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Eu, a minha irmã e a minha mãe no restaurante. Isto depois de já termos abusado do Chao Min e eu ter-me aventurado com uma gelatina do buffet:
Maria: Eca, esta gelatina não é nada boa!
Mãe: Deve ser daquelas de marca branca.
Maria: Pois, Royal não é...e do Pingo Doce também não me parece.
Irmã: Acho que é gelatina do chinês...
Está bem, já percebi que a besta sou eu por não achar particular graça a darem-me os bons dias quando estou nua, suada e contrariada, a tentar fazer-me passar por despercebida, num balneário de ginásio.
Mas...se formos almoçar a casa de uns tios que já não víamos há muito tempo [a história que se segue é real e pode ferir susceptibilidades] e eles perguntarem como parte da conversa "como é que somos dos intestinos"? Também devemos considerar que é só questão de simpatia e descrever animadamente o funcionamento da flora intestinal?
Não estou a tentar comparar as duas coisas (até uma anta social como eu percebe a diferença). Estou só a tentar perceber onde traçar limites. E isto tem de ser ultrapassá-los, certo?
A minha tia a queixar-se do bacalhau muito salgado à senhora do restaurante, com ar muito sério:
- É que ainda me dá uma trombose!!
Vou com a minha irmã a uma loja meio snob - tem mesmo de ser ali, mas sabemos que não pertencemos naquele espaço.
Contra todas as expectativas a senhora da loja trata-nos como princesas, explica tudo o que temos de saber sobre o que fomos comprar, ajuda a ver alternativas e no fim, enquanto faz a conta, ainda detalha as características num papel e coloca junto às nossas compras, para se certificar que fazemos bom uso.
A despedida é cheia de palavras simpáticas, boas tardes, boas sortes e sorrisos.
Vamos as duas até ao carro a comentar, supreendidas, o calor com que nos atenderam. Normalmente assistência a mais chateia, mas naquele caso era imperativa e a senhora foi tudo o que nem sonhávamos que ia ser. Decorreram uns bons minutos de conversa e quilómetros de caminho.
Até que ela me diz:
- Nem reparei quanto é que TU pagaste, depois tens de me dizer.
Eu esbugalho os olhos:
- Eu? Não foste TU que pagaste?
Certo, ninguém pagou.
Algures entre a vergonha e o riso a bandeiras despregadas voltámos para trás. A senhora quando nos vê diz de sorrido cândido:
- Então, outra vez por aqui meninas?
- Pois...desta vez viemos pagar.
A experiência da ida à loja snob foi portanto uma aprendizagem. Excelente atendimento e sem obrigatoriedade de pagar. Há poucos sítios assim, há. Vá, SONAE, põe os olhos nestas promoções. Quais 50% em cartão, quais quê.
Quando uma pessoa deixa as chaves dentro de casa e fica cá fora diz que ficou fechado na rua.
Fechado? Rua? Ar livre? Toda a superfície livre do planeta terra? Ficamos fechados é se conseguirmos entrar.
As pessoas de cabelo volumoso vão perceber o desespero da minha irmã...
É por isso que posso fazer jogos à distância com a minha irmã.
Adivinhem vocês o último (pista: é de animação).
Estamos na concorrência à espera do nosso hambúrguer, mas a minha irmã não para de falar no Honorato. De repente para:
Ela: Se calhar não devia estar a falar tanto do Honorato aqui no restaurante concorrente.
Moço: Pois, ainda te cospem na comida.
Eu: E a senhora da cozinha até olha de lado para aqui de cada vez que mencionas esse nome, com esgar de nojo.
Moço: Se falares mal do Honorato não tem problema, até gostam de ti.
Ela (levantando o tom de voz): Hummm...gosto muito mais disto do que do Honorato.
(olha por cima do ombro e continua)
E devo dizer que sei o sabor de cuspo. Tenho cuspo na boca...
O meu pai descobriu recentemente algo que eu até já tinha revelado ao mundo, mas muitos fizeram orelhas moucas: o bolo do caco é pão.
Sem prejuízo da fama, porque é um pão maravilhoso, a designação é que está meio como aqueles comprimidos de alcachofra para emagrecer (é publicidade enganosa).
Se há coisa que o meu pai, criado no campo com uma parga de irmãos e comida muito tradicional, gosta pouco é de experiências culinárias. Nunca na vida tocou numa pizza, só vai ao McDonalds buscar gelados e nem quis saber de Bolo do Caco quando lho apresentei lá em casa.
Em todo o caso, para teimoso, teimosa e meia (eu e a irmã mai'nova). Portanto lá se viu coagido, no sentido mais ternurento que a palavra possa ter, a provar o bolo do caco.
E juro-vos que foi uma cena daquelas que o dinheiro não paga. Ele repetia a cada trinca, quase a cuspir (as palavras, não o pão) "mas isto é pão! Estão a brincar comigo? Isto é pão!". Isto com os senhores que lhe venderam o dito "Bolo" a olhar (já com medo que ele os processasse, aposto, tamanha era a indignação). E ele repetia "Isto é pão!". Não é que não tivesse sido avisado.
O meu pai queria bolo. É que, à medida que os anos passam, ele tem ficado mais guloso. Ficaremos todos?
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