Um fenómeno que começo a verificar nesta idade em que me encontro (comecei a contagem decrescente para os trinta) são os casais de casais. Pares de pombinhos que arrulham em conjunto e não vivem uns sem os outros. Que vêem naquelas duas outras pessoas "o casal da sua vida".
Como reconhecê-los?
Andam os quatro em linha, de mãos dadas, dois a dois.
São avistados em Sintra, nos passeios pedestres ou nas imediações das praias.
Fazem posts no Facebook com locais a visitar ou restaurantes a provar, com referência à cara metade e...a mais dois (sempre os mesmos).
Quando sozinhos (em casal solitário) têm olhos perdidos e mãos nervosas a clicar compulsivamente no telemóvel para fazer refresh à conversa de grupo no WhatsApp.
Como escolher o casal adequado para si?
Visto que vão andar sempre com este casal e nunca considerar sequer uma ida ao cinema sem eles é importante verificar a compatibilidade de horários e dias da semana livres.
Certifiquem-se que eles gostam ou não de sushi consoante as vossas próprias preferências. A partir do momento em que escolhem o casal do casal que são, vão passar a jantar sempre fora a quatro, excepto aniversários de namoro/casamento e primeiras comunhões da prima.
Façam pesquisas em fóruns de swing para comprovar que não é apenas essa a intenção do casal ao dar-se convosco. A não ser que queiram alinhar.
Certifiquem-se que eles não são daquele tipo de pessoas que vos faz descalçar para entrar em casa deles.
As consequências a longo prazo deste fenómeno ainda não são completamente conhecidas na sociedade, mas há estudos pouco científicos que apontam para a perda de identidade do casal ou a escassez de selfies a dois (que passam sempre a albergar os quatro membros numa frame).
Se fazem parte de um casal de casais e não sabem como travar a vossa dependência não deixem de enviar email para a linha de apoio naoqueroestarsocomomeunamorado@casaldecasal.com.
Avançar para um strip em cima da mesa no meio de um restaurante aberto ao público durante o primeiro rendez-vous é lastimável, mas ainda assim preferível a proferirem qualquer das seguintes frases:
1. O/A meu/minha ex não era nada assim. Mesmo que a comparação seja para melhor só de mostrarem que estão a pensar no/a falecido/a já estão a perder pontos. Se a comparação for para pior acho que nem tenho de explicar, não é?
2. Tu não te calas!
Está bem, disseste isto a sorrir e depois? Achas que foi bonito? A pessoa está a falar que se desunha porque está nervosíssima...mas depois deste comentário, upa upa: vai ser a serenidade em pessoa. NOT.
3. Então, não dizes nada?
Vou virar o disco para tocar o mesmo. A pessoa está nervosíssima e não sabe o que há-de dizer. E o teu comentário ainda ajuda menos que os silêncios constrangedores que já se tinham registado até ao momento. Vai ler sobre desbloqueadores de conversa, mas nunca, minha alminha, digas isto. Ficas com a companhia muda na mesma e vermelha que nem um tomate de brinde.
4. Deixa-me só ligar à minha mãe.
O problema não está em ter mãe ou manter o contacto com ela. Mas se nem um primeiro encontro é motivo para te esqueceres dela por um bocadinho...diria que há aí qualquer coisa de pouco saudável nessa relação. Prepare-se a companhia: se quiser apanhar esse comboio, vai sempre na carruagem trás.
5. Tens aí uma borbulha, não é?
Obrigada! Não estava nada consciente e brutalmente complexado/a com este vulcão que esperava ter disfarçado convenientemente. Vale para qualquer defeito físico a apontas, tipo: És tão pálida! Ou: a tua barba parece pelito de rato, não é?
6. És contra ou a favor de sexo no primeiro encontro?
Se era a favor acabou de ficar contra que não é assim que se fazem as coisas.
7. Nem acredito que ainda é tão cedo. Sabem aquilo de "quando nos divertimos o tempo passa a correr"? Acabaste de denunciar o quão terrivelmente aborrecido/a estás. Se não era isso que querias dizer, pelo menos foi isso que se ouviu do outro lado.
Ter dois pares de chinelos sempre a passear no quarto (mas usar invariavelmente os que não são nossos). Temer as prendas que outros lhe dão porque vão ter de ir morar lá em casa. Lutar pelo mesmo espaço premium no sofá da sala. Cozinhar a conversar. Ver o correio e deixar a publicidade para ser o outro a tirar. Ter quem nos passe a toalha quando entramos no duche à pressa. Juntar coisas que não gostamos à lista de compras. Operar milagres para dividir o roupeiro. Beber água do copo meio-cheio que era de um dos dois, não interessa. Telefonar e usar a palavra "traz-me" seja o que for. Abanar a cabeça em reprovação quando ele deixa cair o comando e fazer o mesmo a seguir. Demorar horas a escolher a nova série para acompanhar. Fazer sempre chá para dois. Ter alguém a espreitar enquanto me penteio ao espelho. Apaixonarmo-nos todas as manhãs. Dividir os problemas por dois e multiplicar as alegrias por mil.
Alguns homens comentaram em reação ao post Mulheres dizendo que também eles são seres múltiplos em funções, sentimentos e estados de espírito. Que nem sempre nós, por entre a nossa complexidade, achamos espaço para reciprocar essa compreensão e atenção que pedimos.
E, que raios, estão corretos! O post não intencionava, de forma nenhuma, armar barricadas de géneros, só falar a uma voz, que era a feminina, por esta vez. Dito isto, gostava muito de publicar um texto semelhante ao Mulheres, mas dedicado a Homens. E para isso gostava de contar com a vossa colaboração, meus rapazes.
Enviem o vosso ponto de vista para daspalavras[at]sapo.pt e eu lerei tudo para compôr (com os devidos créditos) uma defesa da vossa personalidade - sem pressupor que há ataque. E/ou escrevam sobre isso nos vossos blogs, se são donos de um e dexem aqui o link. Vamos adorar ler - atrevendo-me a falar pelas outras mulheres também (só mais esta vez).
...que entram no nossa vida e nos fazem apaixonar? Que se tornam um vício e mesmo que saibamos que aquela relação não vai passar dali estamos com eles sempre que eles querem estar presentes? Porque quando estão ali para nós fazem-nos tão bem. E sabem quando eles eventualmente se afastam e vocês ficam tristes (mas já sabiam que era uma possibilidade)? E quando eles se entretêm com outra - uma novidade - e quase se esquecem de vocês? E sabem quando depois vocês já se convenceram que não precisam dele e ele volta? Como se sentisse que estão a refazer a vossa vida sem ele e descobrisse aí que é ele que ainda precisa de vocês? Aquela primeira mensagem para saber se está tudo bem e as outras a seguir... Como vocês tentam convencer-se que não vão cair na esparrela? Mas é ele. E nenhum outro é igual. E portanto sem querer deixam-se envolver e quando dão por vocês já estão presentes outra vez sempre que ele chama? Sabem?
Novo acessório essencial para primeiros encontros: fita métrica. Isto porque estive aqui a tentar olhar para os meus próprios dedos e não consigo ver assim à vista desarmada a diferença de comprimento entre o anelar e o indicador - o que se torna essencial à luz das últimas descobertas.
Como foi agora revelado, em mais um grande breakthrough científico, "as pessoas com o dedo anelar mais longo que o indicativo da mesma mão têm mais tendência para o adultério".
Uma ferramenta de observação científica que nos faz dispensar a verificação de batom nos colarinhos, os longos cabelos louros pespegados aos casacos de tweed, ou o contacto registado como "Zé Manel" que lhe manda sms com horas e locais de encontro regularmente. Desde que o dedo indicador seja mais longo, podemos ficar descansada(o)s.
Quando comecei a escrever este post, já a Sofia desabafava: diz que há coisas complicadas. E há. Eventos como o Natal são sempre complicados para quem junta os trapinhos e tem duas famílias a quem assistir (às vezes chega a quatro, quando os pais de ambos estão divorciados). O planeamento exige consideração pelo outro, mas honestidade acima de tudo, também.
Para mim, a véspera de Natal é muito importante: é o verdadeiro Natal. E, pelo menos para já, sinto-me incapaz de trocar a minha família de sempre da consoada, pela minha nova família para sempre, que é o Moço.
Com alguma negociação de todos os lados, bom senso, compreensão e amor tudo se resolve. Eventualmente, a coisa complica-se ainda mais quando há pequenos petizes à mistura, mas a base da decisão terá de ser a mesma. Rai's parta a exclusividade da omnipresença para os Deuses e afins...
O aclamado livro/filme "He's not that into you" foi um claro caso de pegar no óbvio e mastigar de forma engraçada para ver se desta o mulherio percebe - em vez de filtrar toda a informação que não queira ouvir. Normalmente, se há dúvidas sérias, a resposta é clara: ele não gosta assim tanto de ti.
Pois bem, estão na fase da corte, uma saída aqui outra ali, a ver se há caldinho ou não, talvez já tenham trocado uns melos (que são beijinhos), talvez não. Em bom português: põem-se a jeito ou esquecem o assunto? Respondam a estas perguntas que eu digo-vos.
1. Adia encontros várias vezes? Logo encontrar a data é um drama. É que não tem tempo. Sai tarde do trabalho quase sempre, aos fins de semana não dá jeito. Até queria mas não tem tempo - logo marcar é um drama que está condicionado à agenda dele - depois quando ele pode, tu tambem podes (e ele sabe, mesmo que te faças de difícil acabas por dar um jeito - sempre tu, nunca ele). Outras vezes está muito cansado. Até podia, mas tem sido uma semana brutal no trabalho, sabes? Depois às vezes marcam e ele acaba por não poder ir. Já tinha uma coisa marcada e nem se lembrava, já viste que cabeça?....Ai que tontinho.
2. Nunca é ele a contactar ou marcar novo encontro? Mas, que coincidência (!), estava mesmo para te mandar mensagem para marcar! Nunca calha ser ele a mandar, mas está sempre quase. Engraçado, que sintonia. Ou é o destino ou a falta de interesse - e eu não acredito no destino. É que estava mesmo a pensar em ti..."e nas tuas pernas...hoje podes"? A variante é às vezes ser ele a marcar, mas normalmente já passa das onze da noite - o dia já deu o que tinha a dar mesmo, porque não tentar o plano T (tu).
3. Sabes alguma coisa do que vai fazendo no dia-a-dia? A infância e os seus traumas, os feitos heróicos, os hobbies exibicionistas (sou cinturão negro em judo!), o trabalho...isso foi tudo coberto nos encontros ao vivo. Tirando esses momentos (que servem de aquecimento) há alguma coisa que se partilhe sem sem ser o "Olá, como estás?" que sem mais nada só serve de manutenção e o "Quando nos vemos?". Já andam nisto há umas semanas. Tens noção se ele costuma ir ao ginásio ao fim do dia? Se aos fins de semana almoça sempre com os pais? Que normalmente vai ver a bola com o Nuno? Aliás...sabes como se chama alguns dos amigos mais chegados dele?
4. Não te responde? Devolve a chamada horas depois ou nem devolve. É que não costuma estar atento ao telemóvel. Na altura estava a trabalhar ou não podia atender por qualquer motivo e depois...passou-lhe. E todos sabem como é difícil entrar em contacto no séc.XXI. Aquela outra SMS é respondida um ou dois dias a seguir. Todos percebem o grau de entusiasmo que há na receção de uma mensagem que nos demora horas a fio a responder, certo? Podemos ser meninas e achar que ele demora horas a responder porque se está a fazer desejar - mas isso é uma técnica inútil muito nossa - eles são bem mais básicos: não respondem quando não lhes interessa.
Se a resposta a pelo menos duas destas questões é "não", o "segue em frente" é certinho. No fundo um homem não te engana: diz-te tudo o que precisas de saber, quer em palavras, quer em ações - é só uma questão de não distorceres e reinterpretares. E não, não vais mudar o grau de interesse dele. Em 99% dos casos, se isto acontece depois de um par a meia dúzia de encontros isso já não vai mudar. Não penses que és o 1% de exceção, quando na maior parte das vezes somos a regra. E a regra [bem aplicada] é sentirmo-nos queridas desde o início.
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