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Maria das Palavras

A blogger menos in do pedaço, a destruir mitos urbanos desde 1986. Prazer.

04
Ago16

3 regras de um casal feliz

Maria das Palavras

 

Não acabar com o mistério todo

Sou toda a favor da honestidade. Mas...a porta da casa de banho fecha-se. Toda a gente sabe o que se faz lá dentro, ninguém precisa de claque. Quem diz [aquilo que estão a pensar] diz depilações e afins, mesmo processos de embelezamento. Nem sempre saber o processo faz falta para apreciar o resultado. E se tiverem dúvidas disso, pensem em morcelas. Eu nem gosto particularmente que ele me veja a maquilhar. Prefiro que ele pense que aquela borbulha desapareceu por magia do que saiba como a pincelei com corretor. Obrigada.

 

 

love-jokes-funny-cartoon.jpg

 

 

"Atira as costas para trás do passado."

Já dizia o Timon ao Pumba. Não há nada, nadica a ganhar com esmiuçar o passado amoroso do outro. Os traços gerais das relações passadas, tudo bem. Tipo um resumo em três parágrafos. Mas não se pode falar muito mal, senão mostras que és amarga, nem muito bem, senão parece que queres voltar lá onde foste feliz. Se foram muitos ex és inconstante, se foram poucos, algo de errado deves ter. Se foste tu a acabar, a qualquer momento podes fazer o mesmo na nova relação, mas se acabaram contigo, se não fosse isso ainda lá estavas todo/a contente. Tudo conclusões precipitadas, irrealistas e muitas vezes inconscientes. Somos todos muito maduros até estarmos num restaurante fenomenal a ouvir memórias do local do/a antecessor(a). Por isso deixemos lá quem já passou. Em 1926.

 

 

À vontade, não é à vontadinha.

Estamos em casa, mais ninguém vê, está calor...Agora imaginem. Ele com umas cuecas velhas, perna aberta, a coçar as micoses esparramado no sofá. Ela de cabelo sujo (hoje não vais sair mesmo), calças de fato de treino manchadas de lixívia e uma t-shirt larga para fazer corrente de ar. Já dizia o outro na Mixórdia que não faz sentido nenhum esta filosofia de nos arranjarmos para sair e estar com outras pessoas, mas mostrarmos a nossa pior versão a quem mais amamos. É o completo oposto daqueles primeiros dias em que a pessoa se levanta para escovar os dentes e o cabelo antes do outro acordar. Ora bem, não só pela relação, também por nós: nem tanto ao mar nem tanto à terra: roupa velha e mais confortável, ok, mas minimamente agradável, que tal? Modos e higiene a todo o momento, que tal? E se não há roupa de jeito, dar uma de nudistas, que tal? Talvez seja preferível...

 

 

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22
Abr15

7 Frases a Evitar no Primeiro Encontro

Maria das Palavras

Avançar para um strip em cima da mesa no meio de um restaurante aberto ao público durante o primeiro rendez-vous é lastimável, mas ainda assim preferível a proferirem qualquer das seguintes frases:

1. O/A meu/minha ex não era nada assim.
Mesmo que a comparação seja para melhor só de mostrarem que estão a pensar no/a falecido/a já estão a perder pontos. Se a comparação for para pior acho que nem tenho de explicar, não é?

 

2. Tu não te calas!

Está bem, disseste isto a sorrir e depois? Achas que foi bonito? A pessoa está a falar que se desunha porque está nervosíssima...mas depois deste comentário, upa upa: vai ser a serenidade em pessoa. NOT.

 

3. Então, não dizes nada?

Vou virar o disco para tocar o mesmo. A pessoa está nervosíssima e não sabe o que há-de dizer. E o teu comentário ainda ajuda menos que os silêncios constrangedores que já se tinham registado até ao momento. Vai ler sobre desbloqueadores de conversa, mas nunca, minha alminha, digas isto. Ficas com a companhia muda na mesma e vermelha que nem um tomate de brinde.

 

4. Deixa-me só ligar à minha mãe.

O problema não está em ter mãe ou manter o contacto com ela. Mas se nem um primeiro encontro é motivo para te esqueceres dela por um bocadinho...diria que há aí qualquer coisa de pouco saudável nessa relação. Prepare-se a companhia: se quiser apanhar esse comboio, vai sempre na carruagem trás.

 

5. Tens aí uma borbulha, não é?

Obrigada! Não estava nada consciente e brutalmente complexado/a com este vulcão que esperava ter disfarçado convenientemente. Vale para qualquer defeito físico a apontas, tipo: És tão pálida! Ou: a tua barba parece pelito de rato, não é?

 

6. És contra ou a favor de sexo no primeiro encontro?

Se era a favor acabou de ficar contra que não é assim que se fazem as coisas. 

 

7. Nem acredito que ainda é tão cedo.
Sabem aquilo de "quando nos divertimos o tempo passa a correr"? Acabaste de denunciar o quão terrivelmente aborrecido/a estás. Se não era isso que querias dizer, pelo menos foi isso que se ouviu do outro lado.

 

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05
Nov14

Três frases que nos fazem levantar de bom humor

Maria das Palavras

 

Pode dar jeito se precisarem mesmo de o/a acordar de supetão por qualquer motivo. Imaginem, vós mulheres, que querem trocar uma lâmpada (querem que ele a troque) e ele nunca mais se levanta. Imaginem vós homens que não sabem do pólo que queriam vestir e se a acordam pela milésima vez para perguntar onde está uma peça de roupa sabem que ela até vai ladrar. Usam as chamadas frases-com-despertador-integrado e depois dizem "e já que estás de pé...". Mas também convém não defraudar (muito) as expetativas...prometido?

 

Para ela Acordar - Maria das Palavras

 

A ela:

1. Amor, fiz-te o pequeno almoço. (acompanhar com aroma de pão quente - ou sementes de linhaça quentes ou lá o que comem as outras saudáveis)

2. Tenho uma surpresa para ti na sala. (e desaparecer sem permitir mais perguntas - que a surpresa não sejam vocês em pelota, isso ela podia ver no quarto sem se levantar)

3. Mas o que é que se passa ali na rua? (a olhar à janela, de mãos na anca e ar intrigado - boca aberta opcional, a incitar à veia cusca feminina)

 

Para ele Acordar - Maria das Palavras

 

A ele:


1. Vou tomar banho, queres vir? (a deixar cair a primeira peça de roupa)

2. Vou tomar banho, queres vir? (já a ligar a água)

3. Vou tomar banho, queres vir? (só assim)

 

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04
Set14

Guia para o primeiro encontro: para elas

Maria das Palavras

1. Não falem pelos cotovelos. Tenho uma amiga que quase dá força literal à expressão porque além de falar como se o mundo acabasse amanhã e não pudesse deixar nada por dizer, ainda acompanha o discurso de gestos largos. Ele começa logo a ver a vida dele a andar para trás: como vai ser quando quiser estar a ver o Benfica em silêncio (e sem esbracejar que tape o ecrã)? Falem, sem dizer logo tudo -  para criar mistério no ar e ainda haver conversa para um segundo encontro (e toda uma vida, quem sabe). Além disso ele também pode querer falar...mostrem interesse. Se notam que não se calam, travem-se e perguntem-lhes coisas: a opinião deles, se já fizeram isto ou aquilo, e tudo no geral que não seja muito polémico (és contra ou a favor do aborto?) ou intímo (ex-namoradas?). 

2. Não sejam nada mais do que aquilo que são. Mesmo que não sejam pró-honestidade, lembrem-se disto: a mentira tem perna curta. Se não gostam de futebol, assumam (ou antes, não mencionem). Não se queiram fazer de experts e interessadas em algo que vos aborrece. Não vá ele falar-vos do Maradona e vocês acharem que isso é aquela corrida dos 42km. Vão ser apanhadas, ok?

3. Roupa nem-tanto-à-terra-nem-tanto-ao-mar. Vistam-se e olhem ao espelho. Está apropriado para uma entrevista de trabalho num banco? Troquem. Dá para ir à discoteca a seguir? Troquem. Adequada a funerais? Troquem. Quem vos vê na esquina pergunta quanto levam? Troquem. Dá para ir treinar? Troquem. Dá para estar confortável em casa? Troquem. Dá para ir a um casamento? Troquem. Sobrou alguma coisa? Usem isso. Não há nada proibido (rasos ou saltos altos, calças ou saias,...) desde que o conjunto não caia nos extremos que mencionei e não traia o vosso estilo pessoal. De resto, quanto mais simples: melhor.

Usar e não usar no primeiro encontro

Imagens NÃO: wheretoget.it | lambopower.com | www.buzzle.com
Imagens SIM (linha de baixo): mangooutlet.com

 

4. Não sejam controladoras...nem indecisas. Não exijam o restaurante XPTO (sobretudo se esperam que ele pague e o vosso favorito pede um balúrdio à cabeça), mas também não sejam meninas quando eles vos perguntar onde gostariam de ir. Está bem que eles podiam escolher e pronto, ser uns homenzinhos, mas também não vos conhecem convenientemente (isso muda, se correr tudo bem) e não querem cometer o erro de vos levar a comer sushi quando vocês não podem com o cheiro de peixe cru (e já percebemos que eu não sou a única). Se ele vos perguntar, sugiram que vos dê dois ou três à escolha e vocês decidirão o favorito. Tira-lhes um bocado a pressão de cima (uma má escolha será dos dois) e aprendem desde o início a nobre arte da partilha de responsabilidade. Igual para um filme no cinema. Ou qualquer outro programinha. 


5. Deixem que seja ele a avançar. Se forem umas grandes malucas e quiserem atirar-se de cabeça tudo bem, mas a maior parte de nós tem sempre aquele medinho de estar a ler mal os sinais. E outra parte acha que lê bem e depois faz asneira, porque se apaixona perdidamente por aquele que já vai no terceiro caldinho da semana e tem conversa para todas. Portanto deixem-se estar com todo o à-vontade possível (que não envolva falta de pose) e deixem acontecer. Prometo que no final da noite ou perto disso, ele mostra se está ou não interessado. Talvez não avance para um beijo. Mas talvez vos mande uma mensagem logo de seguida. Ou vá falar convosco no dia seguinte para marcar novo encontro.  Deixem só claro que estão a gostar (se for verdade) e deixem ver o que ele faz. Entenda-se que "deixar claro que gostaram" não é fazer o piscar de olhos 347 que vocês sabem que é de engate e esperam que ele saiba também. Ele vai só achar que tinham qualquer coisa no olho. Conseguem ser claras e subtis? Usar as palavras sem ser "ó-meu-deus adoro-te!"? Então façam isso. Qualquer coisa honesta e simples como "estou a gostar imenso de estar aqui contigo" dá para o gasto. Note-se que estou a falar de primeiros-encontros apropriados para menores.


6. Sorriam. Não falo de sorrisos forçados ou gargalhadas nervosas. Mas sorriam porque independentemente do que acontecer estão a jantar (ou outra coisa qualquer) em boa companhia - se não estiverem a gostar não precisam sorrir, mas aí também não precisam de outra dica que não seja: chama o táxi assim que possas. Mas mostrem o vosso melhor lado, o mais leve e feliz. Não é para serem falsas, já vimos que isso não funciona. Mas para mostrar que quando estão com ele, as preocupações e o lado lunar podem ser afastados por um bocadinho - coisa que devíamos todas praticar ao longo da relação, por mais que às vezes seja difícil. Relax and enjoy. Se for desta tanto melhor. Se não for, ao menos jantaram bem (espero). Eles sabem perfeitamente que somos instáveis e fazemos birras e choramos por dá-cá-aquela-palha (está no dicionário, a seguir a mulher). Deixem que saibam também que conseguimos ser adoráveis.

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05
Ago14

7 Sugestões para Surpreenderes o Homem da Tua Vida (ou outro)

Maria das Palavras

Não sei se posso dizer que sou fã de ser surpreendida, porque odeio ser a última a saber das coisas, mas  sou definitivamente fã de surpreender. Muitas vezes procuro ideias na net para fazer alguma coisa especial para o meu namorado. Muitas vezes deparo-me com comentários do género "dá-lhe sexo que é tudo o que ele quer" ou "despe-te e esquece o resto que está feito".
Assumindo que sexo ou nudez não é surpresa numa relação (Deus vos permita que não) e que o vosso homem pertence à fatia "também aprecio coisas para além do sexo" - mesmo que acrescente "mas de preferência com sexo incluído", eis algumas sugestões para o agradar numa data especial ou [a minha ocasião favorita:] só porque sim.

1. Mensagens para serem encontradas. Pode ser o clássico post-it no carro, um papelinho a dizer "amo-te" na caixa dos óculos ou na carteira, uma carta enviada para a vossa caixa de correio em nome dele - deixem-no descobrir que naquele dia não são só contas para pagar, alguém escreveu mesmo para ele, sem ser para pedir dinheiro. E se querem ajuda a escrever a mensagem, sigam por aqui.

 

 

Post it Amo-te

 

 


2. Vouchers personalizados. Ofereçam mimos (ou algo mais atrevido) sob forma de vouchers que podem ser usados mais tarde. Meia hora de massagem. Uma ida ao cinema. 50 Beijinhos. Uma semana a lavar a loiça. Uma semana de pequenos-almoços na cama.

3. Jantar surpresa (@home). Certifiquem-se que é um dia como outro qualquer em que ele não espera nada de nada da vossa parte. Cheguem um pouco mais cedo a casa, preparem um bom manjar, ponham o vinho a respirar e ajeitem o cenário. Pouca luz, muitas velas. Boa banda sonora.  Toques de vermelho onde for possível (a toalha de mesa?). Ou estendam a toalha no chão, muitas almofadas à volta e façam o vosso piquenique glamour. Dica: cuidado com as velas, não vamos pôr a casa a arder, está bem? 

4. Jantar surpresa (@dinner&breakfast). Peçam a colaboração de um amigo que o convide para jantar em determinado sítio (com um assunto sério/não divertido ou que seja um amigo que ele não goste assim tanto, para não ir cheio de ânsias ter com ele - ideal era ser o chefe de trabalho, mas aí já é pedir demais). O amigo está dispensado, pois já fez a parte dele - uma chamada. No restaurante aparecem vocês (têm de chegar antes!!), lindas e vistosas. Assumindo que ele vos adora, vai adorar a troca por uma noite. Sobretudo quando lhe disserem que vão passar a noite no hotel ali ao lado (também podem jantar logo num restaurante de um hotel). Pumbas. Jantar e pequeno-almoço [e sobremesa, se é que me entendem]

5. Token de afeto. Esta não tem a ver com vocês, mas com a atenção que mostram dar-lhe. Até pode não parecer romântico (mas experimentem lá). Ele adora aquela série do Game of Thrones? Dêem-lhe um porta chaves Playmobil com uma personagem da série. Uma coisa tão inútil quanto aquele coraçãozinho que diz "I Love You" que lhe estavam a pensar oferecer para estar pendurado ao pé das chaves, mas que vai mostrar bastante mais o quanto gostam dele (e ele vai apreciar tão mais). Agora adaptem ao vosso homem. A ideia é ser algo, simples e barato, que ele possa ter com ele para se lembrar de como são namoradas impecáveis (e fixes).

6. Dia do rei. Não o deixem habituar-se a isto, afinal os nossos direitos femininos levaram muitos anos a conquistar (e sacrificaram muito soutien com o fogo) para deitar fora. E só é aplicável a moços que cuidam de vocês e vos ajudam em tudo, diariamente. Mas nesse dia façam tudo por ele, quais escravas de sua vontade. Deixem-no sentar-se desde que chega a casa. Ver só futebol, se for o que lhe apetece. Tragam-lhe água se tiver sede e ajeitem-lhe os pés no puff. Preparem o seu jantar favorito e/ou um banho quente. Tratem de tudo, nem o deixem levantar-se para secar um prato. Mostrem que é o dia dele, quem sabe a noite. Até onde vai a submissão, já é convosco...  

7. Kit noite com amigos. Esta não vos envolve de maneira nenhuma e até vos dá uma noite de folga para relaxarem, mas prometo que mesmo sem vos ver a noite toda, ele vai saber que tem a melhor namorada/mulher do mundo. Façam variar o plano consoante o budget, o tempo, o evento e os amigos disponíveis, que eu vou apresentar-vos a ideia mais cara e completa que pensei para um kit noite com amigos. Combinam com os amigos dele e deixam-lhe indicações para tudo em bilhetes, previamente. Para começar ele vai chegar ao carro de manhã e vai encontrar uma nota a dizer que tem o depósito cheio (cortesia da mulher da sua vida), porque vai precisar para mais logo e com a indicação para não marcar nada para a noite - estou a assumir que é um dia de trabalho. Quando chegar a casa tem petiscos na mesa, o frigorífico cheio de cerveja e uns quantos amigos para partilhar tudo (nº de amigos: entre um e qualquer número que não provoque estragos). E um envelope para abrir (pode ser deixado nalgum sítio visível ou um amigo pode dar-lho) com os bilhetes para o jogo de futebol dessa noite ou o concerto da banda que gostam. Tudo patrocinado pela mai'linda da sua moça (claro que, por exemplo, os bilhetes dos amigos que alinharem, podem comprá-los eles). Quem é que é fantástica, quem é?? Vocês!!

 

Qualquer dia posso fazer o seguimento a este post com surpresas mais elaboradas (pronto, a última até já era meio para o arrojado)...e outras mais atrevidas.

De qualquer forma, quer aceitem algumas destas sugestões ou não, não esqueçam duas regras básicas na arte da surpresa: o importante é personalizar e valor monetário não é sinónimo de valor

 

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