Tirando a problemática questão "o que oferecer a tudo quanto seja homem em qualquer ocasião porque não fazemos a mais pálida ideia de como agradar àqueles seres tão mais descomplicados do que nós" esta que versa no título é a pergunta que mais recebo no Consultório de Prendas (que parece que está morto, mas é só porque tenho recebido e respondido a perguntas sem as publicar - tenho de tratar disso entretanto).
As minhas respostas não variam muito. Continuo a achar que o dinheiro é aquela prenda que os noivos preferem receber e os convidados preferem evitar. E continuo a achar que se queremos evitar "o envelope" há algumas regras a seguir. Podem ler aqui as dicas gerais que já dei sobre o assunto (regra 1, 2 e 3) e aqui as prendas que sugeri num caso em particular (a simbólica, a útil e a que cheira a lua de mel).
Já começou a época de casamentos e as pesquisas pelo assunto são mais que muitas. Em resposta às vossas preces, a Odisseias, que fazia parte do meu conjunto de sugestões do primeiro post que fiz sobre o assunto no ido mês de Março de 2015, lançou agora uma edição limitada especial para este efeito: os packs que já conhecem com experiências (como as estadias, os spa's, os jantares, as aventuras) numa fatiota apropriada à ocasião. Nem sempre publico os comunicados que recebo da marca, mas achei que este respondia mais do que nunca às questões das pessoas que têm chegado ao Consultório pela pesquisa no Google e decidi partilhar convosco. A verdade é que hoje em dia muita gente casa depois de já viver junto há algum tempo, têm casa montada e portanto se não querem dar dinheiro, ou se não sabem exatamente de uma coisa que lhes faça falta ou que queiram e lhes possam dar, talvez esta seja mesmo a melhor opção.
Eu não me vou casar e também estou a aceitar packs destes. Já o Moço disse ao vê-lo: aqui está uma edição Odisseias mesmo feita a pensar em nós. Sempre em sintonia, portanto.
Os packs Felizes Para Sempre estão disponíveis online e nas lojas do costume (FNAC, Worten, Jumbo, CTT e afins...) a partir de 24,99€ e até [muito mais] dependendo do que querem oferecer.
E, agora, se chegaram até este ponto do post, e aqui só para nós que adoramos figuras de linguagem como o paradoxo: que tal a ironia de uma edição LIMITADA ter o claim felizes para SEMPRE, ali uma coisa logo abaixo a outra? Pronto, eu calo-me.
"Quando eu pensava que não podia ser mais feliz, manhã após manhã era mais, mas só um bocadinho mais do que o máximo humanamente possível; pensava eu ser absolutamente impossível que eu fosse, de repente, muito mais feliz, do que a própria felicidade até. Mas, de repente, fui. Muito mais. Casei com o meu amor e o meu amor tornou-se a minha mulher, minha em tudo, para tudo, para sempre. E eu, finalmente, consegui divorciar-me de mim e deixar de ser tão triste e aborrecidamente meu, trocando-me, no melhor negócio do século, por ela. Ela ficou minha. Eu fiquei dela. É ou não é estranho e lindo e bem pensado por Deus Nosso Senhor que ambos pensemos que nos livrámos de boa e ficámos a ganhar? É."
Casar por Amor, de Miguel Esteves Cardoso, in Explicações de Português
A não ser que sejam muito desatentos já sabem que vai haver casório de uma das melhores na arte de moldar o barro das palavras, aqui no bairro do Sapo. E a não ser que sejam ainda mais desatentos (ao meu blog, em particular) sabem que não posso estar a falar de mim, até porque tenho certos traumas e aversões ao casamento na primeira pessoa (o ato, não o estado).
A blogger em causa, é também uma pelintra assumida. Assim sendo, e querendo partilhar com a blogosfera o seu dia especial - que por agora mantemos no segredo dos deuses qual será - o que faz? Convida o Pau Storch? A After Click? Alguém conceituado na blogosfera para fazer as fotos do casamento para os seus diários virtuais? O tanas. Convida aqui a Maria. Ninguém me tira a ideia que só fui convidada para o casamento, - não porque coaduno, com ela e com a outra, em largas horas de conversa facilmente censurável pelo público mais cristão, numa janela virtual - mas para lhe fazer a foto-reportagem para o Instagram. Fui bem enganada, foi o que foi. Eu nem sou das imagens, sou das palavras.
Seja como for, fiquem atentos. No dia do casamento estarei lá, no instagram da emedjay ou éme-jota (como preferirem) a fazer a foto-reportagem com direito a comentário. Sigam-no já para não perderem esse memorável Instagramajacking.
Como não me deixam fazer um artigo subordinado ao tema "10 Motivos Para Torrar o Dinheiro Todo numa Viagem à Volta do Mundo em Vez de Casar" - o Moço era o primeiro a bater-me, - esta leiga em matrimónios que escreveu um dia para a maior publicação de casamentos a nível mundial sob o ponto de vista de uma convidada horrorizada com o momento do lançamento do bouquet, escreve agora novamente para a Zankyou uma espécie de "e se". E se eu casasse? Quando é que acham que casava? Era noiva de Maio ou de Julho? (Ou de 30 de Fevereiro.) Todas as respostas...aqui.
Isto é verdade? Os bolos que os noivos cortam para os convidados verem são de esferovite, com exceção para o topo?! Hein?! Não podem ser todos, que eu acho que já vi alguns serem todos cortados à minha frente. Ou são truques de ilusionismo?! Vejam lá que começar um casamento a enganar pessoas é uma péssima premissa para um sagrado matrimónio. Digam-me tudo que prometo ser forte.
Terminada a época oficial de casamentos, façamos o balanço do tipo de evento em 2015:
1. As amigas vão afastar-se do bouquet atirado como o Diabo se afasta da cruz e este vai acabar por cair no chão aos pés de todas enquanto continuam a recuar de fininho. Inclusivamente aquelas que amavam que aquilo lhes tivesse calhado em sorte para chamar a atenção - podem fazer isso depois com danças tresloucadas ao som de músicas das Doce.
2. Ninguém vai usar o brinde dos noivos. Mesmo que seja incrivelmente útil, ninguém quer usar uma bolsa de telemóvel a dizer Joana&Horácio no meio de um coração.
3. Vai haver convidadas vestidas de igual porque não sabem que não devem ir à Zara de véspera comprar o outfit ou esse risco sobe exponencialmente.
4. Metade dos convidados não vai comer bolo porque está numa dieta sem hidratos e/ou açucares. Muitos dos que comem deixam o carro e voltam para casa a fazer running (ou como diziam há um par de anos: a correr).
5. O animador que passava Apita ao Comboio e fazia palhaçadas para entreter todos foi substituído por um DJ que passe uma mistura de sons cool e kizomba, com a parte de comédia a ser assegurada pelos amigos dos noivos mandatados através de um acordo silencioso mas palpável que os obriga a tudo desde foto-montagens a danças coordenadas.
6. A despedida de solteira/o envolveu uma ida à praia (nalgum ponto ou na sua totalidade). No caso das mulheres, são obrigatórios a) outfits coordenados que incluam a cor rosa ou b) coroas de flores.
Dos tempos em que ir a casamentos, era mesmo só ir a casamentos. Os pais é que pagavam a visita e de resto era vestir qualquer coisa gira, comer muito camarão e dançar (desconto para aturar o tio maluco que todas as famílias têm).
Hoje em dia ir a um casamento é tudo isso (mas pagamos nós a visita e com sorte temos de ir vestidas de damas de horror) e...organizar despedidas de solteiras (guardando também o orçamento para tal), ensaiar danças, cantorias, flash mobs, criar vídeos engraçados e um PPT de fotos de infância, não esquecer de fazer a cama dos noivos à espanhola, pendurar latinhas no carro...
As saudades que eu tenho de quando ir a um casamento não dava trabalho.
[E depois vejo o brilhinho nos olhos dos nossos amigos-noivos e vale tudo a pena, mas ainda assim...sou uma preguiçosa. (In)felizmente, uma preguiçosa que não consegue ficar quieta e não pôr o bedelho ou organizar mesmo tudo.]
Sabem quando as pessoas, às vezes, usam a palavra "especial" para suavizar a diferença ou a deficiência? Sinto-me um bocadinho assim. Eu sou um bocadinho diferente no que toca a casamentos e podia ser considerada um peixe fora d'água no aquário deste tema. Mas a Zankyou (repetindo muitas vezes que eu era especial) pediu-me e publicou o artigo que faz hoje o destaque da página principal da Magazine. Peço-vos que leiam e opinem muito, discordem de mim, dêem a vossa visão, partilhem se acharem pertinente, que façam deste artigo um sucesso (não lhes digam que fui eu que pedi...shhh) para eles verem como a diferença - na qual eles acreditaram - resulta mesmo. E estou a rezar (uma oração ateia, mas sentida) para que as noivinhas não odeiem a minha visão pragmática da coisa e me queiram atirar o bouquet à cabeça. Peace and love, people!
[O artigo fala do momento em que a noiva atira o bouquet, na ótica de uma convidada aflita...só lendo!]
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