Maria das Palavras

O método mais eficaz para acordar não é um despertador.

É uma dor de barriga.

Se eu fosse um carro

Diria que um dos meus extras era o alarme integrado. 

Acordo sempre cinco a dois minutos antes do despertador.

Atire a primeira pedra #18

Quem nunca pensou, ao acordar ensonado para ir para o trabalho: "assim que regressar a casa como e vou logo domir". Só que não.

3 dicas para acabar com os atrasos matinais

Parece que é um flagelo da humanidade em geral e português em particular. Quem nunca fez snooze dez vezes seguidas ao despertador que atire a primeira pedra. O Observador, com base em sugestões de Diane Gottsman, divulga 9 dicas para acordar melhor e depressa (e não parecer uma lesma em decomposição no processo de se estar pronto para sair).

Eu resumo tudo em 3 dicas bastante mais eficazes: 

1. Contratar a Banda Filarmónica Ressureição de Mira para a alvorada. Não há nada que diga "acorda e põe-te andar" como um trombone nas orelhas. Esta em particular, porque se eles conseguem ressucitar uma aldeia inteira (é o que diz o nome), também vos hão-de conseguir despertar de um sono simples.
2. Ir à Decathlon comprar um saco-cama. E passar a noite logo no sítio onde têm de estar no dia a seguir. Se for no trabalho, até podem pagar um café ao tipo que passa a vida a fumar do outro lado da estrada do edifício onde labutam para vos avisar quando a primeira pessoa entrar no prédio e só se levantam e põem à secretária nessa altura. Aconselhado que se deitem já com a roupinha do dia seguinte. Pijama opcional. 
3. Adotar uma pantera (ou semelhante). Apadrinhem um animal selvagem do zoo e obtenham autorização para levar o bicho para casa nas vésperas de acordar cedo. Não alimentem o animal. A jaula onde a fera pernoita, estrategicamente posicionada no vosso quarto, do lado inverso à porta, deve ser programada para abrir automaticamente 10 segundos após o toque do despertador iniciar (peçam ajuda ao vosso engenheiro local). Na primeira manhã, talvez se deixem ficar a dormir, mas nunca mais se vão esquecer daquela vez em que adiaram o toque do despertador e por causa disso ficaram sem o braço esquerdo. Uma lição para a vida que nunca mais vos permitirá acordar ums egundo depois da hora - e talvez traga pesadelos horrorosos sobre amputação de brinde.

Agora, se já vos chega de parvoíce, com licença. Vou ali a Mira, falar com a filarmónica para saber o preço do serviço de despertador.

Três frases que nos fazem levantar de bom humor

Pode dar jeito se precisarem mesmo de o/a acordar de supetão por qualquer motivo. Imaginem, vós mulheres, que querem trocar uma lâmpada (querem que ele a troque) e ele nunca mais se levanta. Imaginem vós homens que não sabem do pólo que queriam vestir e se a acordam pela milésima vez para perguntar onde está uma peça de roupa sabem que ela até vai ladrar. Usam as chamadas frases-com-despertador-integrado e depois dizem "e já que estás de pé...". Mas também convém não defraudar (muito) as expetativas...prometido?

A ela:

1. Amor, fiz-te o pequeno almoço. (acompanhar com aroma de pão quente - ou sementes de linhaça quentes ou lá o que comem as outras saudáveis)

2. Tenho uma surpresa para ti na sala. (e desaparecer sem permitir mais perguntas - que a surpresa não sejam vocês em pelota, isso ela podia ver no quarto sem se levantar)

3. Mas o que é que se passa ali na rua? (a olhar à janela, de mãos na anca e ar intrigado - boca aberta opcional, a incitar à veia cusca feminina)

A ele:

1. Vou tomar banho, queres vir? (a deixar cair a primeira peça de roupa)

2. Vou tomar banho, queres vir? (já a ligar a água)

3. Vou tomar banho, queres vir? (só assim)