Li este artigo no Observador que começa por falar em homens que preferem sexo a comida, mas depois desvia a conversa para vermes. Ou seja, eles testaram vermes para tirar conclusões sobre homens e isso diz-me que o estudo foi feito por uma mulher de coração desfeito.
A minha curiosidade vai mais longe: quero tirar conclusões diretamente da amostra de homens e mulheres que por aqui passam.
Portanto, preferiam:
a) Fonte de (bom) sexo garantida até ao fim da vida, mas nunca mais ingeriam comida (a sobrevivência era assegurada através comprimidos, por exemplo)
b) Comer tudo do bom e do melhor até ao fim da vida sem risco de engordar ou prejudicar a vossa saúde, mas fornicação never more.
A cena supostamente mais erótica de sempre num filme (Nove Semanas e Meia) a mim mete-me bastante nojo e não é por ser puritana. É que sempre me disseram que não se brinca com a comida e aqueles dois levam aquilo ao extremo. Parece um anúncio ao supermercado da esquina. Estou sempre à espera que o jingle do Pingo Doce comece. Vejam e digam-me lá se vos afervora o espírito e o corpo...ou se vos dá só vontade de mandar a Kim Basinger para o banho.
Doze dias depois tive, pela primeira vez, vontade de lhe dar um soco no olho, quando se abeirou de mim. Estava exausta, depois de um dia carregado de entrevistas, depois de ir com dois miúdos ao pediatra, depois de ajudar um deles a estudar para um teste, depois dos três banhos dados, dos cinco jantares preparados, dos pijamas vestidos, das histórias lidas junto às respetivas camas. Tinha adormecido no sofá (ele também) e, quando chegámos à cama e ele me segredou que ainda não tínhamos “trabalhado”, juro que pensei em partir para a violência.
[Leiam aqui, que o artigo está muito engraçado.] [E deixem passar a gaffe.]
O Entre Mulheres abre o artigo "20 locais inesperados para fazer sexo" com a afirmação polémica: quanto mais longe da cama melhor. Eu concordo. Aliás, há homens que se afastam tanto da cama, que acabam a quilómetros, com a mulher de outro.
Atentemos seguidamente nalguns dos locais sugeridos. Há, sem dúvida, algo de "inesperado" nesta seleção que fiz.
"No baloiço de um parque – deixa de ser uma brincadeira de crianças, para se tornar num vício muito hot!"
Fator inesperado: A detenção policial por qualquer coisa entre o atentado ao pudor e a pedofilia.
"Deitados debaixo de um arco-íris num dos vossos locais preferidos, vão ver o mundo através de lentes cor-de-rosa… e que bonito que vai ser." Fator inesperado: Estar a reparar no arco-íris durante o ato, como quem olha para as cortinas e pensa que tem de as mudar. Isto já depois da sorte que tivemos de naquele dia se darem as condições metereológicas necessárias, no nosso local favorito, quando estávamos os dois disponíveis.
"Num trampolim gigante para uma sessão com altos e baixos, mas todos eles de tirar o fôlego…" Fator inesperado: Acertar com alguma coisa nalguma coisa seria um espanto.
"Num carrossel ou, melhor, numa roda gigante quando estiver parada no topo… pode ser a rapidinha mais curta do mundo, mas também a mais inesquecível." Fator inesperado: A roda começar a andar de repente e estatelarem-se no chão.
"Experimentem voos bem altos num balão de ar quente… de preferência só vocês e o céu azul." Fator inesperado: Ficarem perdidos no mundo a quilómetros de altitude até o balão eventualmente se despenhar no meio do nada. Dispensaram o instrutor, não foi? Ou estamos a assumir que a carta de condução de categoria B também vale para balões de ar quente?
"Na privacidade de uma cabine luxuosa de um comboio de alta velocidade e de preferência em movimento…"
Fator inesperado: Que haja dinheiro para estas andanças. Da última vez que andei numa cabine luxuosa de um comboio...acordei com o som do despertador.
...a pesquisar por "ele quer que faça sexo com outro".
Diabos me levem se entendo porque é que o Google te traria até mim com essa questão. Vamos dizer que o Google pensou: esta gaja tem a mania que sabe tudo, vamos ver se ajuda esta moça (ou moço, as respostas aplicam-se a ambos).
Estás com sorte porque tenho mesmo essa mania (entre outras) e respondo já que isso só pode querer dizer uma de duas coisas:
a) Se não é teu namorado/marido/parceiro fixo está-te a dizer: desampara-me a loja! Vai chatear outro ou vem cá de vez em quando mas não me moas o juízo a achar que tenho de te dar atenção - e não faz mal porque há sempre alguém melhor a quem chatear (alguém que, na volta, naem acha que chateamos, acha que somos perfeitas).
b) Se é teu namorado/marido/parceiro fixo quer carta verde para também ter um pouco de vadiagem (se é que não vadiou já e quer livrar-se da culpa - ou não quer que o possas culpar). Pura projeção. E aí é contigo. Se estão os dois de acordo, colocam mais uns pratos no menu (protejam-se, sim?). Se não te interessa diria que deves voltar ao Google e procurar "onde arranjar namorado monogâmico". Que isso do "poliamor" não é para todos.
O DailyMail diz que os homens que durmam com pelo menos 20 mulheres vêem o risco de cancro da próstata reduzido em cerca de 30% . Quanto mais ramboiada melhor. E eu já estou mesmo a ver as consequências deste estudo nas casas de família.
- Querida, encolhi o risco de cancro da próstata!
- Que bom, querido! Começaste finalmente a dar uso à tua inscrição no ginásio?
- Não...não foi isso.
- Então, decidiste mudar a tua dieta e começar a comer coisas mais saudáveis?
- Também não.
- Então que foi que fizeste assim de tão bom hoje?
- Li esta notícia que diz que homens com pelo menos 20 parceiras diminuem drasticamente o risco de cancro da próstata. E fui logo lá abaixo à Teresinha das fotocópias. Nas escadas encontrei a secretária do Fonseca e também a aviei. Depois passei o resto do dia a marcar reuniões com as melhores fornecedoras, para os próximos dias. Com melhores pacotes...de oferta, se é que me entendes. Tudo a bem da saúde.
(Ferro de engomar na cabeça. Morte por lesão craniana previne cancro da próstata. Fim de cena.)
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