Dois dedos de conversa #86
Ou: como o dicionário de homens e mulheres é diferente.
Maria: Olha, tem aqui no site a máscara de cabelo que eu uso mais barata!
Amigo de Maria: Máscara de cabelo? Isso não se chama boné?
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Ou: como o dicionário de homens e mulheres é diferente.
Maria: Olha, tem aqui no site a máscara de cabelo que eu uso mais barata!
Amigo de Maria: Máscara de cabelo? Isso não se chama boné?
Amiga nº1: Tenho de pensar fazer dieta. Custa, mas tem mesmo de ser.
Amiga nº2: Pensa antes em reeducação alimentar. Comigo facilitou.
Maria: Eu só consigo pensar em Twix...
Ou: o expoente máximo da preguiça.
Maria: Preciso dos meus óculos.
Moço: Onde estão?
Maria: Ali, do outro lado da sala. Quanto mede a sala?
Moço: Humm...3 metros?
Maria: Então não dá...
Moço: O quê?
Maria: Estava a pensar só esticar-me para ir buscar os óculos em vez de me levantar do sofá.
Ontem, o Moço para mim:
No carro, a caminho da Casa do Salto, no parque natural da Senhora do Salto:
Moço: Tu nunca vês as séries que eu gosto, mas eu vejo as tuas...
Maria: Mas tu dizes sempre que não te importas!
Moço: É verdade.
Maria: Então para que estás a dizer isso??!!
Moço: Para te chatear...
Maria: Achas mesmo sensato quereres chatear-me quando vamos passar o fim de semana numa casa isolada na floresta, com um ribeiro ao pé?...
Moço: Vou-te buscar pão para o pequeno-almoço. Queres algum em particular?
Maria: Quero aquele tipo de pão a que chamam croissant...
No cinema, prestes a começar a ver o It.
Maria: Oh! Não trouxe os óculos.
Moço: Eu também me esqueci.
Maria: Paciência...não vemos em HD.
O Moço acaba de me passar a bola no supermercado para ser eu a negar 1€ para a intituição qualquer-coisa. Coisa que faço com algum desprendimento, confesso, mas repreendo-o por me ter posto nessa posição.
Moço: Sabes que eu gosto de ajudar...
Maria: O cesto de roupa suja lá em casa diz-me o contrário.
Moço: Estás a falar daquela rapariga muito feia?
Eu: Não! Olha, é esta. [mostrando a foto no Facebook]
Moço: Pois, a feia.
Eu: Oh, Moço, honestamente! A rapariga não é feia, é normalíssima! Aliás, se ela é muito feia, eu também sou. Está mais ou menos ao meu nível.
Moço: Maria...[pausa dramática]...mulher nenhuma está ao teu nível.
In your face, Giselle.
Ao jantar, na passada despedida de solteira, o dono do restaurante aproxima-se e pergunta:
Ele: Então estão bem?
Nós: Sim, obrigada.
Ele: É a menina que vai casar? (apontando para a noiva)
Ela: Sim.
Ele: Está farta de estar bem?
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