Li este artigo no Observador que começa por falar em homens que preferem sexo a comida, mas depois desvia a conversa para vermes. Ou seja, eles testaram vermes para tirar conclusões sobre homens e isso diz-me que o estudo foi feito por uma mulher de coração desfeito.
A minha curiosidade vai mais longe: quero tirar conclusões diretamente da amostra de homens e mulheres que por aqui passam.
Portanto, preferiam:
a) Fonte de (bom) sexo garantida até ao fim da vida, mas nunca mais ingeriam comida (a sobrevivência era assegurada através comprimidos, por exemplo)
b) Comer tudo do bom e do melhor até ao fim da vida sem risco de engordar ou prejudicar a vossa saúde, mas fornicação never more.
Há muitos meses atrás (mas botem meses em cima disso!) namorei um vestido que estive assim [estou a fazer aquele gesto em que se une o polegar ao indicador] de comprar para um casamento. Partilhei com o Moço a ideia, mas acabei por levar um que já tinha. Sem problema - qualquer trapinho me fica bem. E o que é que ele se lembrou de me dar no aniversário, volvido quase meio ano? Exatamente. O Vestido. Sem tirar nem pôr. Quando já nem eu me lembrava dele.
Mais uma volta no carrossel da vida e mais uma Prova dos Nove. Vou confessar, comecei a acompanhar http://avidaemazulcueca.blogs.sapo.pt/ por causa dos títulos dos posts. Depois percebi que todo o conteúdo era assim como os títulos: uma descontração. E quando percebi que esta blogger que escreve assim como quem fala, com uma franqueza que me é cara, era uma blogger da linha (estou a empregar bem a expressão?), mais precisamente do Estoril, pensei: há aqui potencial para a prova.
E convidei-a para a Prova dos Nove. Dei-lhe oportunidade de mostrar ao mundo que uma blogger da linha pode ser a menos in. Ou não pode?
1. Corres na marginal, fazes burpees ou tens um PT? Mac:Eu só corro atrás dos meus filhos, até tenho bons arranques e tudo, por exemplo, consigo passar da posição de espreguiçadeira de praia, relaxada e tudo, para a energética à beira mar em cerca de 5 segundos. Juro. Claro que se estiver maré baixa, sou pessoa para levar 7 segundos.
2. Comes pão ao pequeno-almoço? Mac: Claro e com muita manteiga. Sou fã de manteiga
3. Onde pões couves: nos sumos, nas sopas ou em ambos? Mac: Na sopa, se bem que aqui em casa não gostam lá muito dela, mas vai muito bem com salsichas frescas. Nos sumos não, não gosto de mistelas, aqui os sumos são com fruta, se mete legumes, passa a sopa. Isso de chamar sumos a sopa e sopa a sumos, é demasiado à frente.
4. Qual é a tua relação com o sushi? Mac: Não nos damos. Tenho nojo dele, muito nojo. Pronto, está publicamente confessado.
5. Tens filhos, cães, gatos ou chinchilas? Mac: Tenho dois filhos e um gato, que pensa que é meu filho.
6. Sabes o que é uma Marsala? Mac: Só uso Vinho do Porto.
7. Em quantas paredes da casa tens papel de parede ou vinis com frases ou passarinhos? Mac: Tenho papel no quarto do mais novo, mas é só numa parede, portanto não conta, mas tenho um decalque numa parede, isso conta? Vinis não tenho, dei-os todos e estou bem arrependida.
8. Que percentagem aproximada da tua casa é composta por IKEA? Mac: Olha, bastante, principalmente nos quartos dos miúdos e quarto de brinquedos.
9. Quantas iCoisas tens? Mac:Só o telefone, que subutilizo, ou seja, já concluí que tanto poderia ser um destes, como o velhinho Nokia 3210, que foi o melhor telefone que tive.
Conclusão: Quando me dizem que não gostam de sushi fico logo tentada a entregar o título. Percebo que não somos raras, só vivemos mais recatadas para não sermos víttimas de bullying dos amantes de peixe cru - que ao invés de o quererem todo só para el, procuram evangelizar a coisa de forma sobre-humana. Mas enfim, a Mac tem um blog azul cueca (tão pouco in, por não ser marsala ou amarelo canário), muito IKEA e também não lhe perdoei o papel de parede e o telefone. Assim mantenho o título, que afinal não estava em risco - uff.
Partindo do pressuposto que hoje em dia com as redes sociais é fácil que as pessoas façam as suas mensagens chegar aos famosos e sabendo que muitas dessas pessoas são gratuitamente estúpidas, o Jimmy Kimmel criou um segmento do seu programa em que celebridades lêem as críticas que lhes fazem no Twitter. De forma descontraída, com ou sem resposta, tudo muito blasé. Acho que nos ajuda a todos a pôr um pouco em perspetiva o tal comentador anónimo num blog que insulta sem motivo, ou critica opiniões de forma pouco educada (estou a evitar a palavra "animalesca").
Vamos rir para relativizar? Vejam este segmento e procurem por mais no Youtube, que os há. O meu favorito até agora é a Emma Stone a ler um utilizador que diz que ela "parece que cheira a urina de gato". Parece-me fundamentado.
Aplicável quando te estão a ligar da mesma compania pela 20ª vez e tu já repetiste pelo menos o dobro de vezes, de forma educada, que não estás interessado e pedes que não te voltem a contactar.
Depois o telefone volta a tocar e tu atendes assim. Remédio santo.
1. Técnica Liam Neeson. Pões a mão a tapar a boca e falas de forma grave e pausada:
2. Técnica papagaio. Repetes tudo o que a outra pessoa disses com voz estridente. "Estou a falar com a senhora X?" "Estou a falar com a Senhora X?". "Já tem seguro de saúde?" "Já tem seguro de saúde". Prometo que ele se cansa primeiro que tu.
3. Técnica da vizinha. Fazes conversa e aborreces o inquiridor ao extremo, de forma que é ele que nunca mais vai querer ligar. "Tem filhos?" "Tenho dois, o Tomás e a Filipa, e o senhor? Ai, são crianças preciosas, mas o Tomás agora anda muito mal comportado lá na escola, não sei o que fazer. A Dona Ju, que é a minha vizinha, tem um neto que também anda sempre virado do avesso, mas também compreende-se que os pais são uns desleixados de primeira. Imagine lá que (...)."
Experimentem lá e depois digam-me como correu.
[Brincadeiras à parte, é importante ver o lado de lá do telefone: pessoas que trabalham sob chicote psicológico para cumprir objetivos. E para um artigo a sério sobre o tema leiam este no Observador.]
A família tem um cãozinho novo, lá na terra. Um cachorrinho para lá de adorável que não vem tomar o lugar do outro, mas vem apaziguar a dor de o termos perdido. Um salsicha, imagine-se. Que já tinha o nome escolhido, mesmo antes de o vermos, porque era um epíteto guardado há muito - e não vos digo qual para preservar a identidade canina do bicho, que muitos terão a tentação de perseguir, tal é o grau de fofura congénita..
O cão foi dado por uns amigos do meu pai. No dia da primeira ida ao veterinário a minha irmã vem de lá chocada e diz-me ao telefone:
- Não fazia ideia, mas o cão é fruto de incesto. Se soubesse tinha-lhe chamado Lannister.
Temos no porta-luvas do carro uma coletânea de CD's de fado. Pouco ouvidos, porque em boa verdade só eu gosto deles o suficiente para os fazer acompanhar as nossas viagens.
Pois na noite do meu aniversário, o Moço diz:
- Apetece-me ouvir um fadinho, não te apetece? Tira aí um CD.
Eu que de parva não tenho nada (parva de estúpida sim, mas parva de tonta não) percebi logo que estava ali uma prenda para mim. E - claro - decidi dificultar a tarefa.
- Não me apetece ouvir nada em especial, o rádio está bom.
A coisa morreu por uns minutos. Depois ele lembrou-se:
- Não sei da minha carteira, podes ver se está no porta-luvas?
Sabem em que ocasiões é que ele põe a carteira no porta-luvas? Adivinharam: nunca! Mas pronto, lá lhe fiz a vontade, farta de me fazer difícil.
E lá estava um embrulho da FNAC.
Era uma espécie de envelope A4, mas senti logo ao fundo que me esperava um CD. Sem mais demoras rasguei o embrulho sem dó, para resgatar o CD ao fundo.
E descobri que afinal havia um motivo para o envelope-embrulho da FNAC ser A4 e que eu não sou tão esperta assim: Era A4 porque tinha impressos dois bilhetes para um concerto.
Menos mal que tinham sido comprados online e eu tê-los rasgado não impediu o Moço de imprimir outros. Ainda assim, foi bonito da minha parte ter logo rasgado a primeira prenda que ele me deu. Eu disse bonito? Queria dizer idiota.