Como denunciei neste post, fui ao dentista. Depois de ouvir o feedback acerca do estado da nação decidi que era tempo de investir em algo que me permitisse poupar nas consultas. Como é um autêntico cenário de filme de terror para mim usar fio dentário - e apesar de saber que não o substitui e portanto esse filme vai continuar a passar lá em casa - decidi investir numa coisa muito engraçada que se chama irrigador dentário.
E nós com isso, Maria? Perguntam vocês. Preciso da vossa ajuda, respondo eu.
O objetivo do tal irrigador (e corrijam-me se estiver a ser pouco exata) é ajudar na higiene, nomeadamente ao nível da gengiva, limpando o espaço entre os dentes e as gengivas e massajando as ditas. Como dizia, não substitui o fio dentário, mas aprofunda um pouco a limpeza ao pé das minhas escovagens sentidas, mas desajeitadas.
O que é que aconteceu logo que o tentei usar?
Tomei banho. É impossível. Aquilo parece uma mangueira tresloucada (a maquineta está ligada a um depósito de água), a água vai para a garganta, vai para o espelho, vai para a minha roupa, vai para o teto. Não consigo dominar o esguicho demoníaco e por pouco não vazei uma vista a tentar. Aquilo deve ter que sair com pressão, claro, senão não limpa. Mas honestamente não previ isto.
O que comprei é da Oral-B, semelhante ao da imagem (penso que tem mais uma função, que ainda espalha mais a água - o que só piora). Podem só ler a descrição comigo e verificar que se trata de um irrigador para a boca e não para jardinagem? É que depois de tentar usar fiquei com muito poucas certezas. Estou a isto [gesto que aproxima o indicador do polegar] de pôr anúncio no jornal a pedir alguém com experiência em mangueiras. Mas tenho medo que acabe na secção errada dos classificados...
É baixo e magrinho de tez amarelada. Veio morar conosco há menos de um ano. Foi de mãos dadas com a minha irmã e nunca mais regressou, embora ela jure que o deixou sossegado num banquinho com ordens para não se levantar. Desapareceu há mais de dois meses, sem me ter dado tempo para o conhecer melhor, e ainda ninguém na CMTV pegou nesta tragédia. Por favor, divulguem. Afonso, se me lês: gostamos muito de ti e queremos-te conosco.
O Porto não me é estranho. Já o visitei muitas vezes e ele tratou-me sempre bem - mostrou-me coisas bonitas, gentes simpáticas de sotaque mais ou menos carregado e encheu-me muito bem o bandulho. Em Setembro, vamos para norte novamente e na descida queremos ficar uma noite no Porto, e re-visitar sítios onde já fomos felizes. O Moço até tem esperança que o jogo desse fim de semana no Dragão seja na noite que possivelmente lá estaremos (eu também não me importo de ir ver o Porto a...perder!).
Por falar em perder...ando um pouco perdida à procura de (potencial) alojamento. Para já tenho estas opções, por favor assinalem uma!
a) Hotel Porto Antigo (uma encantadora casa senhorial em Cinfães, sobre uma baía no Douro, com uma esplanada flutuante, vejam)
b) MyStay Porto Bolhão ( para um estúdio bem decorado no centro, a 300 mt do famoso mercado e 200 mt do Coliseu, vejam)
c) Outro bonito e barato que vocês me vão sugerir...?
Apercebi-me que, pela primeira vez, este ano, eu e o Moço não assistimos a nenhum concerto. Não contam as Mafaldas Cristinas das festas da terra, nem as filarmónicas.
Assim sendo, estou a aceitar sugestões para corrigirmos a breve trecho esta falha inaceitável.
Qualquer tipo de música, para compromisso sério, a acontecer dia 20 ou 21 de Dezembro (olhando assim de repente para a agenda é isto ou nada) e na zona de Lisboa ou arredores.
Chovam os convites e os bilhetes grátis. Ou, vá, as sugestões.
Há uns anos vivia na paz. Fazia a minha vida no campo e, sim, havia alguma taxa de criminalidade na minha aldeia da beira litoral, mas baixíssima. De há uns tempos para cá, as coisas alteraram-se. A nossa pacata comunidade sofreu uma americanização e a influência dessa sociedade onde as armas de fogo são permitidas, mas os ovos Kinder não, está a destruir-nos.
Várias amigas minhas foram abordadas na rua e mutiladas. Contam-se histórias horríveis em que os bandidos, de faca em punho, nos cortam o escalpe e removem cirurgicamente o miolo. As vítimas são encontradas apáticas, de boca aberta e olhos esbugalhados, como vegetais - mais do que antes entenda-se. Apenas uma chama de vida.
Este email, que pedia que fosse divulgado tanto quanto possível, pretende ser um alerta. Mas é também um grito deseperado por ajuda. Tragam de volta a celebração mais portuguesa do Dia de Todos os Santos. E deixem a minha comunidade em paz.
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