça. Vou ter de pedir colaboração para sugestões que não sejam em Lisboa, mas na capital podem ver esta lista. Também pode ir mais longe e passar o fim de semana num hotel rural acolhedor (Aldeias do Xisto, mais a norte? Monte Góis em Almodôvar?).
4.Partir à aventura e fazer algo (indoor, já vimos que chove) que sempre quiseram e nunca aconteceu.Laser Tag? Numa homenagem especial a todos os episódios de How I Met Your Mother que viram e comentaram em conjunto? Fechem-se numa sala escura e vão à caça, numa repetição mais literal das origens do vosso namoro. Depois o grau de aventura é convosco. Se calhar o que sempre quiseram nem é assim tão radical, é ir ao museu do brinquedo, visitar o CCB, ver um concerto no Rivoli. Ponham a cabecinha a mexer, procurem na agenda cultural, no site da vossa câmara municipal (Deus vos dê a graça de ser uma daquelas em que o site se mexe) e arranjem o programinha.
O meu trabalho mete uma grande componente acerca de motores de busca e das pesquisas em si. Sabem qual é a expressão mais pesquisada relativa ao amor? A que dá título ao post: mensagens de amor.
São milhares de pessoas que se dirigem a um motor de busca na esperança que alguém desconhecido lhes diga o que hão-de escrever à sua paixão do momento (ainda que seja um momento eternamente prolongado). Como se alguém no mundo pudesse saber melhor o que cada um sente ou o que cada outro faz sentir.
Eu sei que falo do alto da minha gramática polida por centenas de livros que li e da minha paixão pela escrita. Mas também sei que no dia em que escrevi uma "carta de amor" (precoce) ao meu Moço (pronto, foi por email, sou batoteira) a sua resposta simples me emocionou tanto quanto o fariam mil versos de palavras decassilábicas com rimas perfeitas. Passo a cometer uma inconfidência e partilhar essa resposta:
Não tenho muitas palavras para o teu mail (também não tenho jeito para a escrita) mas posso te garantir que o sentimento é mútuo e que fico feliz por sentires isso. É nos pequenos gestos que se vêm as grandes pessoas e tu tens demonstrado tudo isso. Desculpa se falo muito no futuro, mas sou um sonhador e neste momento fazes parte do meu sonho.
Ele não usou metáforas, nem outras figuras de estilo. Não mencionou as palavras paixão, amor, desejo, e ainda assim fez-me uma bonita declaração que guardo até hoje (no servidor de email, vá).
Por isso, para todos os que procuram palavras de outros, fica a minha sugestão para em três passos simples escreverem a vossa própria mensagem. Única, terna, verdadeira. E prometo que a pessoa do outro lado não preferiria nenhuma outra mensagem de copy-paste.
Escrever uma mensagem de amor em 3 Passos
Pensar numa coisa única - um detalhe - que vos encante na outra pessoa. Uma característica física, ou de feitio, ou um hábito. Pode ser o cabelo sempre desalinhado, o fato de vestirem sempre azul, andarem sempre com um livro atrás, trautearem músicas enquanto conduzem, um riso engraçado, uma marca de nascença, separarem sempre a salada do arroz antes de começarem a refeição...qualquer coisa em que repararam já. Mostra que reparam nele/a, que é algo que não poderia ser escrito para outra pessoa.
Pensar no que essa característica única vos faz sentir. Ou a pessoa em si, se a partir da característica for muito difícil. Arrepios? Vontade de correr para ao pé dela? Ternura? (não vale dizer tesão...ou vale, dependendo do cariz daque tencionam emprestar à mensagem)
Compor as duas coisas numa oração. Por exemplo: "Sabes o que mais gosto em ti? A cicatriz que tens no lábio e tanto odeias. Dá-me a certeza que és real - custa acreditar." ou "Sinto-me a pessoa mais afortunada do mundo por ter o privilégio de te assistir a pentear a mesma madeixa de cabelo teimosa que te cai sobre a testa, todos os dias" ou "Para onde quer que vá tenho sempre na cabeça aquela música, a Happy do Pharrel Williams, porque andas sempre a cantá-la. Vês? Fazes-me feliz, mesmo quando não estás comigo."
E por aí adiante. Podem pensar nos locais onde já foram felizes e falar dessas memórias ou das intenções de lá voltar. Descrever primeiras vezes juntos (sem ser obrigatoriamente a óbvia). Se quiserem um dia faço um guia mais completo, com várias perguntas que podem tentar responder mentalmente, de forma a terem material para comporem um texto que dê para uma carta inteira em vez de uma pequena mensagem. A vossa carta, para a vossa pessoa. De mais ninguém, para mais ninguém.
Se precisarem de ajuda...bem, se estou para aqui com esta conversa toda, o mínimo que posso fazer é oferecê-la. Afinal desde que vi o filme Her que sonho ter a profissão do protagonista (que escrevia cartas de amor, como ganha-pão). O mail - para qualquer coisinha - é daspalavras[arroba]sapo.pt.
Há um motor de busca, semelhante ao Google, mas com o fundo em preto. Está disponível em http://www.blackle.com.
A ideia é que utilizemos um motor de busca amigo do ambiente, porque e energia dispendida para mostrar pixéls pretos é bastante inferior. Assim salvamos árvores, golfinhos, e todos os seres fofinhos à face da terra deixando um mundo melhor para os nossos filhos e blá-blá-blá.
Eu uso-o para me ver ao espelho no ecrã do computador quando estou a trabalhar e quero ver se o cabelo está giro (com o ecrã quase todo negro, vê-se bem o reflexo).
Humanidade - 0 Vaidade - 1
Não contem a ninguém que sou uma pessoa horrível, combinado?
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