Ocasionalmente - qualquer coisa como uma vez por mês - quando estou sozinha em casa e meio sem vontade de fazer nada encomendo uma pizza. Uso a aplicação móvel e normalmente (e porque sou uma esquisitinha com ingredientes) a escolha é sempre a mesma: uma carbonara com pepperoni em vez de cogumelos. Nham nham.
Desta última vez não me apetecia mesmo nada. Nem a pizza do costume. Pensei então variar. Pizza de atum: tem queijo, atum e azeitonas. Era preciso tirar as azeitonas (eu avisei que era esquisitinha). Então fiz o pedido: tira azeitonas, põe extra bacon. Pumbas.
Ao fim do tempo de espera estimado, toca a campainha. Lá vem ela! Armo o barraco: sentada no sofá, TV ligada, sala a meia-luz, travessa no colo com a pizza e a bebida à frente. Assim que abri a embalagem reparei no erro: não tinham tirado as azeitonas.
Ora bolas. Mas paciência.
Comecei a comer. A pizza não sabia assim muito a atum, mas era boa. Na verdade, comecei a pensar, a pizza não sabia nada a atum. Então olhei bem para ela. A pizza não tinha atum.
No pedido da aplicação, em vez de tirar as azeitonas para pôr o bacon, tirei o atum para pôr o bacon. Fui eu que me enganei.
E nem consigo imaginar o quanto devem ter gozado comigo os senhoras da Telepizza que receberam o meu pedido: SAI UMA PIZZA DE ATUM SEM ATUM, PARA ENTREGA AO DOMICÍLIO!
Li este artigo no Observador que começa por falar em homens que preferem sexo a comida, mas depois desvia a conversa para vermes. Ou seja, eles testaram vermes para tirar conclusões sobre homens e isso diz-me que o estudo foi feito por uma mulher de coração desfeito.
A minha curiosidade vai mais longe: quero tirar conclusões diretamente da amostra de homens e mulheres que por aqui passam.
Portanto, preferiam:
a) Fonte de (bom) sexo garantida até ao fim da vida, mas nunca mais ingeriam comida (a sobrevivência era assegurada através comprimidos, por exemplo)
b) Comer tudo do bom e do melhor até ao fim da vida sem risco de engordar ou prejudicar a vossa saúde, mas fornicação never more.
...está nos olhos de quem vê. Ou, no caso, na boca de quem come.
Eu sou pisca a comer, pelo que os "coma tudo o que conseguir" não me compensam - consigo pouco. Mas pior que isso: sou um molusco preguiçoso e só de pensar que tenho de me levantar para ir comer perco logo a fome*. Ou então, numa tentativa de me levantar poucas vezes ergo uma montanha de alimentos diversos no prato, que acabam por se misturar todos (arroz com ananás, feijão preto com folhadinhos de salsicha, alface com molho de soja), confundido-me ao ponto de já não querer pegar mais. Entretanto, ter tirado a comida das travessas metálicas que me fazem lembrar os refeitórios da escola que eu só não evitava quando não havia mesmo hipótese, traz-me más recordações. Se tiver de andar de tabuleiro na mão, tanto pior. Depois não me apetece nada gastar uns euros preciosíssimos e abençoados para jantar num restaurante e...é um restaurante onde nem me trazem a comida e acaba por não ser mais barato que alguns tascos da vizinhança que me fazem lamber os dedos. O problema não é do buffet, é meu.
*A exceção faz-se para qualquer pequeno-almoço de hotel que tenha ovos e bacon ou no brunch do Pão de Canela. Mas não vou falar nisso agora, que me afogo em baba na minha própria garganta.
A cena supostamente mais erótica de sempre num filme (Nove Semanas e Meia) a mim mete-me bastante nojo e não é por ser puritana. É que sempre me disseram que não se brinca com a comida e aqueles dois levam aquilo ao extremo. Parece um anúncio ao supermercado da esquina. Estou sempre à espera que o jingle do Pingo Doce comece. Vejam e digam-me lá se vos afervora o espírito e o corpo...ou se vos dá só vontade de mandar a Kim Basinger para o banho.
Para quem achou que eu estava a exagerar ao enumerar o que uma mulher consegue transportar cnsigo na mala ou que sou pouco prática, conto-vos que no fim-se de semana ia fazer uma viagem de um par de horas de expresso, à hora de almoço e ainda não tinha botado nada no estômago. Cheguei à pressa, nem tempo para um galão no café rançoso do terminal. Prometi ao Moço que teria qualquer coisita na mala para roer e não me faltarem os acúcares até chegar ao destino.
Não sabia bem o quê, mas confiava que na minha mala sem fundo algo haveria. Estava certa, mas ainda me consegui surpreender. Bolachas de água e sal, bolachas de manteiga, Oreos cobertas, Bombom de chocolate, rebuçado Brança de Neve e...espantem-se: uma tangerina.
"Uma coisita para roer"? Afinal era um atêntico banquete.
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