Saltar para: Posts [1], Pesquisa [2]

Maria das Palavras

A blogger menos in do pedaço, a destruir mitos urbanos desde 1986. Prazer.

15
Abr16

Tive uma ideia de génio.

Maria das Palavras

Daquelas capazes de me pagar a conta da EDP até ao fim da vida. Um site que mostrasse o que se deve vestir de acordo com a temperatura. Por exemplo, 19º é tempo para camisola, casaco curto, e jeans.

Fui ver: já existe (embora seja alguém a pender para o encalorado).  

Ó sorte marreca! 

 

Sigam-me no Instagram @mariadaspalavras, no Youtube aqui e no Facebook aqui.

09
Fev16

Viver por uma lente.

Maria das Palavras

Viver por Uma Lente - Maria das Palavras

 

É uma das doenças do século. Milhões de pessoas todos os dias (biliões) vivem através de uma lente. Não falo de miopia, astigmatismo e casos de cataratas avançadas. Falo do vício da câmara, do smartphone, do iPad em punho para fotografar ou filmar...do viver por um ecrã, por uma lente. Viver com um intermediário, em vez de viver diretamente.


No outro dia fui a um café-bar. Fui em busca de waffle com gelado, ou não fosse eu, mas um grupo animado de mulheres pediu uns shots coloridos e flamejantes. Assim que chegaram à mesa...brindaram?...beberam?...nada disso! Sacaram dos telemóveis. Instagram primeiro, momento depois. Perderam o brinde porque foram bebendo uma a uma para a câmara, com a assistência das amigas. A diversão estava em registar, em mostrar a outros que não estivessem lá a grande loucura que fizeram juntas - só que não. Perderam o momento, beberam de um trago e fizeram cara feia, uma de cada vez, desencontradas. 


Assim é em concertos, em viagens. As pessoas vêem a interpretação da sua música favorita com uma câmara pelo meio. A olhar para o ecrã, para se certificarem que o enquadramento está bom até ao fim. E quando chegam ao fim, esqueceram-se de a ver diretamente. De sentir sem filtros.

 

E deslocamo-nos para obter a foto perfeita da Torre Eiffel, quando há tantas fotos de cor e enquadramento perfeito da Torre Eiffel num browser próximo de si. Quando nos devíamos deslocar para fazer a melhor captação possível...com o olhar. Registar as cores irrepetíveis de uma paisagem, inimitáveis por qualquer meio tecnológico, por mais FHD 3D XPTO que seja, através dos nossos olhos. 

Depois preocupamo-nos porque ao meio da tarde daquela viagem já estamos sem bateria na máquina ou no telemóvel, quando devíamos estar preocupados que isso signifique que passámos demasiado tempo a fazer click e muito menos a ter experiências únicas, de mãos livres. O selfie stick para o diabo. Os outros não têm de ver que estivemos ali. Nós próprios não precisamos de nos lembrar que estivemos ali, se não estivemos por mais nada senão captar para recordar, sem viver.


Equilíbrio: procura-se desesperadamente. "Consumir com moderação" deviam as máquinas digitais ter como aviso na embalagem. Lá nisso o bom do rolo, a gastar-se depressa, era nosso amigo. 

 

Eu também gosto de fotografias: as da praxe, as únicas, as das caras bonitas e feias, as que provam que estive lá, fiz aquilo e com quem. Mas espero não me esquecer nunca de experimentar o que está foto, se não em vez de, ao menos antes de fotografar.

 

Sigam-me no Instagram @mariadaspalavras, no Youtube aqui e no Facebook aqui.

05
Ago15

5 passos essenciais para lidar com o fim das férias

Maria das Palavras

Flip flops | Chinelos - Pixabay Public Domain Images


Lá diz o ditado (que acabei de inventar) que os precoces vão em Junho, os poupados vão em Julho, os populares vão em Agosto e os sábios vão em Setembro. Sábios porque os últimos a rir, riem melhor. E se é verdade que vão sofrendo enquanto vêem todos os colegas e amigos progressivamente virar de cor de lula a dourado invejável, têm sempre a tal semana em mente. Os outros vão ter de saber lidar precocemente com o fim das férias. 


Felizmente estou cá para ajudar. Jovem, se regressaste de férias e te apetece mais enfiar a cabeça na máquina de lavar roupa em modo de centrifugação do que voltar à rotina, este texto é para ti. Segue os seguintes passos e faz uma transição mais suave:

 

  1. Vai buscar areia à praia mais próxima (ou compra daquela dos gatos no Continente) e espalha à tua volta, no sítio onde passas mais tempo. Se é em casa e ainda moras com a tua mãe, explica que é para efeitos terapêuticos e depois ela terá oportunidade de aspirar. Se é no trabalho, diz ao chefe que no dia seguinte pode trazer a pazinha e brincar contigo. Aposto que lhe vai apetecer trazer a pá.
  2. Arranja daquelas lâmpadas que usam para fazer crescer os pintaínhos e emitem uma luz muito forte e liga uma ou mais junto de ti. Tornas assim obrigatório o uso de protetor solar e óculos de sol. Vais suar que nem um porco...mas um porco em modo pseudo-férias.
  3. Continua a vestir roupa de banho, adicionando progressivamente camadas. De forma que no primeiro dia estás só de calções (ou biquíni), no terceiro já envergas uma camisa de padrão floral e no sétimo já tens o fato completo com havaianas.
  4. Arranja gravações que repitam os sons que se tornam familiares em ambiente de férias e põe a tocar ao longo do dia. Por exemplo, se passas férias no Algarve, colocas no background pessoas a falar Inglês. Se passas férias em Itália, colocas em background pessoas a falar brasileiro. Se foi uma semana a passear em Évora, uma gravação em loop com porreiro pá! de voz anasalada. E por aí adiante.
  5. Reserva uma hora por dia em que possas estar sozinho, fecha-te na despensa e chora baixinho repetindo "para o ano há mais, para o ano há mais", libertando assim as energias negativas todas de forma concentrada. Se conseguires, chora para dentro do frasco onde guardas o arroz e já fica temperado.

 

Podia pedir desculpa pela dose de parvoíce desmedida neste post, mas como compreenderão, também estou a tentar sobreviver à TPF (Tensão Pós-Férias). Agora se me permitem, vou ali à despensa.

 

Sigam-me no Instagram @mariadaspalavras, no Youtube aqui e no Facebook aqui.

29
Jun15

Falemos sobre ursos de peluche.

Maria das Palavras

Urso de Pelúcia Gigantesco com mais de 2 Metros

Acho mesmo que alguém devia falar sobre isto e talvez possa ser eu. Vou falar diretamente para as pessoas que têm um bebé a caminho nas redondezas, por entre amigos e família, e estão a pensar nessa dádiva (literalmente) gigante que o bicho entufado de pelúcia em proporções gigantescas, à medida do seu carinho pela criança que aí vem: estão-se a passar ou quê?!


Além de acumular ácaros para burro e potencialmente desenvolver doencinhas de pulmão às crianças, e a não ser que os pais da criança presenteada morem num palacete, respondam-me a esta perguntas:

1. Gostavam de ter um mostrengo gigante a ocupar-vos o espaço de uma peça de mobília numa das divisões?

2. Querem mesmo ensinar a criança, de pequena, a confiar em entidades grandes e peludas?

3. O que é que acham que os pais vão fazer aquilo quando o anjinho virar pré-adolescente e quiser uma decoração rock-punk do quarto?

 

E agora? Ainda acham um bom presente?
Vá, amanhem-se lá com qualquer coisa entre o útil e o mais-fácil-de-esconderarrumar e enviem as toneladas de carinho na forma de algo que não incomode tanto. Sei lá, beijinhos. Não, isso também não...

Sigam-me no Instagram @mariadaspalavras, no Youtube aqui e no Facebook aqui.

19
Mai15

Guia simples para fazer malas complicadas

Maria das Palavras

As malas complicadas são as nossas (de mulher), mas a verdade é que muitos pontos deste guia servem para todos. Tenho anos a fio de experiência a fazer e desfazer malas, num CV bem recheado de viagens entre a terra-mãe e a terra-emprestada e abrilhantado por viagens de lazer para conhecer o meu país e alguns outros. Ganhei alguma prática e ligeireza que me empresta a ganância de achar que vos posso ensinar coisas.

Imagem: http://www.independenttraveler.com/

 

Costuma dizer-se que é tão difícil fazer a mala para dois dias como para uma semana, porque há coisas de base que têm sempre de ir. E, infelizmente, é bem verdade. Portanto vamos lá ver algumas regras essenciais by Maria para tentar facilitar a tarefa seja para que viagem for em propósito e duração:

1. Seleção, pós-seleção e pós-pós-seleção.

Comecem por espalhar em cima da cama ou outra superfície organizada tudo o que pretendem levar: entretenimento (livro, máquina fotográfica, telemóveis e outras tecnologias + carregadores), roupa interior, roupa de dormir, roupa de banho, roupa para o dia-a-dia, calçado e bolsas, potencial bijuteria ou maquilhagem, produtos de higiene, e proteção (casaco, chapéu, chapéu de chuva...).
Já está tudo? Agora tirem o que não vão usar. Vá, não se enganem. Tirem a sombra verde que nunca usaram antes. E os 5 tops que não devem usar - não precisam levar roupa a mais, a não ser que vão para um país sem lojas nem água potável, não se preocupem: vão conseguir sobreviver a emergências.
Já tiraram a primeira camada de coisas? Agora voltem a reduzir. Honestamente, vão mesmo usar aquilo? Vão mesmo ter tempo para vestir e usar tudo? Vão mesmo usar o creme para cotovelos que nunca usaram antes? Ou precisam mesmo de usar também nesses poucos dias o sérum para contorno do nariz? 

2. As cores neutras são as vossas melhores amigas.

Pretos, brancos, cinzentos, tons-terra do bege ao castanho escuro. Dão com tudo e vão bem entre elas. As peças essenciais devem ser desta paleta neutra (consoante as vossas preferências) e depois levam apontamentos de cor para não serem o aborrecimento em pessoa. 

3. Acessorizar com moderação.

Se cumprirem a regra acima ditada vai ser fácil cumprir esta: dois pares de sapatos e uma mala são mais do que suficientes. Quer-se um par de calçado mais prático (chinelos que tanto dão para andar no hotel como na praia e em passeios curtos) e outro confortável q.b. mas que componha mais o pézinho (ténis, sabrinas, sapatos confortáveis). A mala deve ter um tamanho intermédio e dar para usar com ou sem alça, variando assim o grau de formalidade. Só no caso de terem um evento muy chique para frequentar podem juntar um par de sapatos altos e uma mini-mala-chique (de preferência daquela molinhas que não ocupam tanto espaço na mala).

 

4. A roupa caracoleta.

Para já devem levar sempre que possível roupas que não se amarrotem com facilidade, depois devem usar a técnica milenar (ou não) que ajuda ainda mais a que não fiquem todas vincadas e melhor: ajuda a poupar espaço na mala em doses milagrosas. Enrolem a roupa. Enrolem a roupa. Repitam o mantra: enrolem a roupa.

 

5. Vistam tudooooooooo.

Tudo o que é mais volumoso vai convosco no corpinho. Sim, sim, têm de viajar confortáveis. Mas levam o par de calças maior nas perninhas e a maior parte das camadas que conseguirem vestidas: top, casaco, o lenço de emergência (que faz de casaco leve em caso de necessidade), o casaco maior, o chapéu na cabeça se  houver, a pulseira no pulso e os brincos nas orelhas, os maiores sapatos calçados, enfim...já perceberam a ideia, certo? Não devem ficar a parecer o boneco da Michelin, mas também não pensem só: vou levar o vestidinho leve com a chanatas e tudo o resto há-de caber na mala. Se der, ainda levam a máquina fotográfica pendurada ao pescoço e tudo. Sim, torna-se chato quanto têm de passar nas maquininhas do aeroporto. Mas isso é só uma vez e assim não desesperam com a mala.

E pronto, estes são os indicadores mais importantes para mim. 

Resta aceitaram para vocês mesmos que há sempre (SEMPRE) uma coisa importante de que se vão esquecer, seja a pasta de dentes, o creme protetor, o fato de banho ou os óculos de sol. Nesses momentos relaxem e pensem que tudo tem solução. Dêem graças porque não foi o BI ou passaporte e sigam viagem.

 

 

 

 

Sigam-me no Instagram @mariadaspalavras, no Youtube aqui e no Facebook aqui.

30
Mar15

3 Técnicas Infalíveis para Atender os Chatos do Telemarketing

Maria das Palavras

Aplicável quando te estão a ligar da mesma compania pela 20ª vez e tu já repetiste pelo menos o dobro de vezes, de forma educada, que não estás interessado e pedes que não te voltem a contactar.

Depois o telefone volta a tocar e tu atendes assim. Remédio santo.

 

 

1. Técnica Liam Neeson. Pões a mão a tapar a boca e falas de forma grave e pausada:

 

Liam Neeson

 

2. Técnica papagaio. Repetes tudo o que a outra pessoa disses com voz estridente. "Estou a falar com a senhora X?" "Estou a falar com a Senhora X?". "Já tem seguro de saúde?" "Já tem seguro de saúde". Prometo que ele se cansa primeiro que tu.

 

3. Técnica da vizinha. Fazes conversa e aborreces o inquiridor ao extremo, de forma que é ele que nunca mais vai querer ligar. "Tem filhos?" "Tenho dois, o Tomás e a Filipa, e o senhor? Ai, são crianças preciosas, mas o Tomás agora anda muito mal comportado lá na escola, não sei o que fazer. A Dona Ju, que é a minha vizinha, tem um neto que também anda sempre virado do avesso, mas também compreende-se que os pais são uns desleixados de primeira. Imagine lá que (...)."

 

Experimentem lá e depois digam-me como correu.

[Brincadeiras à parte, é importante ver o lado de lá do telefone: pessoas que trabalham sob chicote psicológico para cumprir objetivos. E para um artigo a sério sobre o tema leiam este no Observador.]

 

Sigam-me no Instagram @mariadaspalavras, no Youtube aqui e no Facebook aqui.

29
Jan15

Serviço Público: Carta aos massagistas

Maria das Palavras

Olá massagistas do mundo,

Deixem-me começar por dizer que sou vossa fã! Não em particular daquela senhora para os lados de Carnide com calos nos dedos que me beliscou tanto que estranhei que as costas não tivessem sangrado, mas em geral daqueles por entre vós que aderem aos vouchers de desconto.

Com a minha vasta experiência em massagens profissionais no lombo (umas quatro na vida) deixo-vos algumas recomendações, do ponto de vista do cliente: 

Quanto ao grau de nudez

Sejam específicos. Não nos abandonem na sala com um "já volto, ponha-se confortável". Isso quer dizer quantas peças de roupa tiradas? É que confortável ao pé de estranhos estou mesmo é vestida...Para os homens até se torna relativamente fácil. Para as mulheres (digam-me que não estou sozinha) o soutien é sempre uma piéce de résistance. Parece errado tirar. Mas às tantas já te está o profissional a massajar as pernas e começas a aperceber-te do erro porque ele não te consegue massajar bem as costas com tiras de tecido em todo lado. E agora como é que tiras o soutien sem ele reparar? E quase sempre batem à porta ainda tu estás a meio deste processo de pensar se tiras mais roupa ou não, atiras tudo para um canto, deitas-te e tapas-te com a toalha maior que encontras...para ouvir o massagista dizer que era para te virares ao contrário. Olha, põe uma placa! This side up.

 

Quanto à banda sonora

Normalmente são aqueles básicos orientais que não chateiam e diz que até relaxam. E eu estou de acordo. Até ao momento em que a minha barriga começa a fazer ruídos involuntários. Ou a respiração do massagista se torna evidente e audível. Ou quero engolir a porra da saliva e o constrangimento do silêncio não me deixa e quase me afogo na minha própria garganta. Por isso vamos optar por uma musiquinha mais alta, mais completa, com diversos instrumentos, para eu estar de facto relaxada e não preocupada em parecer relaxada.

 

Quanto aos cuidados capilares

Receber massagens despenteia: é um facto. Não dispenso, alias, a parte em que me lançam os dedos ao escalpe e depenteiam vigorosamente. É toda uma experiência Herbal Essences, com óleos em vez de champô. E até percebo que são massagistas e não cabeleireiros (alguns até são) para ter escovas esterilizadas na zona de spa para todos usarem. Portanto o pessoal habitua-se a levar uma escovinha ou usar os dedos no pós-momento. Agora, pelamordedeus, arranjem um espelho de forma a sairmos da salinha sem parecermos cientistas loucos. Por favor.

A touch of humour

E pronto era isto. Um bem-haja. E estejam à vontade, massagistas do mundo, para me convidarem aos vossos estabelecimentos, a comprovar que a par das vossas mãos mágicas, têm todos os aspetos acima mencionados mais do que cobertos.


Um apalpão (amor com amor se paga),

Maria das Palavras

 

Sigam-me no Instagram @mariadaspalavras, no Youtube aqui e no Facebook aqui.

09
Set14

To Bimby or no to Bimby

Maria das Palavras

Por alturas de lançamento da Nova Bimby (a tal que até nos engraxa os sapatos) a discussão sobre a bichinha volta a estar acesa.
Eu sempre achei que não ia ter Bimby até ao dia que a minha amiga lá me convenceu a receber a senhora lá em casa (que era muito chata e estava sempre a insistir que lhe indicasse mais gente).

 

A senhora foi, fez-me o jantar, em quantidades mosntruosas, e eu gostei muito da facilidade com que tudo era feito, mas sabia perfeitamente que não me ia deixar cair em tentação. Sabia cozinhar e gastar dinheiro em utensílios de cozinha não era o meu sonho de vida ou prioridade.

 

Depois a senhora meteu umas frutas e gelo para a Bimby, no grand finale e...fez gelado em 15 segundos.

Foi neste momento que lhe comecei a atirar notas para o colo, para ela ma deixar logo ficar - já percebemos todos que os gelados são a minha fraqueza.

Bimby - A Gabriela cá de casa

 

Não me arrependo minimamente de ter feito este investimento:
1) É verdade que tudo o que faço com a Bimby podia fazer sem ela, mas facilita muito em termos de tempo e de independência.
2) Também há doces, iogurtes, molhos e coisas que tal que jamais me daria ao trabalho de fazer sem a bicha e assim faço um brilharete (até a minha avó aprovou os sonhos da Bimby no Natal). 

3) Talvez não faça o break even do custo às primeiras porque não tenho paciência para fazer lá tudo o que podia para poupar (a manteiga, todos os iogurtes, o pão, etc). Mas para quem, como eu, não tinha uma série de pequenos eletrodomésticos (varinha mágica decente, picadora, batedeira, blá blá blá) até ficou mais barato combinar este combinado (e ocupa menos espaço).

4) Cá em casa há sopa todos os dias e a Gabi  (de Gabriela, que é como lhe chamamos cá em casa) despacha esse serviço em meia horinha com a melhor consistência de sopa aveludada de sempre.

 

Desengane-se quem acha que a Bimby faz milagres ou serve para quem não sabe minimamente cozinhar: há sempre coisas que podem sair mal (por tolice nossa) e os temperos, por exemplo, estão sempre por nossa conta: se fazes o arroz sempre ensonso a Bimby não te resolve isso.

Só a troco quando estiver a cair aos bocados, e vai ser difícil, porque a pecinha que estava a rachar (o copinho) a Worveck trocou-me sem custos, nem perguntas e já tinha passado a garantia.

 

Se vivem bem sem ela? Claro! Também vivia sem microondas para aquecer ou descongelar comida... 
Mas não é a mesma coisa...
 

Sigam-me no Instagram @mariadaspalavras, no Youtube aqui e no Facebook aqui.

05
Ago14

7 Sugestões para Surpreenderes o Homem da Tua Vida (ou outro)

Maria das Palavras

Não sei se posso dizer que sou fã de ser surpreendida, porque odeio ser a última a saber das coisas, mas  sou definitivamente fã de surpreender. Muitas vezes procuro ideias na net para fazer alguma coisa especial para o meu namorado. Muitas vezes deparo-me com comentários do género "dá-lhe sexo que é tudo o que ele quer" ou "despe-te e esquece o resto que está feito".
Assumindo que sexo ou nudez não é surpresa numa relação (Deus vos permita que não) e que o vosso homem pertence à fatia "também aprecio coisas para além do sexo" - mesmo que acrescente "mas de preferência com sexo incluído", eis algumas sugestões para o agradar numa data especial ou [a minha ocasião favorita:] só porque sim.

1. Mensagens para serem encontradas. Pode ser o clássico post-it no carro, um papelinho a dizer "amo-te" na caixa dos óculos ou na carteira, uma carta enviada para a vossa caixa de correio em nome dele - deixem-no descobrir que naquele dia não são só contas para pagar, alguém escreveu mesmo para ele, sem ser para pedir dinheiro. E se querem ajuda a escrever a mensagem, sigam por aqui.

 

 

Post it Amo-te

 

 


2. Vouchers personalizados. Ofereçam mimos (ou algo mais atrevido) sob forma de vouchers que podem ser usados mais tarde. Meia hora de massagem. Uma ida ao cinema. 50 Beijinhos. Uma semana a lavar a loiça. Uma semana de pequenos-almoços na cama.

3. Jantar surpresa (@home). Certifiquem-se que é um dia como outro qualquer em que ele não espera nada de nada da vossa parte. Cheguem um pouco mais cedo a casa, preparem um bom manjar, ponham o vinho a respirar e ajeitem o cenário. Pouca luz, muitas velas. Boa banda sonora.  Toques de vermelho onde for possível (a toalha de mesa?). Ou estendam a toalha no chão, muitas almofadas à volta e façam o vosso piquenique glamour. Dica: cuidado com as velas, não vamos pôr a casa a arder, está bem? 

4. Jantar surpresa (@dinner&breakfast). Peçam a colaboração de um amigo que o convide para jantar em determinado sítio (com um assunto sério/não divertido ou que seja um amigo que ele não goste assim tanto, para não ir cheio de ânsias ter com ele - ideal era ser o chefe de trabalho, mas aí já é pedir demais). O amigo está dispensado, pois já fez a parte dele - uma chamada. No restaurante aparecem vocês (têm de chegar antes!!), lindas e vistosas. Assumindo que ele vos adora, vai adorar a troca por uma noite. Sobretudo quando lhe disserem que vão passar a noite no hotel ali ao lado (também podem jantar logo num restaurante de um hotel). Pumbas. Jantar e pequeno-almoço [e sobremesa, se é que me entendem]

5. Token de afeto. Esta não tem a ver com vocês, mas com a atenção que mostram dar-lhe. Até pode não parecer romântico (mas experimentem lá). Ele adora aquela série do Game of Thrones? Dêem-lhe um porta chaves Playmobil com uma personagem da série. Uma coisa tão inútil quanto aquele coraçãozinho que diz "I Love You" que lhe estavam a pensar oferecer para estar pendurado ao pé das chaves, mas que vai mostrar bastante mais o quanto gostam dele (e ele vai apreciar tão mais). Agora adaptem ao vosso homem. A ideia é ser algo, simples e barato, que ele possa ter com ele para se lembrar de como são namoradas impecáveis (e fixes).

6. Dia do rei. Não o deixem habituar-se a isto, afinal os nossos direitos femininos levaram muitos anos a conquistar (e sacrificaram muito soutien com o fogo) para deitar fora. E só é aplicável a moços que cuidam de vocês e vos ajudam em tudo, diariamente. Mas nesse dia façam tudo por ele, quais escravas de sua vontade. Deixem-no sentar-se desde que chega a casa. Ver só futebol, se for o que lhe apetece. Tragam-lhe água se tiver sede e ajeitem-lhe os pés no puff. Preparem o seu jantar favorito e/ou um banho quente. Tratem de tudo, nem o deixem levantar-se para secar um prato. Mostrem que é o dia dele, quem sabe a noite. Até onde vai a submissão, já é convosco...  

7. Kit noite com amigos. Esta não vos envolve de maneira nenhuma e até vos dá uma noite de folga para relaxarem, mas prometo que mesmo sem vos ver a noite toda, ele vai saber que tem a melhor namorada/mulher do mundo. Façam variar o plano consoante o budget, o tempo, o evento e os amigos disponíveis, que eu vou apresentar-vos a ideia mais cara e completa que pensei para um kit noite com amigos. Combinam com os amigos dele e deixam-lhe indicações para tudo em bilhetes, previamente. Para começar ele vai chegar ao carro de manhã e vai encontrar uma nota a dizer que tem o depósito cheio (cortesia da mulher da sua vida), porque vai precisar para mais logo e com a indicação para não marcar nada para a noite - estou a assumir que é um dia de trabalho. Quando chegar a casa tem petiscos na mesa, o frigorífico cheio de cerveja e uns quantos amigos para partilhar tudo (nº de amigos: entre um e qualquer número que não provoque estragos). E um envelope para abrir (pode ser deixado nalgum sítio visível ou um amigo pode dar-lho) com os bilhetes para o jogo de futebol dessa noite ou o concerto da banda que gostam. Tudo patrocinado pela mai'linda da sua moça (claro que, por exemplo, os bilhetes dos amigos que alinharem, podem comprá-los eles). Quem é que é fantástica, quem é?? Vocês!!

 

Qualquer dia posso fazer o seguimento a este post com surpresas mais elaboradas (pronto, a última até já era meio para o arrojado)...e outras mais atrevidas.

De qualquer forma, quer aceitem algumas destas sugestões ou não, não esqueçam duas regras básicas na arte da surpresa: o importante é personalizar e valor monetário não é sinónimo de valor

 

Sigam-me no Instagram @mariadaspalavras, no Youtube aqui e no Facebook aqui.

30
Jul14

Serviço Público: Como chegar à Cascata de Vila Nova de Milfontes

Maria das Palavras

Na semana passada estive em Vila Nova de Milfontes com amigos. Toda a gente já tinha ouvido falar da cascata, só nunca nenhum de nós a tinha visto. Ou sabia muito bem onde ficava. As informações são muito escassas e o Google Maps, neste caso, ajudou pouco. Levávamos meias indicações, alguns diz-que-disses e uma pequena legenda de mapa que dizia para seguir as marcas. 

Chegados ao ponto onde sabiamos que devíamos deixar o carro (a partir daí só com um todo-o-terreno) começámos a ver as tais marcas. Só podia ser aquilo: setas brancas pintadas no chão. Continuavam ao longo do percurso. Um longo percurso. Um percurso longo demais. Já tínhamos passado clareiras, ouvido água a correr ao longe (que també podia ser só o vento a dar nas árvores), passeado à beira de um ribeiro, passado uma ponte improvisada, feito filmes a prever o novo Projeto Blair Witch (versão Milfontes) quando, com as silvas a dar pelos joelhos e os fetos a fazer cócegas no nariz, desistimos e decidimos voltámos para trás.

Setas para a cascata de Milfontes (ou não)

 

Sou capaz de ter omitido que além de setas brancas o percurso era acompanhado por algumas faixas rasgadas. Que diziam "biking". Sim, estavamos a seguir um percurso BTT (uma prova, que a julgar pela vegetação selvagem, já tinha decorrido há uns bons meses...anos?). Claro que a nossa fé nos levava a crer que - nas palavras de um qualquer sábio: uma coisa era uma coisa e outra coisa era outra coisa. As setas eram para a cascata. As faixas eram para as bicicletas. Ou então as bicicletas tinham o percurso até à cascata. Qualquer coisa assim, que em voz alta continua a não fazer sentido.

Portanto voltámos para trás e desta vez prestamos mais atenção à primeira clareira que encontrámos, ainda seguindo o caminho das setas - e que agora tinha uma mota estacionada ao pé. Uma clareira que tem abertura para o tal ribeiro. Onde há umas pedrinhas que permitem saltar para o outro lado. E que permite avistar um pneu de baloiço lá ao fundo.

 

Percurso para cascata de Milfontes

 

Depois de termos feito 2km no caminho errado, decidimos continuar a arriscar. Atravessamos o ribeiro, passamos o pneu e vem de lá um senhor.  Um amigo meu diz que ele tem um machado na mão (muita TV Cine é o que é), o outro concorda. O machado era um capacete. Estão a ver a semelhança? Eu também não.

Percurso para a cascata de Milgontes II

 

O senhor também não era um assassino, era um homem da terra que lá nos indicou que a cascata era de facto por ali e que estava seca. Que de qualquer forma era muito bonita. Não avisou que ainda íamos andar aos saltaricos por bocados de charco com sapos, muita lama e troncos caídos para lá chegarmos. Mas para quê estragar a surpresa, não é?

 

Lá chegámos. Estava de facto seca. Era de facto bonita. E para que ninguém tenha de palmilhar tanto como nós para lá chegar, eis como podem fazer o percurso: começam por seguir estas indicações e depois a cascata é exatamente nestas coordenadas (Google) 37.753233, -8.717605. Se colocarem o percurso até este ponto no Google ele vai dar o percurso que vai ao topo da cascata e não lá abaixo, por isso proponham que sigam mesmo as primeiras indicações (que começam ao virar na 6ª saìda à direita de quem vem da rotunda da Brunheira, do lado de Milfontes), depois ao encontrar a clareira, passam a ribeira que tem o pneu do lado de lá e continuam até encontrar...isto:

 

 

Cascata de Vila Nova de Milfontes

 

 

 

 

 

Sigam-me no Instagram - @maria_das_palavras e no Facebook aqui.

Sigam-me no Instagram @mariadaspalavras, no Youtube aqui e no Facebook aqui.

Seguir no SAPO

foto do autor

Passatempos

Ativos

Subscrever por e-mail

A subscrição é anónima e gera, no máximo, um e-mail por dia.

O meu mai'novo

Escrevo pr'áqui







blogging.pt

Recomendado pela Zankyou

Blogs Portugal

Arquivo

  1. 2023
  2. J
  3. F
  4. M
  5. A
  6. M
  7. J
  8. J
  9. A
  10. S
  11. O
  12. N
  13. D
  14. 2022
  15. J
  16. F
  17. M
  18. A
  19. M
  20. J
  21. J
  22. A
  23. S
  24. O
  25. N
  26. D
  27. 2021
  28. J
  29. F
  30. M
  31. A
  32. M
  33. J
  34. J
  35. A
  36. S
  37. O
  38. N
  39. D
  40. 2020
  41. J
  42. F
  43. M
  44. A
  45. M
  46. J
  47. J
  48. A
  49. S
  50. O
  51. N
  52. D
  53. 2019
  54. J
  55. F
  56. M
  57. A
  58. M
  59. J
  60. J
  61. A
  62. S
  63. O
  64. N
  65. D
  66. 2018
  67. J
  68. F
  69. M
  70. A
  71. M
  72. J
  73. J
  74. A
  75. S
  76. O
  77. N
  78. D
  79. 2017
  80. J
  81. F
  82. M
  83. A
  84. M
  85. J
  86. J
  87. A
  88. S
  89. O
  90. N
  91. D
  92. 2016
  93. J
  94. F
  95. M
  96. A
  97. M
  98. J
  99. J
  100. A
  101. S
  102. O
  103. N
  104. D
  105. 2015
  106. J
  107. F
  108. M
  109. A
  110. M
  111. J
  112. J
  113. A
  114. S
  115. O
  116. N
  117. D
  118. 2014
  119. J
  120. F
  121. M
  122. A
  123. M
  124. J
  125. J
  126. A
  127. S
  128. O
  129. N
  130. D

subscrever feeds