Vamos ser honestos, vamos? Essas músicas JÁ ESTAVAM NO ALINHAMENTO. Portanto quando fazem aquele numerozinho de ir embora e ficam à espera que o pública insista...no fundo estão só a enganar-nos. E nós aplaudimos. Ai que adoro ter de me pôr de joelhos por uma coisa que eles já tinham programado, vou-lhes bater palminhas por me fazerem de imbecil e tudo. É assim: têm mais para tocar toquem. Não têm: vão-se embora. Simples. Não gosto é de andar ali naquela: sera que vão voltar ao palco pela 65ª vez ou posso mesmo ir-me embora? É que acaba por se tornar numa espécie de Pedro e o Lobo. O público continua a pedir e eles continuam a vir. Quando não vêm mesmo já ninguém acredita e ficamos ali a pedinchar para o boneco.
2. Albufeira, quero ouvir-vos! Paguei o bilhete, certo? Então quem canta SÃO VOCÊS! Nada dessas mariquices de "agora vocês" para o público (sobretudo nas notas mais difíceis, bem vos topo às vezes). É que não só eu não fui lá para ser eu a cantar o refrão (que aí até tenho uma escolha que é ficar calada) como não paguei para ouvir as centenas de marmanjos desafinados à minha volta. Se não quisesse ouvir alguém que soubesse cantar tinha ido ver o Pedro Abrunhosa, am I right?
3. Ficha técnica ao vivo
Agora vamos lá apresentar os músicos todos que isto o vocalista é tão importante como o rapaz dos ferrinhos. Verdade. Mas se num dueto isto é tolerável, numa orquestra sinfónica nem tanto. Depois dos músicos todos vêm os técnicos de som, de luz, o departamento de relações públicas, o Horácio que montou o palco. Poupem-me. Eu também tenho um músico lá em casa e não me importo de ler o nome dele no programa em vez de ouvir um nome de cada vez, numa lista mais longa que algumas das músicas. E depois há sempre aquele fenómeno: quando começa o ditado de nomes ainda batemos palmas com vigor. Quando chega lá atrás ao baterista as palmas já estão tão fracas e regulares, como quem está ali a bater castanholas já sem ouvir quem está a aplaudir, que o homem até fica com o ego desnutrido.
Eu nunca me deixei apanhar pelo fenómeno Youtube, confesso. Sei de muito boa gente que se entretem a ver vídeos de enfiada. Começa com algo pertinente como "como escamar peixe" e acaba com o vídeo de um gato a roubar comida a um bebé, ou cabras a entoar a banda sonora do Game of Thrones em loop. Eu vejo sobretudo trailers de filmes ou um tutorial específico - e mesmo assim, se der para ler o tutorial em vez de o ver: prefiro. Ah! E tenho um vídeo de emergência. Sabem quando os haters começam a chatear muito o Nuno Markl e ele põe a foto de uma ponta da carpete para acalmar as hostes? Quando eu e a minha irmã entramos em stress, este vídeo é a nossa ponta da carpete:
No entanto o Youtube é um fenómeno inegável e fonte de riqueza para uns sacanas com excelente timing e sentido de entretenimento. Bloggers de moda, diários virtuais, pessoal que se grava a jogar PC ou consola, pais que tiveram sorte e apanhar os seus catraios num momento chave (como o homem que ficou zigimilionário ao publicar este video dos filhos) - há uma coisa que a maior parte destes canais de sucesso tiveram, que fez com que as pessoas os começassem a seguir: a naturalidade. Os vídeos estavam longe de serem profissionais, de terem guiões (muito estudados) ou efeitos psicadélicos. Hoje em dia, esses mesmos Youtubers evoluiram e já têm algumas dessas coisas - até porque não querem perder o seu quinhão e têm de se aperfeiçoar, mas fazem-no como uma progressão natural das coisas.
E depois há os novos-Youtubers. Os que sabem que é um canal que "dá" e forçam a entrada do blog (por exemplo) nesse mundo. Nada contra. Nunca pensei em fazer Youtube porque acho que aguento que me critiquem a gramática mas não o nariz, mas até já pensei em fazer uns podcasts pseudo-engraçados. Só que, dizia eu, esses novos-Youtubers começam logo de uma forma tão profissional, tão estudada, com entradas bem produzidas, banda sonora própria e textos limados, que perdem a tal naturalidade que acho que é o segredo dos outros. Gostamos (quem gosta) dos vídeos porque nos sentimos a entrar no mundo das pessoas de uma forma diferente. Mas se fosse para ver uma grande produção estaríamos no Netflix e não num canal com uma série de vídeos amadores. Digo eu. Talvez seja mesmo só mariquice minha. Mas, mesmo sem acompanhar a sério nenhum Youtuber, continuo a preferir ver o vídeo de um com o quarto desarrumado atrás do que um croma. Manias minhas.
O Moço acha que a melhor técnica para se "sobreviver" a uma noite de direta (forçada) entre dois dias de pouco descanso é a de nos irmos gradualmente deitando mais tarde. Eu acho que devíamos acumular sonos nas semanas anteriores. Ele diz que isso é parvo e a acumulação de sonos é um mito. Eu voluntario-me como rato de laboratório para qualquer cientista que queira fazer a experiência (só a parte de dormir e fazer testes ao sangue ou TAC's, não me voluntario para diretas).
Teorias por aí? Truques e dicas que não envolvam palitos a agarrar as pálpebras? Era meio que muito importante. Meio que tenho a certeza que não consigo sobreviver. Nunca fui um ser da noite e acho que não estou para começar aos trinta.
Os taxistas têm os seus pontos de razão: a Uber opera com benefícios fazendo uso de um vazio legal, mas...eles fazem todas as coisas erradas para lidar com isso, em vez de aproveitarem para mostrarem que podem ser melhores (nem que seja a nível da educação australopiteca - salvo honrosas exceções, que profissionais bons e maus há-os em todas as áreas). Mas este post nem é bem sobre isso. Sei que a altura de falar sobre a polémica já passou. É mais porque o Moço contava a um colega, pró-taxista, que temos sempre apanhado taxistas que ou falam mal para nós ou nem falam para dizer boa noite e ele respondeu que talvez fosse ele, o Moço, que falava mal para eles.
Isto é de merecer uma gargalhada sentida. Para já, quem conhece minimamente o Moço sabe que ele só é bruto se lhe calcarem bastante os dedos mindinhos. Então assumir que ele entra no táxi e debita logo brutalidade ao ponto de mudar o mood outrora harmonioso do motorista é de loucos. Se calhar, o colega do Moço, acha que "falar mal" é pedir ao taxista para ir até uma localização que não apeteça ao senhor (ou pedir fatura). Portanto - e notem que isto não é contra os taxistas, mas apenas uma resposta ao comentário do colega do Moço - eis a sugestão do que o Moço deveria fazer ao entrar no Taxi, para não estar a "falar mal" ou melhorar o nível de educação e simpatia com que normalmente o meu rapaz já fala para os senhores taxistas que nos transportam. Partilho, porque talvez também andem a ser uns animais e pode ser-vos útil o guia de conversação.
"Muito boa tarde! Peço permissão para falar.
[permissão dada]
Estou aqui no aeroporto, lamento desde já por lhe ter entrado no táxi, sendo português, e ainda por cima sem bagagem. Gostaria de o compensar colocando o meu molho de chaves na bagageira, para que possa cobrar-me a taxa de bagagem.
[sai do táxi e vai colocar as chaves na bagageira]
Vou ali para Telheiras, mas sinta-se à vontade para ir via Barreiro, para ser mais aceitável para si o exercício de locomoção. Ah! Trouxe-lhe uma pequena lembrança de Paris, onde estive.
[passa-lhe um CD]
Aqui está um álbum best of do Art Sullivan. Caso goste, sinta-se à vontade para o pôr a tocar, em qualquer volume, durante o percurso. Mas não quero que se sinta limitado, oiça o que bem entender, ou vá a falar ao telemóvel - até lhe empresto o meu, se quiser, que tenho daqueles tarifários que não se paga mais.
[motorista prepara-se para arrancar]
Espere, espere.
[Moço tira um maço do bolso]
Tome aqui um cigarrinho para ir relaxado. Obrigada pela honra que me dá em ser seu passageiro e prometo a partir de agora falar apenas se quiser comentar a última jornada."
Escrever um livro que os outros tenham vontade de ler (ou devam) é que é difícil.
Fosse de outra forma e as prateleiras na FNAC não exibiriam em destaque um livro que é basicamente um conjunto de frases feitas do Facebook sob o nome de um fenómeno viral do Youtube. E tantos outros, lá no refego, descansam, a merecer ser olhados e devorados.
Fosse de outra forma e não haveria um livro editado - editora e autor portugueses (e falamos de uma editora com algum nome na praça) - onde a maior parte dos à são á e os há são à, deitando assim por terra a minha teoria de que ler mais é garantia de saber escrever melhor (admitindo que o autor lê).
Fosse de outra forma e ser celebridade não seria por si só a maior garantia de se ter um sucesso de vendas em mãos.
Fosse de outra forma e até eu escreveria um livro.
O Martinho que era um soldado romano, atravessava os Alpes, num Outono gélido, quando se atravessa à frente dele um homem pobre, com roupas velhas e rotas. O bom do Martinho pega na sua capa, corta-a ao meio e dá ao pobre. Nesse momento Deus recompensa Martinho e faz brilhar o Sol - e assim acontece todos os anos por dois ou três dias: é o Verão de São Martinho.
Ficam-me algumas perguntas:
1. Desde logo: onde é que estão as castanhas?
2. Se Deus podia fazer logo calor para o pobre estar bem, porque é que esperou para o Martinho lhe dar a capa? Se eu fosse o pobre dizia: "Agora?! Agora já tenho agasalho, obrigadinha.". Ao menos mandasse para baixo uns sapatos.
3. Porque é que o Martinho, se estava bem agasalhado, não lhe deu a capa toda em vez de a dividir? Sacrifício, mas não muito, né Martinho?
4. Se ele só deu meia capa e agora é santo, que faz isso de mim que dei um sacão de roupa para caridade há umas semanas? Tudo peças inteiras, nada de metades, nem sequer buraquinhos de traça.
Diz-me o moço que deveria dar-me bem no teatro. Quando pergunto porquê explica-me que tenho a capacidade de não estar lá muito bem, mas fazer que sim e rir-me com os outros. Chama-me fingida, portanto, mas é um fingimento bem intencionado, em que não pretendo arrastar ninguém para uma espiral de maleitas que não lhes pertencem. Fingir faz bem. Quando temos de nos mostrar bem, até nos esquecemos que não nos apetecia rir. De repente o silêncio da nossa cabeça é toda uma conversa de viva voz.
E não me importo que achem que brinco demais (numa sobre-compensação da vontade de nem sequer brincar). Que me vejam como exagerada, orgulhosa, egocêntrica e levemente abusada. Afinal sou isso tudo. Só não o sou exclusivamente. Portanto, soem as pancadas de Molière - não é espetáculo, mas vai começar.
Ocorreu-me: se querem surpreender alguém com uma viagem, digamos a Bilbao, não aumentem o suspense com durante a ida para o aeroporto. Não os ponham a sonhar com o destino: será Nova iorque? Bali? Paris? Digam logo para onde vão e prometo que a pessoa ficará mais contente (já que não esperava nada) do que depois de a porem a imaginar (e se a imaginação consegue voar mais alto e mais longe que qualquer avião...).
No fundo isto vale para qualquer prenda. Se não sabem manter as expetativas em baixo...não digam nada, ou digam tudo. Sob pena de até uma jóia ficar a parecer pouco (ela já estava a pensar numa casa nova, garanto, depois da festa que fizeram sobre a bomba que aí vinha!).
Vale até para as coisas mais simples (mesmo que sim, conte a intenção). Afinal, expectativas baixas são garantia de sucesso, já para não dizer: receita para a felicidade. Agora por favor, não levem esta teoria a extremos e usem o meu texto para se manterem numa relação da qual não esperam nada, por exemplo. Já sabem que não me podem levar assim tão a peito.
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