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Estou louca com esta campanha. Claro que só uma marca com uma notoriedade já de si enorme e fortunas gastas em marketing se pode dar a este luxo. Mas...porra, a marca paga milhões para estar no Euro e depois nem sequer usa o seu próprio nome (nem menciona o produto) na publicidade. Porquê? Porque pode. E todos nós sabemos exatamente o que é e quem nos fala. Provavelmente a melhor jogada deste Euro.
Se já leram a primeira parte do meu relato e ainda não adormeceram de aborrecimento, aqui está continuação.
Pois quando saímos do Mercado de San Miguel estavamos de bucho cheio. Não aguentava nem mais uma dentada de fosse o que fosse. Até reparar que estávamos pertíssimo de um marco que me tinha sido recomendado por várias pessoas: a Chocolatería SanGinés onde se comem (supostamente) os melhores churros com chocolate de Madrid. Como estou de costas na foto, não conseguem ver o meu ar guloso, mas o ar triste do senhor que vai a passar só pode ser porque , ele sim, estava cheio de mais para comer um churro. Eu arranjei espaço, como se vê pela minha garra afinfadora de churros à direita. O chocolate não era o meu favorito (preferia se fosse Nutella aquecida ou chocolate branco, como vi depois noutro sítio). Ainda assim para quem estava cheia comi a maior parte, com a ajuda do Moço, claro.
Foi aqui, sentada numa mesa da agradável esplanada que disse ao Moço que provavelmente a seguir devíamos ir ver o Santiago Barnabéu. E ele:
- Ao estádio, agora? Daqui a nada é o jogo lá, deve estar uma confusão!
...
...
...
- Espera...compraste bilhetes?!?!
Foi mais ou menos assim que o Moço reagiu à surpresa. É que nós já tínhamos visto que o jogo era numa altura ideal, mas os bilhetes a preço aceitável (e mesmo os caros) estavam praticamente esgotados quando pesquisámos e só havia um lugar em Paris e outro em Jerusalém. Mas, não satisfeita com isso, voltei a ver de véspera e descobri que havia mais lugares vagos, por causa de sócios que têm lugar reservado e não compraram bilhete para o jogo. Os bilhetes estavam disponíveis a partir de 30€ para esse jogo (Real Madrid VS Eibar) e podem comprar-se no site do Real Madrid e serem acedidos no telemóvel numa app chamada PassWallet (ou impressos, claro).
Antes de irmos para o estádio ainda passámos à Plaza Mayor que é mesmo ao lado do Mercado de San Miguel (já vos disse que em Madrid é tudo a um passinho?) onde comecei a ver os dois fenómenos pedincheiros mais frequentes da cidade: gente mascarada de personagens da Disney e afins - a sério, vi Minnies, porcas Peppas e o diabo a quatro, e homens-estátua de versão evoluída em posições em que o homem fica de lado suspenso no ar (que é como quem diz, que dá ainda menos trabalho que os homens-estátua comuns que têm de estar em pé e não deitados num suporte rígido). Vejam a galeria de fotos da Plaza Mayor e da zona da Ópera onde apanhámos o metro a seguir para ir para o estádio.
Viram os noivos que apanhámos na varanda do edifício mais bonito e emblemático da Plaza Mayor, a Casa de La Panadería? Fiquem a saber que este edifício foi comprado pelo grupo Pestana, que é português. E que este não foi o sítio mais estranho onde vimos noivos. A estátua, também da Plaza Mayor, é de D.Filipe III de Espanha, II em Portugal - apesar de eu ter tapado a cara dele com a do cavalo. Foi um dos sacanas da nossa dinastia Filipina , depois do desaparecimento do S.Sebastião na batalha de Alcácer-Quibir (que ainda hoje está por aparecer aí numa noite nublada). Embora tanto quanto sei ele e o pai até foram fixes para nós, enquanto geriram em conjunto Portugal e Espanha, o filho dele é que nos deixou tão descontentadinhos que tivemos de fazer nascer o feriado do 1 de Dezembro, restaurando a nossa independência. E são 5€ pela aula de história.
No Santiago Barnabéu: Real Madrid VS Eibar
O jogo era fraquinho e isso interessou ZERO a julgar pelo ar de assombro feliz do Moço ao entrar no estádio. Quando muito até foi bom porque conseguimos assistir ao vivo a 4 golos, incluindo um do meu jogador favorito e um do jogador favorito do Moço, que, apesar de eu lhe querer bater por isso, não são a mesma pessoa - o dele é um ex-portista, claro.
Antes disso, que me estou a adiantar: no metro conhecemos um casal de tugas que ia também ver o jogo (ou queria, porque não tinham ainda bilhete). Foi estranho, porque a rapariga falou para mim e eu respondi educada e querida, fizemos meia conversa mas eu não sabia se era suposto a partir daí sermos amigas para a vida ou cada casal podia seguir o seu caminho. Fenómeno curioso este do "porque viemos do mesmo país, podemos falar-nos como se nos conhecessemos". Na dúvida, seguimos o nosso caminho - até porque na confusão da estação do Santiago Barnabéu só se dessemos as mãos é que nos mantinhamos juntos e eu não estava preparada para esse tipo de intimidade.
Ainda antes de entrarmos comprámos um cachecol para marcar a visita, a 10€, nas bancas à volta do estádio, mas que diz que é oficial. Depois fomos todos apalpadinhos e revistados para entrar. De notar que levávamos mochilas conosco com toda a nossa bagagem de fim-de-semana, incluindo a máquina do Moço que é "daquelas grandalhonas" - penso que até é esse o modelo, uma CANON Daquelas Grandalhonas. Eu estava um pouco preocupada com isso, mas parece que deixar garrafas e navalhas de fora é o suficiente.
Ficámos lindamente sentados, mesmo a pé da bandeirola de canto. Tirámos mil fotos, a nós, às bancadas, aos jogadores - 90% ficaram desfocadas. Mas a minha favorita foi esta, do espanholito a estender a mão para o nosso Ronaldo e a gritar "Ronaldo, tu camisetaaaaaaaaa". Partilhei-a logo no meu Instagram porque o abençoado do Real Madrid tem Wifi no estádio!
Posso dizer com segurança que o pai dos miúdos gritava ainda mais que eles e insistia para que levantassem dois cartazes cor-de-laranja a pedir "camisetas" nos momentos mais oportunos para os craques, tipo a meio de jogadas. Não queria deixar também de mencionar um dos fotógrafos do jogo, daqueles que estão junto ao relvado, que passou o jogo a tirar selfies em vez de registar as jogadas.
Nota muito importante, aprendida por mim da pior maneira possível (não gozem): as casas de banho do estádio não têm papel higiénico nas cabines, só um rolo à entrada do WC. Tipo: nenhum. Tipo: nem sequer há suporte. Posso dizer que foi uma experiência que não contribuiu para melhorar a minha opinião sobre o uso de casas de banho públicas, mas safei-me de forma aceitável, vá. Não, não vou contar. O aviso está feito.
Já estão cansados do relato? É que ainda nem acabei o primeiro dia!
Continua aqui...
Estava numa casa com 5 benfiquistas e 2 portistas, que me receberam já semi-equipados, com pinturas de guerra na cara. A leoa, sempre em minoria, já habituada. Não gritei nenhum dos golos (nem a ausência deles no Porto x Braga). Mantive uma serenidade honesta e um ligeiro sorriso. Que os irritou mais a todos do que se eu tivesse feito uma festa. Na vida, como nos dérbis, as vitórias que se sentem - que nos bastam sem a necessidade de as esfregar na cara dos outros - são as melhores.
Acho que o meu sobrinho vai mesmo ser do FCP (clube do pai e do tio).
A comida favorita dele já é a fruta...
[Adenda: eu sei que por obra de Bruno, o Justiceiro, o Benfica é que anda agora nas bocas do mundo por dar papinha aos árbitros, mas ainda não me desabituei de falar assim do Porto, peço desculpa.]
Ou, a descoberta que o vício Moço pode valer-me uma mina de ouro.
As meninas?
Ou os meninos?
[Os portistas, sei que não serão.]
Ouvi de um comentador de futebol. Aquele que está agora a relatar a vitória do Sevilha na Liga Europa (o Dnipro - santinho - é que merecia, e não estou a dizer isto só porque um dos jogadores deles caiu em campo assim do nada).
Entra o jogador X e ele diz que aquele costuma "molhar a sopa", como quem diz que vai marcar um golo.
É metáfora, é pleonasmo. É preciosa. E pode ser marota. Da forma que o comentador a disse, hesitante e atrapalhado, com um " ai, vou mesmo dizer ", juro que ele corou. Não, não se vê a cara dele. Mas creio que a mulher dele costuma ficar vestida.
Se eu lhe tivesse feito a mesma ameaça que o Lopetegui fez ao Jesus. Não houve dia que o meu nome e o da minha irmã não fosse trocados. Repetidamente.
Ontem foi um prazer ver este senhor a assistir ao dérbi ao vivo - foi muito mais animado que o dérbi em si, posso garantir. Como dizia o da peça de Shakeaspere: tanta veia no corpo, como é que não lhe rebenta uma?
Ao contrário do estereótipo sportinguista, o homem gritou e fez coregrafias esbracejadas à Jorge Jesus durante todos os santos minutos de tempo útil de jogo + compensação + intervalo. Julgo, até, que estaria a esbracejar já desde o pequeno almoço e sugiro que contratem o homem para agitar bandeiras nas claques - nunca esmoreceriam.
Ao longo do jogo fui ainda percebendo que ele tinha capacidades especiais. Era uma espécie de super herói ou guru da tecnologia. Só isso explica...
Querem provas?
1) Mesmo de lá do topo do estádio onde podia estar a Júlia Pinheiro a falar e no relvado não se ouvia nada, ele gritou, gritou, gritou. Deu indicações aos jogadores, aos árbitros, aos agentes que vigiam o jogo...enfim. Eu própria sou capaz de um inconsciente e visceral grito ao género "chuta meireles", mas é coisa de impulso, compreendo que o "Meireles" do momento não está de facto a ouvir e portanto não insisto. Isto faz-me pensar que este super-adepto era possuidor de uma qualquer tecnologia, uma espécie de micro-transmissor, que replicava os seus berros sábios junto do ouvido dos destinatários de cada mensagem. Isso ou hoje está sem voz por nada. O que é parvo.
2) Por último, era dono de uma capacidade, acuidade, definição visual de espantar! Repito: ou é super-herói ou acede a tecnologias de ponta e tinha uma câmara com zoom na córnea. Do ponto onde estávamos todos os jogadores pareciam massas de larva vermelhas ou às riscas verde e brancas, a deslocarem em slow-mo de um ponto ao outro. Mas o sacana via mais e melhor. Que eu, que o senhor da primeira fila, que o árbitro, que o próprio jogador. Ele gritou por aquele pénalti como uma carpideira entusiasmada, porque sabia - SABIA - que a bola tinha de facto sido defendida com o a unha do dedo indicador esquerdo daquele jogador.
E pronto, não lhe pedi um autógrafo por medo - aquela questão das veias a rebentar. Mas tive um prazer danado em conhecer (a uma distância segura) o Super Adepto.
E o Ricardo Araújo Pereira e os comentadores de futebol carismáticos e o Luís Freitas Lobo (pronto, não adoro o Lobinho, mas tenho-lhe uma simpatia porque já o conheci pessoalmente e tem uns olhos azulinhos de respeitar)...deliciei-me com esta crónica da Visão.
(...)
Acompanho com muito interesse as experiências linguísticas do comentário desportivo, e deve registar-se que Freitas Lobo tem contribuído para a consolidação de todos os grandes lugares-comuns sintácticos. É, por exemplo, um ilustre cultor da nova moda que consiste em falar com o verbo no infinitivo. Dá gosto ouvi-lo declarar: "Em primeiro lugar, dizer que Minhoca fez um grande jogo pelo Paços de Ferreira", ou "Antes de mais nada, dedicar este comentário a quem ama verdadeiramente o futebol."
O problema é quando Freitas Lobo resolve ser original. A sua mais recente inovação poética consiste na aplicação da seguinte fórmula: "O [inserir nome de jogador] é um [inserir metáfora] em forma de jogador de futebol." Alguns exemplos célebres são "Ribery é uma carraça em forma de jogador de futebol", "Rooney é um pugilista em forma de jogador de futebol", "Matuidi é um alicate em forma de jogador de futebol" (...)
A minha preocupação aumentou quando vi o próprio Freitas Lobo confessar, na contracapa de um livro, que tinha como objectivo "descobrir Sheakespeare em Bobby Charlton". Nem o facto de Shakespeare estar mal escrito me sossegou: este homem queria mesmo estragar o futebol com alta cultura, e não seria uma gralha a redimi-lo. (...)
Ler mais: http://visao.sapo.pt/freitas-lobo-com-pele-de-freitas-cordeiro=f802030#ixzz3Ji8IurkE
Que saudades do meu favorito de todos os tempos: Jorge Perestrelo, e das suas expressões a relatar futebol - ripa na rapaqueca.
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