Inúteis e ligeiramente estúpidas. Mas quero ver quem é o primeiro que não admite tê-las feito - eu já fiz todas.
1. Esfregar uma raspadinha à espera de fortuna. É mais ou menos como esfregar a lâmpada do candeeiro à espera de um génio.Com a diferença que nem sequer limpamos o pó - só a carteira.
2. Cantar no duche/carro/meio da rua. Na verdade é útil para uma coisa: serve de repelente para mosquitos e pessoas. Os primeiros porque as ondas sonoras desafinadas devem magoá-los, os segundos porque (questão dos tímpanos à parte) vão achar-nos loucos - mesmo que às vezes, distraídos, façam exatamente o mesmo.
3. O zapping do sono. É tardíssimo, estamos no sofá e sabemos que mais minuto, menos segundo, vamos adormecer. Decidimos que vamos arrastar-nos até à cama. Mas antes disso...que tal uma voltinha aos canais? Decisão totalmente errada. Ou é mesmo só mais um bocadinho que gastamos da pilha do comando, adiando o inevitável de forma tosca, ou até encontramos qualquer coisa que nos catrapisca e ficamos a ver. Disse ficamos a ver? Queria dizer: ficamos a adormecer ao som desse programa.
4. Sair mais tarde do trabalho só porque ainda está lá gente. Nunca se ouviu um chefe ou gestor de recursos humanos dizer: íamos despedir or Hermínio por ser incompetente, mas como é sempre o último a sair, despedimos antes o Matias. Ou: damos a promoção à Belita, porque a Teresa apesar de produtiva é sempre a primeira a sair. Quando muito temos de mostrar melhor o nosso trabalho nas horas úteis, mas ficar um bocadinho a jogar Candy Crush ou navegar no Facebook para "fazer tempo" e parecer bem é só parvo.
5. Tentar convencer a nossa mãe que a cama não precisa ser feita. Porque passado umas horas vamos voltar a precisar dela desfeita e (na versão do Moço) é melhor deixá-la aberta por causa dos ácaros. Fui buscar esta ao baú. Nunca resultava. Não quer dizer que eu fizesse sempre a cama (muahahah) mas não deixava ninguém convencido.
Posso sempre pegar numa agulha e linha (será que tenho alguma em casa?) e enroscar furiosamente o buraquinho na meia até ter a certeza que não abre. Claro que depois parece que a meia tem um tumor...Já vos disse que a minha avó é costureira?
2. Usar lixívia na roupa
Nunca estraguei uma peça de roupa (o segredo é usar sempre só dois programas da máquina e nunca arriscar) e não quero começar agora. Na dúvida...não uso. Se ficar amarelada é porque o tom baunilha está na moda (está?).
3. Manter salsa viva
Penso que tenho comprado sempre salsa suicida. O que que queria mesmo comprar era salsa-camelo (daquela que pode passar 40 dias no deserto sem beber água).
4. Manobras de reanimação
Pois se em 30 anos de vida nunca me deparei com uma situação em que fosse necessário, isso deve querer dizer que a probabilidade aumentou a partir de agora, certo? Ao menos tenho de aprender um Heimlichzinho.
5. Fazer um "mojito"
Pronto, eu não bebo...mas...também não como cogumelos e sei fazer um guisadinho destes fungos que é a delícia de muitos. Tenho de fazer um curso de barmaid.
6. Compreender a bolsa
Quer dizer, eu em teoria até percebo o conceito e o que faz subir e descer o valor de cada ação. Mas continua a ser impensável para mim ganhar e perder dinheiro com especulação e possivelmente até apenas rumores. (In)felizmente nem se põe a questão de investir, logo não me atrapalha.
7. Dizer "desculpa"
Nas pequenas coisas sim, claro, digo sempre. Nas importantes é que a palavra tem travão. E às vezes é a forma mais fácil de tudo ficar melhor, mesmo que as desculpas sejam para evitar.
8. Tocar um intrumento
Já toquei piano e - não digam a ninguém - clarinete. Tenho noções básicas de música e não sou um burro a olhar para um palácio se me estenderem uma pauta (pouco intrincada). Mas...só me sobrou o dom de tocar as pombinhas da Catrina no teclado. Paciência. O sobrinho gosta.
9. Mudar o óleo do carro
Ehhh. Pois. Neste momento nem tenho a certeza se ainda me lembro como se abre a capota...é capota que se diz? Sou a vergonha da minha classe.
10. Dançar uma valsa
Com a salsa já vos disse que não me entendo. Nas outras danças é igual. Mas sei dançar bailarico ao som de Quim Barreiros, conta? Aqui está o Ricky Gervais a tentar o Mestre da Culinária.
11. Receber elogios
Começo logo a passear o olhar pelo tecto, como se fosse maluca, e encolho o queixo até ficar com três. Também consigo corar, o que dá sempre jeito (só que não). Até me safo a agradecer com palavras, mas a reação física diz tudo: coitadinha.
12. Atirar ou apanhar qualquer coisas
"Ok, atira as chaves" é uma frase que ao pé de mim acaba sempre mal. Ou sou eu a atirar e atiro com tão pouca força que me caem aos pés (ou tanta que atingem diretamente o olho do recetor que fica a sangrar) ou sou eu a receber e a coisa atirada já sabe que vai parar ao chão. De chapa.
E vocês? Sabem fazer estas todas? Vá, não me desanimem, sejam verdadeiros. Em quais falham?
Um tipo vermelhusco, bem oleado por copos de tinto e que em todos os eventos familiares chega ao ponto de se achar um participante - o melhor - do Achas que Sabes Dançar. Para riso de quase todos, mas vergonha dos entes mais próximos que disfarçam com um sorriso de aceitação desolada, é inevitável o momento em que acaba a despir a camisa. Se tivermos sorte, só a camisa.
2. A mexeriqueira
É uma mistura explosiva entre SIC Notícias do Alandroal de Baixo, informador do FBI e mural do Facebook. Sabe tudo e põe a informação a circular como se a sua vida dependesse disso - e no fundo a atenção que todas as outras mulheres lhe dão depende mesmo disso (mesmo aquelas que depois comentam ao lado que a fulana é funcionária da Rádio Alcatifa com ar reprovador, não se afastam enquanto não ouvem tudo). A sua veia curiosa e intriguista também é o gerador principal de várias discussões familiares. E é um gerador tal que várias petrolíferas querem catá-la para não se descobrir esta fonte de energia inesgotável que pode acabar com o negócio deles.
3. O palhaço de serviço
Em muitos casos é a mesma pessoa que o barrigudo que tira a roupa. Embora geralmente faça os presentes rir com os seus comentários ora sagazes ora inconvenientes, não deve ser dada muita confiança ao palhaço de serviço sob pena de este começar a fazer tentativas que envolvem funções corporais (aka arrotos). Numa versão mais ligeira pode ser só o tipo que tem o maior portfólio de anedotas - que repete em todos os jantares. Todos. Sim, vai voltar a repetir - felizes dos presentes que têm memória curta e que podem rir-se de todas as vezes.
4. A velha das notas
Toda a gente sabe ou suspeita que ela é cheia da massa apesar de ser reformada desde 1845 e comer pão até ganhar bolor. Aliás é por ser tão poupada (forreta, há quem diga) que reuniu uma quantia de dinheiro que, para os filhos da crise que não sabem bem o que é poupar, é uma fortuna - embora para ela, que faz contas ao dinheiro que precisa para o seu próprio funeral, seja sempre pouco. De quando em vez, numa época de Páscoa em que o sol se põe para Este a uma sexta-feira 13 ela saca de uma nota gorda e dá a uma das crianças que entende ser merecedora daquele pedaço de papel que ela guardou nos últimos cinco anos no fundo de uma arca e cheira ligeiramente a alfazema (ou bolas de naftalina). Sim, ainda tem notas de escudos guardadas dentro de um colchão velho.
5. A deslocada
Assume geralmente a forma de um(a) adolescente, mas não é obrigatório. O telemóvel é o seu melhor amigo em qualquer ocasião familiar e escolhe os cantos mais recatados da sala como habitat natural. Ninguém lhe vê as beiças desde 2003 porque está sempre de cabeça baixa, até a comer, e cabelo a tapar meia cara. Assume-se naturalmente, pela postura, que é estudiosa e/ou rebelde, mas em calhando não é nenhuma das duas, é só menos fingida que os outros que atiram sorrisos por cima do bacalhau com todos.
Conseguem identificar alguns no vosso seio familiar? Cuidado. Se não conseguem...podem bem ser vocês. Muahahahah.
"OH MEU DEUS, que desgraça. Não aguento nem mais um dia com este frioooo. Vou-me fechar no meu casulo, rebolar e morrer. Ou pelo menos entrar em coma enquanto não voltar a primavera.". O Dramático vê o fim do mundo em cada gota de chuva, rajada de vento ou grau de temperatura abaixo dos vinte.Durante todo o Inverno o seu sonho é poder hibernar. Faz-se acompanhar de citações melancólicas e uma playlist musical depressiva - sobejamente publicadas no Facebook pessoal.
2. O Saudosista "Ah, no meu tempo isto não era assim." A frase repete-se, mesmo que seja um jovem nascido em 1996 a falar. Lembram-se dos Invernos menos frios e dos Verões menos quentes. No fundo, lembram-se muito daqueles anos (que nunca existiram senão nos seus melhores sonhos) em que a temperatura foi amena de Janeiro a Dezembro. Anos em que não se usaram casacos porque não houve necessidade disso (os mesmos em que nunca chegaram a deitar uma gota de suor com calor. noutras estações). No fundo, anos imaginários.
3. O Surpreendido O surpreendido ficava invariavelmente chocado com o frio e a chuva no Inverno (tal como fica de boca à banda com as altas temperaturas no Verão). A cada dia de temperatura abaixo dos 10 graus centígrados faz um novo post "inacreditável este frio". A cada chuvada tira uma foto que publica com a descrição "O que é isto, Meu deus?!" ou mais redutor "WTF". Todos os dias acorda e se surpreende porque, continuando a ser Inverno, não há temperaturas amenas e céu a brilhar. Faz lembrar o Tom-10-seconds daquele filme "A minha namorada tem amnésia" que a cada dez segundos se volta a apresentar às mesmas pessoas. Às vezes sai de casa no meio de um temporal em camisola decotada ou calções, sem casaco ou guarda-chuva. Só porque não estava mesmo à espera que estivesse mau tempo.
4. O Profeta da Desgraça Se faz um dia de sol mais quente no Inverno e as pessoas parecem felizes com isso, os "profetas da desgraça" apressam-se a mostrar as previsões de meteorologia que juram que no fim-de-semana seguinte já vai haver temporais (quem sabe um tsunami?). E que durante o mês todo a partir daí o frio não dará descanso. As temperaturas vão baixar tanto que vai ser (outra vez) o mês mais frio de sempre - e estamos a contar com a altura da extinção jurássica.
5. O Acomodado De facto tem coisas mais importantes em que pensar. Se chove usa chapéu (ou não, se for homem, porque macho que é macho apanha chuva no escalpe e não se importa), se estiver frio reforça a roupa com casacos, luvas e lãs variadas a envolver o pescoço. Nem o afetam muito as temperaturas. "Ah, está assim tanto frio? Nem tinha reparado" respondem eles quando vocês, com uma estalactite a pender do nariz, pedem para ligar o ar condicionado. São os grandes responsáveis pelo enrelegamento de grupos de mulheres inteiras nas empresas.
Listas dos 12 melhores e piores momentos de 2014, 12 acontecimentos mais notáveis no país e no mundo, os 12 melhores atletas, as 12 personalidades, os 12 surtos mundiais e nacionais, os 12 destinos mais visitados, os 12 filmes que não devia ter perdido (sua besta), as 12 músicas mais ouvidas, os 12 vídeos de youtube mas partilhados, as 12 marcas de bolacha mais consumidas, os 12 tipos de borboto que tivemos nos casacos.
Parece que hoje se comemora o Dia da Amizade, mas ninguém diz qual. É que amigos há muitos, seu palerma (ou seriam chapéus?).
1. O Amigo do Dia. É o chamado amigo light. Faz parte da nossa vida em determinadas fases, por períodos mais ou menos extensos. É por exemplo, aquele colega de trabalho com quem nos rimos muito e que vai estando a par da nossa vida - afinal faz parte dela cinco dias por semana. E é dos poucos que compreende os dramas do trabalho. Muda-se de emprego, lá vai o amigo. Passa a conhecido com quem temos contato de seis em seis meses, numa qualquer rede social perto de si.
2. O Amigo de Facebook. E nesta categoria somos tão seletivos como a Elsa Raposo com os namorados. E quem tem páginaaaaa, é cá da maltaaa (a cantar). Ah, vi-te uma vez na festa da vizinha da minha prima? Bota cá um like.
3. O Amigo da Casa. As mães que passam horas conosco ao telefone ao ponto de saberem quantos bagos de arroz comemos ao jantar. A irmã que sabe de todos os nossos pensamentos. O nosso amor que é o nosso melhor amigo. Pessoas que são obrigadas a ser nossas amigas, vem com a profissão, mas que até o fazem por gosto.
4. O Amigo Pr'ós copos. Estes são muito importantes. São aqueles que estão sempre lá. Sais do trabalho e queres beber um copo porque não te apetece ir para casa? Liga-lhe. Domingo preguiçoso em casa e queremos mudar a tendência com uma ida à praia? Liga-lhe. Alinha sempre que pode e pode muitas vezes. Também muito usados aos pares (casal amigo).
5. O Amigo Pr'á Vida. Normalmente são mesmo de uma vida. São de infância ou fazem-se na escola lá mais para a frente. Podes não falar com ele durante semanas e de repente mandar uma mensagem a dizer coisas tão importantes como "Vê lá que hoje agrafei um dedo". Continua tudo igual. Falar regularmente é uma formalidade. Aconteça ou não estão lá sempre e para tudo, do maior ao mais pequeno.
E aqui os meus blogo-amigos? Qual o tipo de amigos que mais vos assiste?
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