E para quem se quiser queixar do frio no nosso país...
Olá Londres!
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Olá Londres!
Descobri porque é que toda a gente partilha fotos dos termómetros apesar de estar mais que anunciado o frio que vai fazer e os graus que lá vão estar marcados! É porque os meteorologistas falham tanto que nem a sentir o frio acreditamos bem neles. Então o pessoal: toca de arranjar provas que vão além do subjetivo bater de dente. Fotografar, para o caso de termos de meter a menina da meteorologia em tribunal ou dar-lhe um tau tau, caso desça ou suba mais meio grau que previsto em cada região. Serviço público é o que é. Defesa do consumidor, no fundo. Se não fosse a humanidade a fazer isto, eu, que não tenho termómetro, nem saberia que está mais frio hoje que em Agosto. Inesperado, até.
E ao mesmo tempo, é um jogo. Toda a gente sabe que ganha quem conseguir a foto da temperatura mais baixa. É como as velhas com as doenças. Mas num jogo que, cheira-me, tal como na liga de futebol entre o final dos anos 90 e o inicio dos 2000, está tudo viciado para os do norte...
Vem a vaga de frio, anda tudo a gemer ao Deus do Aquecimento central, e eu janto na esplanada.
Vou-me antecipar à enchente de bloggers que amanhã dará as boas vindas ao Inverno e apontar-vos aquelas vantagens menos óbvias desta estação. É que por esta altura já toda a gente sabe dos chás quentes, das mantinhas, do Natal, dos gorros e luvinhas e da neve (onde a há) mas há um punhado de coisas boas do Inverno que não saltam à vista. A saber:
1. Não é preciso desculpas para não sair de casa.
Parece que as pessoas com o calor se sentem obrigadas a passear, mesmo que não lhes apeteça. Porque "olha para o Sol que está, temos de aproveitar". Certo, também sou apreciadora da fotossíntese ocasional, mas não deixo de gostar do típico Domingo-de-sofá só porque as temperaturas estão altas. Nesta altura ninguém me melga por não querer sair de casa: é que está muito frio. Pumbas. O Inverno torna a preguiça socialmente aceitável.
2. Posso tomar banho com àgua a ferver.
Não que não o faça todo o ano ao ponto de sair do duche sempre como uma índia (pele vermelha), mas no Inverno até o Moço toma banho com água a que eu já posso chamar quase-morna. E ninguém se queixa dos vapores quentes que provoco (aquela espécie de micro-clima na casa de banho) porque o calor sabe bem (e abre os poros).
3. Só faz a depilação quem quer.
Está oficialmente aberta a época do desleixo piloso. Como estamos mais cobertos, salvo seja, e os collants opacos existem, quem quiser pode ter mais uma camada de cobertor próprio. Não é só vantajoso para quem queira fazer isso - é mais vantajoso ainda para quem não gosta de olhar para pelumes alheios e tem de levar com isso durante o Verão.
4. A roupa feia tem uso.
Quanto mais camadas de roupa melhor. Está na altura daquelas blusas horríveis que te deram sem talão de troca terem uso (por baixo dos camisolões quentinhos).
5. Até parece que toda a gente que anda de metro toma banho.
Por um lado está menos calor que as faça suar, por outro não há ninguém de t-shirt larga com sovaquinho a espreitar. A viagem de metro comum parece federmenos que o habitual e todos ganhamos com isso.
Esqueci-me de alguma? Sintam-se à vontade para contribuir.
Aquela altura do ano em que repensas o ato de lavar as mãos.
Não troquei a roupa de Verão pela de Inverno até ter a ponta do nariz a cair com o frio (ainda não acabei o processo). Mas a árvore de Natal já está montada.
(Re)leiam aqui a história da minha árvore de Natal. Todos os anos é a mais feia e a mais especial. Cada enfeite é diferente (e é família).
1. O Dramático
"OH MEU DEUS, que desgraça. Não aguento nem mais um dia com este frioooo. Vou-me fechar no meu casulo, rebolar e morrer. Ou pelo menos entrar em coma enquanto não voltar a primavera.".
O Dramático vê o fim do mundo em cada gota de chuva, rajada de vento ou grau de temperatura abaixo dos vinte.Durante todo o Inverno o seu sonho é poder hibernar. Faz-se acompanhar de citações melancólicas e uma playlist musical depressiva - sobejamente publicadas no Facebook pessoal.
2. O Saudosista
"Ah, no meu tempo isto não era assim." A frase repete-se, mesmo que seja um jovem nascido em 1996 a falar. Lembram-se dos Invernos menos frios e dos Verões menos quentes. No fundo, lembram-se muito daqueles anos (que nunca existiram senão nos seus melhores sonhos) em que a temperatura foi amena de Janeiro a Dezembro. Anos em que não se usaram casacos porque não houve necessidade disso (os mesmos em que nunca chegaram a deitar uma gota de suor com calor. noutras estações). No fundo, anos imaginários.
3. O Surpreendido
O surpreendido ficava invariavelmente chocado com o frio e a chuva no Inverno (tal como fica de boca à banda com as altas temperaturas no Verão). A cada dia de temperatura abaixo dos 10 graus centígrados faz um novo post "inacreditável este frio". A cada chuvada tira uma foto que publica com a descrição "O que é isto, Meu deus?!" ou mais redutor "WTF". Todos os dias acorda e se surpreende porque, continuando a ser Inverno, não há temperaturas amenas e céu a brilhar. Faz lembrar o Tom-10-seconds daquele filme "A minha namorada tem amnésia" que a cada dez segundos se volta a apresentar às mesmas pessoas.
Às vezes sai de casa no meio de um temporal em camisola decotada ou calções, sem casaco ou guarda-chuva. Só porque não estava mesmo à espera que estivesse mau tempo.
4. O Profeta da Desgraça
Se faz um dia de sol mais quente no Inverno e as pessoas parecem felizes com isso, os "profetas da desgraça" apressam-se a mostrar as previsões de meteorologia que juram que no fim-de-semana seguinte já vai haver temporais (quem sabe um tsunami?). E que durante o mês todo a partir daí o frio não dará descanso. As temperaturas vão baixar tanto que vai ser (outra vez) o mês mais frio de sempre - e estamos a contar com a altura da extinção jurássica.
5. O Acomodado
De facto tem coisas mais importantes em que pensar. Se chove usa chapéu (ou não, se for homem, porque macho que é macho apanha chuva no escalpe e não se importa), se estiver frio reforça a roupa com casacos, luvas e lãs variadas a envolver o pescoço. Nem o afetam muito as temperaturas. "Ah, está assim tanto frio? Nem tinha reparado" respondem eles quando vocês, com uma estalactite a pender do nariz, pedem para ligar o ar condicionado. São os grandes responsáveis pelo enrelegamento de grupos de mulheres inteiras nas empresas.
Eu, a espaços, consigo ser todos. E vocês?
Aliás, enquanto não tiver um destes tapetes-de-rato-luva-aquecida-por-usb não vou usar mais o computador. De todo. Era só para avisar. É que só para vir escrever este aviso já me iam caindo as mãozinhas com frio.
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