Saltar para: Posts [1], Pesquisa [2]
Ou: os homens também são indecisos.
Maria: Quero ir o Salto de Tandem!
Moço: Estás a falar a sério?
Maria: Porquê?
Moço: Não quero morrer!
Maria Ah! Mas eu estava a falar para mim! Não para os dois. Não tens que saltar.
Moço: O quê? Fico só a ver cá em baixo?!
Estive dias em discussão acesa intermitente com o Moço por algo que achava que ele devia fazer de forma diferente. Finalmente, convenci-o. Agora estou arrependida de o ter influenciado.
Estou para lá de chateada. Saiu no blog A Mãe é que Sabe o artigo sobre os pais que eu já estive a isto (juntar o polegar do indicador) de escrever sobre os homens-companheiros no geral.
Um homem não deve ajudar a mulher em casa: nem na lida do dia-a-dia, nem com os filhos. Porque o verbo "ajudar" pressupõe que a obrigação está de um só lado. Não deve sequer fazer tudo o que a mulher pede (pôr a roupa a lavar, fazer a carne que ela pôs a descongelar) dever ser parte igual na organização e tomada de decisões, como na execução. Às tantas um orienta melhor a comida, outro a roupa, outro leva sempre o lixo (ele, ele!), outro faz as camas...mas ninguém ajuda ninguém: os dois fazem pela sua família, pelo seu lar.
Vá, vão lá ler, mas sob protesto. Que quem queria ter escrito isto primeiro era eu!
A três? Claro! Podemos chamar o teu amigo Marcelo?
Avançar para um strip em cima da mesa no meio de um restaurante aberto ao público durante o primeiro rendez-vous é lastimável, mas ainda assim preferível a proferirem qualquer das seguintes frases:
1. O/A meu/minha ex não era nada assim.
Mesmo que a comparação seja para melhor só de mostrarem que estão a pensar no/a falecido/a já estão a perder pontos. Se a comparação for para pior acho que nem tenho de explicar, não é?
2. Tu não te calas!
Está bem, disseste isto a sorrir e depois? Achas que foi bonito? A pessoa está a falar que se desunha porque está nervosíssima...mas depois deste comentário, upa upa: vai ser a serenidade em pessoa. NOT.
3. Então, não dizes nada?
Vou virar o disco para tocar o mesmo. A pessoa está nervosíssima e não sabe o que há-de dizer. E o teu comentário ainda ajuda menos que os silêncios constrangedores que já se tinham registado até ao momento. Vai ler sobre desbloqueadores de conversa, mas nunca, minha alminha, digas isto. Ficas com a companhia muda na mesma e vermelha que nem um tomate de brinde.
4. Deixa-me só ligar à minha mãe.
O problema não está em ter mãe ou manter o contacto com ela. Mas se nem um primeiro encontro é motivo para te esqueceres dela por um bocadinho...diria que há aí qualquer coisa de pouco saudável nessa relação. Prepare-se a companhia: se quiser apanhar esse comboio, vai sempre na carruagem trás.
5. Tens aí uma borbulha, não é?
Obrigada! Não estava nada consciente e brutalmente complexado/a com este vulcão que esperava ter disfarçado convenientemente. Vale para qualquer defeito físico a apontas, tipo: És tão pálida! Ou: a tua barba parece pelito de rato, não é?
6. És contra ou a favor de sexo no primeiro encontro?
Se era a favor acabou de ficar contra que não é assim que se fazem as coisas.
7. Nem acredito que ainda é tão cedo.
Sabem aquilo de "quando nos divertimos o tempo passa a correr"? Acabaste de denunciar o quão terrivelmente aborrecido/a estás. Se não era isso que querias dizer, pelo menos foi isso que se ouviu do outro lado.
Ter dois pares de chinelos sempre a passear no quarto (mas usar invariavelmente os que não são nossos). Temer as prendas que outros lhe dão porque vão ter de ir morar lá em casa. Lutar pelo mesmo espaço premium no sofá da sala. Cozinhar a conversar. Ver o correio e deixar a publicidade para ser o outro a tirar. Ter quem nos passe a toalha quando entramos no duche à pressa. Juntar coisas que não gostamos à lista de compras. Operar milagres para dividir o roupeiro. Beber água do copo meio-cheio que era de um dos dois, não interessa. Telefonar e usar a palavra "traz-me" seja o que for. Abanar a cabeça em reprovação quando ele deixa cair o comando e fazer o mesmo a seguir. Demorar horas a escolher a nova série para acompanhar. Fazer sempre chá para dois. Ter alguém a espreitar enquanto me penteio ao espelho. Apaixonarmo-nos todas as manhãs. Dividir os problemas por dois e multiplicar as alegrias por mil.
Estão aí?! Vénus para Marte? Alô?!
Alguns homens comentaram em reação ao post Mulheres dizendo que também eles são seres múltiplos em funções, sentimentos e estados de espírito. Que nem sempre nós, por entre a nossa complexidade, achamos espaço para reciprocar essa compreensão e atenção que pedimos.
E, que raios, estão corretos! O post não intencionava, de forma nenhuma, armar barricadas de géneros, só falar a uma voz, que era a feminina, por esta vez. Dito isto, gostava muito de publicar um texto semelhante ao Mulheres, mas dedicado a Homens. E para isso gostava de contar com a vossa colaboração, meus rapazes.
Enviem o vosso ponto de vista para daspalavras[at]sapo.pt e eu lerei tudo para compôr (com os devidos créditos) uma defesa da vossa personalidade - sem pressupor que há ataque. E/ou escrevam sobre isso nos vossos blogs, se são donos de um e dexem aqui o link. Vamos adorar ler - atrevendo-me a falar pelas outras mulheres também (só mais esta vez).
O Humorista (que é um blog brasileiro e não aquele comediante que eu devo ser estúpida demais para achar graça, ou vice-versa) sugere 5 SMS para o deixar louco:
Acho as últimas duas ótimas para o adormecer .
Acho que consigo fazer melhor e proponho 5 mensagens de texto que garanto que o levarão à loucura bem mais depressa e sem falha:
[mais sobre o blog aqui]
Não, não somos todos iguais. Mas em maior ou menor escala (e evidenciando a parte histérica que mora em nós e a parte descontraída que mora neles), é mais ou menos nestas três fases que nos apaixonamos. Tudo clichés. Tudo vergonhoso demais para admitir. Tudo "eu nãooooo".
1. O primeiro impacto e a gestão irrealista de expetativas
OH MEU DEUS ELE É TÃO [riscar o que não interessa] GIROOOO/QUERIDOOOO. Será que foi desta que encontrei o homem da minha vida? Será que ele quer casar e ter filhos? Será que vai gostar dos meus pais? Calma, Maria. Calma. A sério. Calma.
2. A sobre-análise complementada com dúvida
Acho que ele não gosta assim tanto de mim, por isso não me vou apegar. Ou gosta? Ele pôs um smile na mensagem acho que gosta. Mas ele disse "vou" em vez de "vamos" por isso se calhar não gosta. Mas ele inclinou a mão na minha direção, se calhar gosta. Mas vestiu uma camisola verde e eu disse-lhe que não gostava de amarelo e verde é amarelo com azul, por isso se calhar não gosta. Mas porque é que ele não me chama namorada? Se calhar também não gosto dele. Ah, gosto, gosto. Não. É melhor não me apaixonar por ele. Aiiii.
3. A certeza
Não me partas o coração. Não me partas o coração. Não me partas o coração. Não me partas o coração. [ad infinitum]
1. Interesse e honestidade mórbida
Gostosa, inteligente, divertida [o que for aplicável]. Ai, comia, comia. Só espero que não comece já a querer compromissos que não sei no que isto vai dar. Vou ser honesto com ela e dizer-lhe que para já é só assim, não estou à procura de nada sério, e depois logo se vê no que vai dar.
2. Ligação imprevista
Vou ligar-lhe a dizer que amanhã tenho treino para ela saber que não vou estar atento ao telemóvel. Se calhar é dar satisafações a mais. E também não tenho de atender sempre ou responder logo. O que é que ela tem a ver com isso? Vou só ligar a dizer boa noite e a ver se amanhã nos encontramos. "Olá Maria! Olha, daqui a pouco vou ao treino, mas amanhã queres ir beber um café?...".
3. Reconhecimento: apogeu e queda
[a olhar para o espelho e a suspirar por ela, não (só) pelo seu par de mamas, numa terça-feira comum] Pronto, já foste...
A Activa acha que descobriu e explicou 11 factos irritantes sobre os homens. Pois se eu aqui defendi a espécie feminina, quando nos acusaram de proferir umas quantas frases irritantes, hoje também tenho uma palavra a dizer quanto a estes autênticos mitos (a maior parte, pelo menos). Sim, os homens são irritantes, mas não sofrem destas maleitas todas. Vou construir o meu caso. Vamos a isso?
1. Os homens detestam dançar
Mito. Alguns homens detestam dançar, mas a maior parte até gosta, embora fosse melhor ficar quieto. Deus me desse a mim a graça do Moço não se pôr de vez em quando a dançar uma espécie de "bate forte o tambor", estão a ver? Depois alguns afortunados até dançam bem. Não quando fazem as danças da chuva, mas quando pegam em nós para o bailarico e nos guiam que nem gente grande (e aí também é preciso saber apreciar o que tenho).
2. Adoram ecrans gigantes
Aqui bato em retirada. Ainda não tínhamos cama para a casa nova e ele já andava a suspirar por uma TV enorme. Ponto para a Activa.
3. Querem todos ser Rambos
Mito. Não sei se bateram com a cabeça para estarem a dizer que um homem só por ser lavadinho e cheiroso já se envergonha secretamente e acha que as mulheres querem um macho a cheirar a cavalo, com medo de os acharem "confusos". Isso é o reforçar de um preconceito que nos faz por vezes encontrar sim estes tipos de homens, avessos ao banho, com sobrancelhas até ao escalpe e com meias de 3 dias a feder a queijo. Entenda-se que não queremos homens que usem mais cremes que nós, mas o cuidado básico de homens responsáveis e que olham por si é bastante charmoso - e eles sabem.
4. Só vão ao cinema para ver filmes de ação.
Mito. Para já também gostam de desenhos animados e comédias sem sentido (i.e. Ressaca, Balas e Bolinhos). E depois - em querendo recompensas - até o Diário da Nossa Paixão são capazes de ver e, surpreendentemente, gostar.
5. Têm medo do compromisso
HAHAHAHAHAHAH. Mito. Mito vezes mil. Esta é a desculpa esfarrapada que dão à Carina Alexandra porque não lhe querem dizer que não é ao compromisso no geral que são avessos, mas com ela em particular - com quem só queriam mesmo dar umas voltinhas. Qualquer homem decente (considerando que não estamos a falar de miúdos de 18 anos) reconhece a importância do compromisso se e SÓ SE encontrar a mulher ideal (ou uma das). Portanto não tem a ver com o conceito de responsabilidade. Mas sim com a pessoa do outro lado ser ou não uma possível metade da laranja. A velha história do "ele não está assim tão interessado". Aqui devia vale rponto negativo para a revista, que está a reforçar algo que alguns tipos que não valem a pena nos querem mesmo fazer acreditar.
6. Perdem a cabeça por futebol.
Ponto para a Activa. Estou a sair de fininho (e em silêncio que o Porto está a jogar e não quero incomodá-lo).
7. Largam tudo pelos amigos.
São os melhores amigos dos seus amigos, sim. Fazem tudo por eles. Mas...nós também podemos (devemos) ser amigas deles...também largam tudo por nós. Não estou a ver a questão. Nem porque é uma coisa que irrite...
8. São todos hipocondríacos.
Check. Mais um ponto. Qualquer homem com uma constipação comum age como se tivesse sido vitima do surto de ébola e fica imobilizado a gemer. Ainda no outro dia, como vos disse, o Moço tinha borbulhas nos pés e sacudia-se aflito como se estivesse com espasmos epiléticos. Quase que levou a mal o facto de eu não ficar consternada nem ligar à família dele às quatro de manhã para se prepararem para o pior...
9. Devoram carne.
Mito. Devoram tudo. Pequenas bestas comedouras que nos tiram qualquer hipótese de racionar as compras do mês. É para serem fortes e podermos abusar deles também na hora de se carregarem os sacos das compras (ou coisas diversas) por isso não me queixo.
10. São tão atados.
Mito. Diz aqui a Activa que evitam fazer algumas coisas potencialmente embaraçosas e isso se prende com o facto de terem medo que se riam deles. Vão lá dizer isso ao Moço quando põem alface nos dentes de propósito e se ri para ver se eu acho graça, em pleno restaurante. Tão práticos como nós não são (e admitem-no, de forma inteligente), mas não é nada no sentido que aqui está descrito.
11. Vivem na inocência.
Ó filha...eles só não percebem o que não querem. Vai por mim. São comos os moucos seletivos.
Fim do jogo.
Pontuação final: ACTIVA 3 - MARIA 8.
935 seguidores
A subscrição é anónima e gera, no máximo, um e-mail por dia.
Tudo sobre a Maria
Este blog está no facebook!
E no instagram!
Também tenho e-mail