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Maria das Palavras

A blogger menos in do pedaço, a destruir mitos urbanos desde 1986. Prazer.

14
Dez18

10 Sugestões de Presente de Natal | Entre 15€ e 30€

Maria das Palavras

Antes de mais: repreendo-vos veementemente por ainda não terem comprado as prendas todas. Querem o quê? Ir para as filas gigantes das vésperas de Natal? Roer as unhas de nervos com a encomenda online feita fora de tempo que não sabem se chega ou não chega? Portanto, arregacem as mangas e vamos lá tratar do assunto. 

Visto que gostaram das sugestões até 15€ publicadas antes, querem subir a parada? Ficam aqui algumas sugestões escolhidas a dedinho por mim na La Redoute e na Worten, a pensar em diversos tipos de pessoas. Para verem preços e detalhes (ou botar no cesto e mandar vir) é só clicarem nas peças que vos façam olhinhos.

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|| Para quem entra no espírito natalício (ou precisa de um empurrão) ||
Por exemplo, aquela menina da camisola que eu até acho a mais bonita, claramente está em modo Grinch. É uma daquelas prendas que tem logo uso a 25. Depois se forem como eu, que quero estender o Natal até Março, continuam enquanto fizer frio. Senão já têm camisola para levar aos 54 jantares de Natal de 2019. 

 

 

 

|| Para o pessoal friorento ||
O roupão e o pijama são catitas, quentinhos e estão dentro do budget, mas...a mantinha de crochet, lá em casa estava "de seda". É daquelas coisas que tanto se compram para dar a um casal que gosta de ver filmes e séries no sofá, como à avó Josefina, ou a uma blogger (por se rum apontamento casual chic na decoração clean do novo apartamento).

 

 

 

|| Para o Nerd da família ||
Posso contar pelos dedos das mãos as pessoas da minha idade e pouco acima que não gostariam de receber um destes brinquedos para graúdos. De maneiras, que até a mim podem oferecer, ok? 

 


|| Para quem concorda sabiamente que outra carteira nunca é demais ||

Portanto qualquer mulher, incluindo as que já aderiram ao minimalismo - tentam é contrariar com todas as suas forças. Quer lhe chamem carteira, mala ou bolsa, falta sempre uma porque não tenho nenhuma mesmo com aquela cor, mesmo com aquele feitio. Vou pedir perdão porque uma destas custa um bocadinho ligeiro acima dos 30€ que estipulei para esta lista. Adivinham qual é? 

 

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16
Nov17

Isto não tem nada a ver com o Natal #1

Maria das Palavras

Afinal ninguém acha que eu seria óbvia ao ponto de deixar listas de desejos publicadas no blog, assim à descarada, para o caso de alguém que me conheça vir aqui procurar ideias de algo para me oferecer,  não é? Era quase egoísta dizer que se nem tens grande relação comigo, os brincos servem, mas se gostam muito de mim é do vestido para cima. Ou mencionar que a malinha amarela era mesmo o toque de cor que queria no meu armário este Inverno. Eu seria absolutamente incapaz. Teria vergonha. Mal conseguiria olhar-me ao espelho - a não ser que fosse aquele espelho envelhecido e biselado que ficava um mimo na minha casinha com azulejos. 

 

 

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06
Fev17

Os 7 tipos de pessoas que não devem ver La La Land

Maria das Palavras

La La Land imagem: http://www.traileraddict.com/la-la-land/trailer

 

1. Pessoas que não sonham e nunca sonharam, nem por um segundo da sua vida, nem acordadas, nem quando dormem e passam diretamente da noite para a manhã sem darem por isso.

2. Pessoas que não gostam de filmes, ao ponto de nem terem TV na sala e não pisarem uma sala de cinema desde que roubaram gomas no centro comercial na adolescência e foram obrigadas a varrer a sala 7 como serviço comunitário.

3. Pessoas desprovidas de quaisquer tipo de sentimentos, apelidadas de Grinch durante 365 dias por ano, sem um milissengundo de comoção ainda que vejam um filme de um gatinho bebé com cancro a sorrir muito.

4. Pessoas que não gostam de música e acham que os sons dos intrumentos são o canto do diabo a chamar por nós.

5. Pessoas que têm fobia grave em relação a olhos desproporcionalmente grandes (por causa da Emma Stone, 'tadinha).

6. Pessoas que levam tão a sério a sua veia alternativa que jamais quereriam ir ao cinema ver um filme comercial (quanto mais um que homenageia tantos outros), ainda mais nomeado para os óscares, mesmo que se roam de vontade de deixarem de ser a única pessoa que nunca viu o Titanic. 

7. Quem já o viu. Mas só enquanto está apenas no cinema, para não gastarem mais dinheiro, depois podemos repetir.

Todos os restantes, por favor, dirijam-se à bilheteira. 

 

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20
Dez16

As 5 coisas mais belas do Inverno (de que ninguém fala)

Maria das Palavras

Vou-me antecipar à enchente de bloggers que amanhã dará as boas vindas ao Inverno e apontar-vos aquelas vantagens menos óbvias desta estação. É que por esta altura já toda a gente sabe dos chás quentes, das mantinhas, do Natal, dos gorros e luvinhas e da neve (onde a há) mas há um punhado de coisas boas do Inverno que não saltam à vista. A saber:


1. Não é preciso desculpas para não sair de casa.

Parece que as pessoas com o calor se sentem obrigadas a passear, mesmo que não lhes apeteça. Porque "olha para o Sol que está, temos de aproveitar". Certo, também sou apreciadora da fotossíntese ocasional, mas não deixo de gostar do típico Domingo-de-sofá só porque as temperaturas estão altas. Nesta altura ninguém me melga por não querer sair de casa: é que está muito frio. Pumbas. O Inverno torna a preguiça socialmente aceitável.

 

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2. Posso tomar banho com àgua a ferver.

Não que não o faça todo o ano ao ponto de sair do duche sempre como uma índia (pele vermelha), mas no Inverno até o Moço toma banho com água a que eu já posso chamar quase-morna. E ninguém se queixa dos vapores quentes que provoco (aquela espécie de micro-clima na casa de banho) porque o calor sabe bem (e abre os poros).

 

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3. Só faz a depilação quem quer.

Está oficialmente aberta a época do desleixo piloso. Como estamos mais cobertos, salvo seja, e os collants opacos existem, quem quiser pode ter mais uma camada de cobertor próprio. Não é só vantajoso para quem queira fazer isso - é mais vantajoso ainda para quem não gosta de olhar para pelumes alheios e tem de levar com isso durante o Verão.

 

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4. A roupa feia tem uso.

Quanto mais camadas de roupa melhor. Está na altura daquelas blusas horríveis que te deram sem talão de troca terem uso (por baixo dos camisolões quentinhos).

 

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5. Até parece que toda a gente que anda de metro toma banho.

Por um lado está menos calor que as faça suar, por outro não há ninguém de t-shirt larga com sovaquinho a espreitar. A viagem de metro comum parece federmenos que o habitual e todos ganhamos com isso.

 

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Esqueci-me de alguma? Sintam-se à vontade para contribuir.

 

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07
Nov16

5 Coisas inúteis que já todos fizemos

Maria das Palavras

Inúteis e ligeiramente estúpidas. Mas quero ver quem é o primeiro que não admite tê-las feito - eu já fiz todas.

1. Esfregar uma raspadinha à espera de fortuna. 
É mais ou menos como esfregar a lâmpada do candeeiro à espera de um génio.Com a diferença que nem sequer limpamos o pó - só a carteira.

 

2. Cantar no duche/carro/meio da rua.
Na verdade é útil para uma coisa: serve de repelente para mosquitos e pessoas. Os primeiros porque as ondas sonoras desafinadas devem magoá-los, os segundos porque (questão dos tímpanos à parte) vão achar-nos loucos - mesmo que às vezes, distraídos, façam exatamente o mesmo.

3. O zapping do sono.
É tardíssimo, estamos no sofá e sabemos que mais minuto, menos segundo, vamos adormecer. Decidimos que vamos arrastar-nos até à cama. Mas antes disso...que tal uma voltinha aos canais? Decisão totalmente errada. Ou é mesmo só mais um bocadinho que gastamos da pilha do comando, adiando o inevitável de forma tosca, ou até encontramos qualquer coisa que nos catrapisca e ficamos a ver. Disse ficamos a ver? Queria dizer: ficamos a adormecer ao som desse programa. 

 

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4. Sair mais tarde do trabalho só porque ainda está lá gente.
Nunca se ouviu um chefe ou gestor de recursos humanos dizer: íamos despedir or Hermínio por ser incompetente, mas como é sempre o último a sair, despedimos antes o Matias. Ou: damos a promoção à Belita, porque a Teresa apesar de produtiva é sempre a primeira a sair. Quando muito temos de mostrar melhor o nosso trabalho nas horas úteis, mas ficar um bocadinho a jogar Candy Crush ou navegar no Facebook para "fazer tempo" e parecer bem é só parvo. 

  

5. Tentar convencer a nossa mãe que a cama não precisa ser feita.
Porque passado umas horas vamos voltar a precisar dela desfeita e (na versão do Moço) é melhor deixá-la aberta por causa dos ácaros. Fui buscar esta ao baú. Nunca resultava. Não quer dizer que eu fizesse sempre a cama (muahahah) mas não deixava ninguém convencido.

 

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23
Set16

12 Coisas que provavelmente devia saber fazer aos 30 (e não sei)

Maria das Palavras

1. Coser meias

Posso sempre pegar numa agulha e linha (será que tenho alguma em casa?) e enroscar furiosamente o buraquinho na meia até ter a certeza que não abre. Claro que depois parece que a meia tem um tumor...Já vos disse que a minha avó é costureira?

 

2. Usar lixívia na roupa

Nunca estraguei uma peça de roupa (o segredo é usar sempre só dois programas da máquina e nunca arriscar) e não quero começar agora. Na dúvida...não uso. Se ficar amarelada é porque o tom baunilha está na moda (está?).

 

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3. Manter salsa viva

Penso que tenho comprado sempre salsa suicida. O que que queria mesmo comprar era salsa-camelo (daquela que pode passar 40 dias no deserto sem beber água).

 

4. Manobras de reanimação

Pois se em 30 anos de vida nunca me deparei com uma situação em que fosse necessário, isso deve querer dizer que a probabilidade aumentou a partir de agora, certo? Ao menos tenho de aprender um Heimlichzinho.

 

 

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5. Fazer um "mojito"

Pronto, eu não bebo...mas...também não como cogumelos e sei fazer um guisadinho destes fungos que é a delícia de muitos. Tenho de fazer um curso de barmaid

 

6. Compreender a bolsa

Quer dizer, eu em teoria até percebo o conceito e o que faz subir e descer o valor de cada ação. Mas continua a ser impensável para mim ganhar e perder dinheiro com especulação e possivelmente até apenas rumores. (In)felizmente nem se põe a questão de investir, logo não me atrapalha.

 

7. Dizer "desculpa"

Nas pequenas coisas sim, claro, digo sempre. Nas importantes é que a palavra tem travão. E às vezes é a forma mais fácil de tudo ficar melhor, mesmo que as desculpas sejam para evitar.

 

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8. Tocar um intrumento

Já toquei piano e - não digam a ninguém - clarinete. Tenho noções básicas de música e não sou um burro a olhar para um palácio se me estenderem uma pauta (pouco intrincada). Mas...só me sobrou o dom de tocar as pombinhas da Catrina no teclado. Paciência. O sobrinho gosta.

 

9. Mudar o óleo do carro

Ehhh. Pois. Neste momento nem tenho a certeza se ainda me lembro como se abre a capota...é capota que se diz? Sou a vergonha da minha classe.

 

10. Dançar uma valsa

Com a salsa já vos disse que não me entendo. Nas outras danças é igual. Mas sei dançar bailarico ao som de Quim Barreiros, conta? Aqui está o Ricky Gervais a tentar o Mestre da Culinária. 

 

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11. Receber elogios

Começo logo a passear o olhar pelo tecto, como se fosse maluca, e encolho o queixo até ficar com três. Também consigo corar, o que dá sempre jeito (só que não). Até me safo a agradecer com palavras, mas a reação física diz tudo: coitadinha. 

 

12. Atirar ou apanhar qualquer coisas

"Ok, atira as chaves" é uma frase que ao pé de mim acaba sempre mal. Ou sou eu a atirar e atiro com tão pouca força que me caem aos pés (ou tanta que atingem diretamente o olho do recetor que fica a sangrar) ou sou eu a receber e a coisa atirada já sabe que vai parar ao chão. De chapa.

 

 

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E vocês? Sabem fazer estas todas? Vá, não me desanimem, sejam verdadeiros. Em quais falham?

 

 

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11
Abr16

5 Personagens que Existem em Todas as Famílias

Maria das Palavras

(Menos na minha. Cof cof cof.)

1. O barrigudo que tira a roupa

Um tipo vermelhusco, bem oleado por copos de tinto e que em todos os eventos familiares chega ao ponto de se achar um participante - o melhor - do Achas que Sabes Dançar. Para riso de quase todos, mas vergonha dos entes mais próximos que disfarçam com um sorriso de aceitação desolada, é inevitável o momento em que acaba a despir a camisa. Se tivermos sorte, só a camisa. 


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2. A mexeriqueira

É uma mistura explosiva entre SIC Notícias do Alandroal de Baixo, informador do FBI e mural do Facebook. Sabe tudo e põe a informação a circular como se a sua vida dependesse disso - e no fundo a atenção que todas as outras mulheres lhe dão depende mesmo disso (mesmo aquelas que depois comentam ao lado que a fulana é funcionária da Rádio Alcatifa com ar reprovador, não se afastam enquanto não ouvem tudo). A sua veia curiosa e intriguista também é o gerador principal de várias discussões familiares. E é um gerador tal que várias petrolíferas querem catá-la para não se descobrir esta fonte de energia inesgotável que pode acabar com o negócio deles. 

 

3. O palhaço de serviço

Em muitos casos é a mesma pessoa que o barrigudo que tira a roupa. Embora geralmente faça os presentes rir com os seus comentários ora sagazes ora inconvenientes, não deve ser dada muita confiança ao palhaço de serviço sob pena de este começar a fazer tentativas que envolvem funções corporais (aka arrotos). Numa versão mais ligeira pode ser só o tipo que tem o maior portfólio de anedotas - que repete em todos os jantares. Todos. Sim, vai voltar a repetir - felizes dos presentes que têm memória curta e que podem rir-se de todas as vezes.

 

4. A velha das notas

Toda a gente sabe ou suspeita que ela é cheia da massa apesar de ser reformada desde 1845 e comer pão até ganhar bolor. Aliás é por ser tão poupada (forreta, há quem diga) que reuniu uma quantia de dinheiro que, para os filhos da crise que não sabem bem o que é poupar, é uma fortuna - embora para ela, que faz contas ao dinheiro que precisa para o seu próprio funeral, seja sempre pouco. De quando em vez, numa época de Páscoa em que o sol se põe para Este a uma sexta-feira 13 ela saca de uma nota gorda e dá a uma das crianças que entende ser merecedora daquele pedaço de papel que ela guardou nos últimos cinco anos no fundo de uma arca e cheira ligeiramente a alfazema (ou bolas de naftalina). Sim, ainda tem notas de escudos guardadas dentro de um colchão velho.

 

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5. A deslocada

Assume geralmente a forma de um(a) adolescente, mas não é obrigatório. O telemóvel é o seu melhor amigo em qualquer ocasião familiar e escolhe os cantos mais recatados da sala como habitat natural. Ninguém lhe vê as beiças desde 2003 porque está sempre de cabeça baixa, até a comer, e cabelo a tapar meia cara. Assume-se naturalmente, pela postura, que é estudiosa e/ou rebelde, mas em calhando não é nenhuma das duas, é só menos fingida que os outros que atiram sorrisos por cima do bacalhau com todos.

 

Conseguem identificar alguns no vosso seio familiar? Cuidado. Se não conseguem...podem bem ser vocês. Muahahahah.

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07
Abr16

Lista de pessoas mais fotogénicas que eu.

Maria das Palavras

Um palhaço no fim do dia de trabalho, com a pintura toda esborratada.

Mr.Burns, dos Simpsons.

O "emplastro".

O mendigo vesgo da Avenida da Liberdade (sempre olha para duas fotos ao mesmo tempo).

Todas as pessoas do mundo que faltam nesta lista.

 

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20
Jan15

5 Tipos de Pessoas que Reagem ao Frio

Maria das Palavras

Pássaro à chuva


1. O Dramático

"OH MEU DEUS, que desgraça. Não aguento nem mais um dia com este frioooo. Vou-me fechar no meu casulo, rebolar e morrer. Ou pelo menos entrar em coma enquanto não voltar a primavera.".
O Dramático vê o fim do mundo em cada gota de chuva, rajada de vento ou grau de temperatura abaixo dos vinte.Durante todo o Inverno o seu sonho é poder hibernar. Faz-se acompanhar de citações melancólicas e uma playlist musical depressiva - sobejamente publicadas no Facebook pessoal.

2. O Saudosista
"Ah, no meu tempo isto não era assim." A frase repete-se, mesmo que seja um jovem nascido em 1996 a falar. Lembram-se dos Invernos menos frios e dos Verões menos quentes. No fundo, lembram-se muito daqueles anos (que nunca existiram senão nos seus melhores sonhos) em que a temperatura foi amena de Janeiro a Dezembro. Anos em que não se usaram casacos porque não houve necessidade disso (os mesmos em que nunca chegaram a deitar uma gota de suor com calor. noutras estações). No fundo, anos imaginários.

3. O Surpreendido
O surpreendido ficava invariavelmente chocado com o frio e a chuva no Inverno (tal como fica de boca à banda com as altas temperaturas no Verão). A cada dia de temperatura abaixo dos 10 graus centígrados faz um novo post "inacreditável este frio". A cada chuvada tira uma foto que publica com a descrição "O que é isto, Meu deus?!" ou mais redutor "WTF". Todos os dias acorda e se surpreende porque, continuando a ser Inverno, não há temperaturas amenas e céu a brilhar. Faz lembrar o Tom-10-seconds daquele filme "A minha namorada tem amnésia" que a cada dez segundos se volta a apresentar às mesmas pessoas.
Às vezes sai de casa no meio de um temporal em camisola decotada ou calções, sem casaco ou guarda-chuva. Só porque não estava mesmo à espera que estivesse mau tempo.

4. O Profeta da Desgraça
Se faz um dia de sol mais quente no Inverno e as pessoas parecem felizes com isso, os "profetas da desgraça" apressam-se a mostrar as previsões de meteorologia que juram que no fim-de-semana seguinte já vai haver temporais (quem sabe um tsunami?). E que durante o mês todo a partir daí o frio não dará descanso. As temperaturas vão baixar tanto que vai ser (outra vez) o mês mais frio de sempre - e estamos a contar com a altura da extinção jurássica.

5. O Acomodado
De facto tem coisas mais importantes em que pensar. Se chove usa chapéu (ou não, se for homem, porque macho que é macho apanha chuva no escalpe e não se importa), se estiver frio reforça a roupa com casacos, luvas e lãs variadas a envolver o pescoço. Nem o afetam muito as temperaturas. "Ah, está assim tanto frio? Nem tinha reparado" respondem eles quando vocês, com uma estalactite a pender do nariz, pedem para ligar o ar condicionado. São os grandes responsáveis pelo enrelegamento de grupos de mulheres inteiras nas empresas.

Eu, a espaços, consigo ser todos. E vocês?

 

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