Recebi-a no dia do meu aniversário, e por entre outras simpatias dizia assim:
Podem passar os anos que passarem que jamais serás esquecida, passámos (na minha perspectiva) os melhores anos da minha vida juntas e continuaremos juntas para sempre!
Além do carinho todo que me enterneceu, porque de facto é uma das pessoas que será uma das minhas pessoas para sempre, independentemente de neste momento nem ter a certeza em que cidade do país mora (terá emigrado?), não pude deixar de ver a desilusão do presente nestas palavras. Entristeci-me por ela achar que agora é menos feliz do que noutra altura qualquer.
O melhor ano da minha vida é este. Não sei se em termos práticos será, e há certamente muitas coisas nele que me amargam a língua. Mas faço sempre por ver as coisas de forma a não querer trocar o agora por tempo algum, nem passado, nem futuro.
Será uma forma de defesa, porque como em boa verdade não podia estar noutro momento que não fosse este e nunca fui dada à falta de pragmatismo, mais me vale acreditar que esta é a melhor fase da minha vida, mesmo quando acabo de dar com o mindinho do pé na esquina do móvel.
Não sei se é a forma certa de encarar o mundo, nesta espécie de ilusão que só de vez em quando calha a ser verdade, mas sei que é parte do que me faz acordar com energia todos os dias - incluindo às segundas-feiras. Não sei. Não sei mesmo. Mas tenho um palpite.
As pessoas que nos fazem mal nem sempre são aquelas que são más. Às vezes são aquelas que nos querem muito bem e muito perto. Mas andam cansadas ou abatidas ou zangadas com a vida e contagiam-nos de miséria sem saber ou querer. São aquelas que por estarem frágeis às vezes nos quebram. E que estão lá para recolher os cacos, é verdade, mas usam cola de baton, porque enfim, no meio da sua tristeza própria não dá para mais. A solução óbvia (afasta-te) não é sempre a solução certa ou possível.
Nesta situação, é tão difícil ser o que quebra, como o que quebrou. Mas também não é fácil tentar ser a cola.
Também querem os brinquedos uns dos outros - brinquedos que nem queriam à partida, mas dos quais se lembram ao ver outros a divertir-se. Têm ciúmes se alguém que recebe mais atenção, são bem capazes de chorar por isso. Precisam de apoio para pôr projetos a andar. Têm muito medo do que desconhecem, só disfarçam um bocadinho melhor. Alguns atiram-se de cabeça, talvez não do móvel da sala, mas noutras coisas em que acreditam. Gostam de mama! Ui, se gostam. E se alguém os embalar, caem que nem patinhos. Na maior parte das vezes também não querem dar beijinhos a estranhos - a não ser que sejam suecas tesudas. E, sobretudo, querem a papinha toda feita.
O vento escolhe uma direção e sopra com mais ou menos força, mudando estado das coisas. Às vezes é uma leve brisa que faz mexer a temperatura. Às vezes é um tornado que tudo transforma - ou destrói. Bem ou mal, decide, agita, influencia.
A bandeira pende serena se tudo for paz e bamboleia ao sabor do vento. Consegue erguer-se para um lado e para o outro - consoante o primeiro decidir. Não dança sozinha, mas também não tem hipótese de errar. Molda-se. Adapta-se.
Não sou de sentir saudades (não sou mesmo). E vivo bem sozinha. Acredito que sou ligada à família, que me mantenho perto dos amigos (e a distância pode ser encurtada de muitas formas) e que fico com o Moço por opção. É uma escolha, não uma necessidade. Porque me basto e sozinha me bastaria, isolada do mundo, se assim tivesse de ser.
Não preciso de ninguém, digo eu para mim o dia todo. E depois deito-me e aninho-me nos braços dele, senão a noite é só escuridão.
Os anos vão-me roubando a paciência. Não a capacidade de esperar ou suportar, mas antes a virtude de passar com graça por coisas que não quero – ou fingir que as quero, se são absolutamente desnecessárias à minha felicidade (e por inerência, à felicidade dos meus).
O tempo é cada vez mais valioso e as aparências cada vez menos. Felizmente, este desprendimento vem a tempo do contexto atual, em que estou longe de família e amigos que muito estimo. A tempo de eu saber que se faltar a determinada data, não é essa data que é relevante e sim o resto do tempo todo, e a tempo de não ter paciência para quem não compreende isso mesmo.
Ainda tento acomodar, mesmo que só para um grupo de elite, todas as solicitações possíveis e ainda sofro por não me multiplicar e às vezes ter de fazer escolhas (inclusivamente escolhas que só dizem respeito ao meu umbigo e não vêm com desculpas palpáveis). Mas para quem gosta de nós e tem a certeza do carinho que também lhes temos, nem é preciso justificar: sabem que se não vamos ou não estamos, é porque o nosso momento não o permitiu (porque tínhamos alguma coisa para fazer ou porque tínhamos de não fazer nada – também pode ser isto). Sabem que todas as variáveis fora, estaríamos lá. Sabem que mesmo sem estar lá, estamos. Entendem que não são prioridade, quando a prioridade é outra - e é isso que os torna prioritários.
Quanto ao resto da humanidade, o parecer bem, o estar porque devo, se não quero: alguém arranje essa paciência. Porque eu já a perdi. E não a espero reencontrar.
Enquanto a medida de sucesso de uma despedida de solteira for o grau de bebedeira e a medida de sucesso de uma cerimónia de casamento for a quantidade de lágrimas provocadas.
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