Olha, filha, a primeira coisa que tenho a dizer é: descansa, eu às vezes também finjo que sei de coisas que afinal não sei. Penso, aliás, que passo a maior parte da vida a fazê-lo (se é que não passamos todos). A diferença é que ninguém publica as minhas baboseiras num jornal.
Ora a Shilpa (uma atriz que por mera coincidência é também uma participante no Big Brother do Reino Unido) é autora da seguinte nota num jornal indiano:
A argolada explica-se bem. Ela recomenda os livros do Senhor dos Anéis, Harry Potter, as Mulherzinhas e Animal Farm a crianças, como parte do programa escolar. Acrescenta ainda que Animal Farm lhes pode ensinar a tratar bem dos animais.
Se nos primeiros livros a opinião dela é discutível (não sei em que idades estaria a pensar), o último é uma pérola. É um livro de George Orwell sobre revolução e tirania. Os animais servem de metáfora, mas mesmo levados literalmente falamos de porcos que geram uma revolução contra o Homem que não os alimenta e deixa as vacas morrer de fome, mas quer o seu leite - eu também não li, isto tirei mais coisa menos coisa da crítica à Shilpa e da wikipedia. Seja como for, assim às primeiras dá para ver que isto não se qualifica como "tratar bem" e o que se verifica mesmo é que ela não leu o livro - os livros, como admitiu depois.
E o que eu quero não é evidenciar a argolada da rapariga, mas sim a criatividade dos comentadores que me fizeram rir à bruta. Pois se ela tomou um livro chamado "A quinta dos animais" por um livro sobre como tratar bem os animais...podemos levar outros títulos literalmente?
"V for Vendetta is a great book to introduce kids to English alphabets." #ShilpaShettyReviews
"PS, I love you encoraja as crianças a comprarem play stations."
Acho só fantásticas estas reações. Podem ler mais aqui (onde vi o artigo sobre isto) ou pesquisando a hashtag #ShippaShettyReviews no Twitter. Sou suspeita, não estou nos sapatos dela, mas acho que é humor saudável, que não aleija. Ou então sou eu que tenho os limites muito alargados.
Contaram-me (e eu fui à procura da notícia) que uma mulher está a processar a Zara porque encontrou um rato morto cosido no forro do casaco que lá comprou.
Realmente as pessoas queixam-se de tudo. Se usam sintéticos é porque a Zara usa produtos de má qualidade. Se fazem casacos com pele também se queixam...Pele é luxo, gente! Haja paciência!
Olha, as pessoas a falarem do Nobel da literatura!... De repente até é alguém de quem já leram alguma coisa (no AzLyrics, mas que se lixe). Quem sabe é desta que daqui a uns meses ainda se lembram do nome do premiado da academia (sem ser nos Óscares). Para mim, alguém que põe a literatura no centro da conversaaté de pessoas que não lêem (o seu conceito, quais os limites, se tem limites, quem é de valor na área, nomes de autores que "esses-sim", seja o que for) é um tal poeta que nem que seja só por isso até merece um Nobel. Ops, já tem.
Porque acabou uma relação que tinha começado com uma traição.
Percebi bem? Achavam que era para durar? Que era este o exemplo perfeito do amor?
Adenda a vários comentários (do blog e fora): Exceções não são regras. Relações que começam da maneira mais florida possível sem qualquer antecedente também acabam. 12 anos é uma duração gira, eu nem consigo aguentar salsa duas semanas. Só não acho que os Brangelina fossem um exemplo amoroso que nos choca terrivelmente por terem acabado a relação e nos deixe agora descrença no amor. Ou então só digo isto tudo porque (eu também) sempre fui #teamjennifer. São muitos anos a (re)ver Friends.
A NiT pode dizer o que quiser. No caso diz que as cinco modalidades adequadas a preguiçosos são Pilates, Zumba, Warrior, Hidroginástica e Activate. Eu devo ter um conceito de preguiça diferente. Sou tão preguiçosa que nem sei o que são duas daquelas modalidades (Warrior? Activate? não são termos para jogar PS4?) mas também não vou pesquisar.
No nível de preguiça avançado do qual faço parte estas atividades que sugerem (pelo menos as que conheço) continuam a ser demasiado exigentes. De forma que proponho a correção do artigo para outras cinco que de facto um preguiçoso, na verdadeira aceção da palavra, poderá encetar (não sem alguma dificuldade):
1. Reviramento de olhos
Tem a grande vantagem de não precisar de equipamento senão os olhos e não fazer suar muito. É uma modalidade que se pode praticar ao ar livre, mas também ao computador e facílima de praticar enquanto trabalha, sobretudo se estiver em contato direto com o seu chefe cretino ou colegas incompetentes. Pratico muito e acho que me tem feito bem. É verdade que tenho um bocadinho de miopia, mas não há-de ser disso. Acho.
2. Levantamento do comando
Às vezes dou por mim, sentada no sofá a fazer zapping e digo para comigo: filha da mãe lá estás tu a fazer exercício outra vez! Consiste num pequeno movimento de braços repetido (consoante a operadora de telecomunicações e o número de canais subscritos) que tonifica o músculo, e ainda no alongamento de polegar que melhora a sua elasticidade. Falando mais a sério: é muito perigoso porque normalmente dou por mim a praticar esta modalidade depois de jantar e bem sabemos que de barriga cheia não é aconselhável muito exercício. O preço do ginásio varia, eu subscrevi o Vodafone a 25,99€ + IVA.
3. Agachamento à gaveta dos doces
Tem um grau de exigência mais elevado, mas também tem uma recompensa. Se acharem que logo às primeiras custa demasiado completar todo o esquema deste exercício intrincado (baixar, abrir gaveta, fechar gaveta, levantar) sentem-se um bocadinho a comer o doce e depois continuem. Se for mesmo muito penoso, rastejem para fora da cozinha e tentam noutro dia. Podem fazer as repetições que quiserem e conseguirem, mas atenção: nunca se esqueçam do doce, senão foi um agachamento em vão! E se há duas coisas que não se devem fazer em vão elas são: dizer o nome do Senhor e agachar-se.
4. Agitar iogurtes líquidos
Aposto que já vos aconteceu estarem perante um iogurte líquido ou um sumo que diz "agitar antes de consumir# e pensarem: que se lixe, bebo mesmo com os restinhos de fruta no fundo e o soro em cima. Meus amigos e minhas amigas: vençam essa mentalidade. Isto é por vocês! Certo? Então toca a agitar o iogurte vigorosamente. Ao fazerem isto estão a perder cerca de nenhuma caloria. Mas mexeram-se, pronto. Muito importante é que se já abriram a embalagem, já não vale a pena fazerem-no ou segue-se o exercício bem mais exigente de lavar o chão e mais alguma coisa que vos rodeiem.
5. Respirar
Já repararam que quase todos os professores em aulas de várias modalidades começam por dizer para inspirarem e expirarem antes de qualquer outro exercício? Então se não se esquecerem de respirar ao longo do dia, já estão sempre a fazer a parte inicial de uma aula. Não é bom? Eu confesso que ao contrário do ato de beber água, esta é uma necessidade biológica muito natural para mim. Sou boa a respirar, pronto. Quando dou por mim, lá estou eu. Fico mesmo orgulhosa. Todos os guias de exercícios que possam encontrar em bibliotecas e por essa internet fora vão dizer (prometo) que um dos fatores mais importantes no exercício é controlar a respiração. Então treinem bastante. Dica: soprar velas por exemplo, ou suspirar, são respirações mais profundas, para o caso de quererem aprofundar este exercício. É por isso que quem vai a muitos aniversários ou se apaixona facilmente está sempre mais tonificado.
Todos os dias vejo por aí novas versões das princesas da Disney em artigos interessantíssimos e de importância maior partilhados no Facebook. A saber, coisas como:
As princesas da Disney desenhadas pelo Tim Burton
As princesas da Disney com corpo de mulher real
As princesas da Disney em zombies
As princesas da Disney sem maquilhagem
As princesas da Disney como personagens do Game of Thrones
Como estou cheia de medo que lhes comecem a faltar ideias, a estes autores/filósofos, sugiro mais alguns temas pertinentes para nos mostrarem como ficam Ariel, Bela, Aurora, Yasmin e companhia:
1. As princesas da Disney se fossem ao MacDonalds todos os dias
Com excedente de massa gorda e borbulhas na cara. Um bocadinho de alface ainda pendurado no cabelo e uma Cola XL na mão a ser sorvida.
2. As princesas da Disney se fossem fashion bloggers
Iam todas adotar os pauzinhos que a Mulan tem no cabelo para ajudar à sua nova dieta: sushi e sumos verdes. Super saradas, com franjas, cores e padrões da moda, iPad em punho e "pau de selfie" a sair da carteira Prada. Ou com o novo conjuntinho rosa choque da Adidas, prontas para a corrida matinal.
3. As princesas da Disney habitantes da Cova da Moura
A carteira deixa de ser Prada e passa a ser Frada. De lá saltita a arma favorita de cada uma: da adaga à soqueira. Os longos cabelos estão invariavelmente escondidos por capuzes.
4.As princesas da Disney com 37 anos e meio.
Já vi versões em novas, em velhas, com 42 anos, mas nunca esta simulação importantíssima em particular. Creio que é uma falha que está a inquietar gerações inteiras.
5. As princesas da Disney na fila do Pingo Doce com a promoção do 1 de Maio.
Como agem? Vão de fato de treino para a fila às cinco da manhã? Aposto que a Bela leva um livro para enfrentar a espera, a Yasmin vai de tapete para não apanhar trânsito e a Pocahontas é a primeira a puxar cabelos. A Cinderela talvez não vá, que tem de varrer a casa, mas não precisa porque é menina para guardar todos os talões de desconto - daquelas que recortam e têm bolsinhas para isso e depois vão ao supermercado consoante a semana de descontos, uma verdadeira fada do lar. Ou melhor, princesa do lar.
Pronto, o homem chateou-se e agiu mal. Certo. Mas chamar-lhe "crime" acho abuso. "Crime" era ele matar a mulher e ainda deixar as despesas do funeral pendentes. Agora tratar logo de tudo, fazer o enterro, e poupar a dinheirama que se ia gastar com a Servilusa? Está ali na fronteira do serviço público, digo eu.
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