Esqueçam as fórmulas detox, os treinos personalizados, as dietas de redução de hidratos. No passado Sábado levei uma coça no treino, que é claramente a solução concentrada para todos os problemas que estes visam resolver. A água micelar da boa forma! O exercício mais completo deixou de ser o Crossfit e é claramente o KidsLunch.
Fui almoçar com uma data de amigos, o que aos 32 significa: fui almoçar com uma data de crianças. Eu gosto dos petizes e faço questão de passar algum tempo com eles nestas parcas oportunidades. O que me deu oportunidade de experimentar esta nova modalidade e perceber que tem tudo para substituir os ginásios num futuro próximo. Senão vejam:
Agachamento com pesos. O segredo é ter crianças de colo e crianças que já andam. Mimar convenientemente as crianças de colo, sem deixar de dar atenção às outras significa andar com bebés nos braços e agachar-se repetidamente para falar com as outras. O segundo passo do exercício é quando as crianças que já andam também pedem colo por ver os bebés.
Notai que apesar de estarmos num século em que as crianças não ingerem açúcar, gluten, lactose, nem frutos colhidos antes da meia-noite e um quarto em noites de lua cheia quando Marte alinha com Saturno, os sacanas arranjam maneira de ir buscar peso. Pelo estado em que ficaram os meus músculos (ainda estou aflita de pernas e braços, naquele nível em que é esquisito ver-me a subir escadas) diria que albergam dez quilos em cada bochecha.
Redução calórica. Com uma criança presente os pais não comem. Com diversas crianças presentes não come ninguém. Ou se está de pé para estarem bem dispostos, ou sentado com tudo o que pareça comestível afastado num raio superior a 34 quilómetros para a criança não abocanhar. Seja como for, não se come. Zero hidratos, zero tudo. Nem um pãozinho com manteiga, até porque as crianças mostram todas uma paixão assolapada por pão. Nota-se que ainda não vêem Youtube, que aquilo nem centeio escuro era.
Detox sugestionado. Entre as necessidades dos bebés e as conversas dos papás, as palavras mais ouvidas deixaram de ser Docks e Urban e passam a ser "xixi" e cócó". O que vendo bem, é quase a mesma coisa. É um bocadinho como ter sempre uma torneira de água a correr, aquele lembrete repetido do que acontece a seguir a digerirmos a comida e a bebida. E o restaurante ainda teve a fina ironia de oferecer mousse de chocolate - pelo que o boicote alimentar, naturalmente, chegou à sobremesa, que declinei gentilmente.
Para quem ousar sugerir-me que tenha então filhos aos molhos, para garantir a boa forma, respondo já: 8 horinhas de sono por noite são essenciais para manter a boa forma.
Andava com ideias de experimentar Pilates. Sabia que não era fácil, mas aquela aura de exercícios sossegados parece encaixar nas minhas capacidades. É que tenho pouca energia para andar aos saltinhos, mas resistência ao sofrimento. Que o diga a dentista onde fui ontem e estive duas horas de boca aberta sem me deixarem engolir saliva, enquanto me experimentavam todo o tipo de quinquilharia na boca - qual é a cena delas com o não engolir? Algum trauma com um namorado?
Voltando ao assunto. Na tarde de quinta-feira cheguei a casa com os nervos à flor da pele e achei que era o tipo de dormência que precisava para tomar a decisão: é hoje que vou experimentar. Fui. E eis o que pude aprender com uma experiência apenas.
1. Não devem levar o vosso homem.
O Moço tinha estado de folga e decidi arrastá-lo comigo. Ele que vai ao ginásio pelo menos três vezes por semana e nunca tinha experimentado pilates deixou-se arrastar. Erro meu. Bom passo dele. É verdade que saiu com os bofes de fora a dizer que aquilo era mais difícil que cycling Mas tendo em conta que eram só miúdas de roupa justa, saradonas e giras (nem sei se me vão deixar inscrever, deve ser pré-requisito) a enrolarem-se como gatinhos, digo eu que não perdeu totalmente a viagem.
2. É um exercício tão completo.
Tão completo que além de fazer bem ao corpo porque trabalhamos bem os músculos, também nos deixa tão doridas que nos dias seguintes ninguém se vai levantar só para ir buscar um chocolatinho para comer depois do jantar ou coisas que o valha. Ainda estou em serviços mínimos. E nem sei como consegui afetar tantos músculos, visto que eu ao pé das colegas era mais ou menos um Sheldon.
3. É mesmo talhado para mulheres
Talvez seja mito ou cliché que os homens só conseguem fazer uma coisa ao mesmo tempo. Cá em casa posso confirmar que não é, nem ao nível do relato: por exemplo se o Moço estendeu a roupa conta isso pelo menos como 5 tarefas que fez (Foi buscar molas, tirou roupa de máquina, estendeu roupa, colocou molas na roupa e certificou-se que o estendal estava direito. Cinco.). Então para marmanjos onde tal se verifica, mas mesmo para senhoras afetadas pelo flagelo da uma-coisa-de-cada vez: esqueçam o Pilates. Tarefas que vão fazer ao mesmo tempo: manter a posição do corpo toda paralela e encaixada (?!), mexerem perna e braço e vértebras cada um para a sua direção, apertar a bexiga como se as vossas cuecas dependessem disso, ouvir a professora e espreitar as colegas para ver se estão a fazer bem, distinguir a esquerda da direita (esta se calhar só é complicada para mim)...e qual era a outra?!...Ah! RESPIRAR. Mas ao contrário do que vos for natural.
A coisa que ainda estou a aprender é a linguagem própria. Cheguei a considerar que estava a juntar-me a um culto onde trocam mensagens obscuras à frente de todos. Aquilo que eu muito displicentemente chamo barriga é a porra da powerhouse. "Bota as pernas para cima, melher" passa a ser "posição em hilltop". Se vou voltar?...estou num processo de decisão difícil, entre o meu cérebro a dizer que devo e os músculos abdominais a chamarem-me taralhoca por sequer considerar. Sabe Deus que das últimas vezes não correu bem. Podem (re)ler nos links abaixo.
Tenho um metabolismo porreirinho que não me deixa engordar muito, por isso sei que se comer minimamente bem (com influência do Moço) e se fizesse exercício, podia comer umas quantas porcarias de vez em quando e viver feliz e mais rijinha.
Assim sendo, fico à espera que me sugiram que tipo de exercício posso fazer que preencha os seguintes critérios:
- Nada que dependa apenas da minha vontade de lesma (como fazer exercício em casa ou acordar cedo para ir correr na praia).
- Nada que faça as pessoas olharem de lado para mim (como correr sozinha na rua)
- Nada que envolva grupos de pessoas felizes que gostam de fazer ginástica (como correr acompanhada na rua)
- Nada ao lado de gente suada com roupa colorida (como aulas de grupo)
- Nada onde não possa ficar sempre garantidamente a um canto sozinha (como "fazer máquinas")
- Nada onde tenha de ver gente, especialmente gente nua em balneários (como qualquer ginásio)
- Nada onde tenha de pagar a alguém para me dar ordens, que quem manda sou eu (tipo um PT)
Alguma sugestão? Ou posso já passar a resolução do exercício para 2054?
Amiga:Olha, o meu sobrinho a dar a sua primeira cambalhota. O meu irmão acabou de me enviar.
Maria:Que giro. Mas...cambalhota...ao Domingo? Onde é que ele está?
Amiga:Sim. Está numa festa de aniversário que é um ginásio para bebés.
Hein? Ginásio para bebés? Como festa?
Eu já me tinha apercebido que o antigo "juntar a família para um lanchinho simples, brincar e soprar as velas no fim" estava fora de moda nos aniversários de criança. Mas, aparentemente, agora, até alugar um espaço fancy, decorá-lo até ao teto com o desenho animado do momento e fazer cupcakes a condizer é tão 2016!
Não bastava a loucura do exercício e das maratonas tomar conta de todos os adultos, agora os bebés também têm de ser fit?
Do género: o palhaço e o mágico das festas infantis foram substituídos por um personal trainer e a Rosa Mota? O bolo virou papas de aveia? As gomas tornaram-se granola? Bebem batidos verdes em vez de sumos? As lembranças para os amiguinhos são voucher de desconto no Solinca? Oh céus, que cedo se perde a inocência na vida.
Festa no ginásio, minha gente? 'Tou fora. Seja criança ou adulto, não contem comigo para isso. É que já estou a ver isto a virar tendência junto dos mais crescidos também. Uma amiga, há uns anos, quis participar com o resto do grupinho na Corrida da Mulher em Cascais pelo seu dia de anos e levei a coisa como um caso isolado, de contágio controlado. Vejo agora que foi só o início de um fenómeno bastante mais grave a dar-se à escala mundial.
E se consigo compreender que a saúde no geral é uma boa tendência (comparando assim com...ténis de salto alto ou selfie sticks), pelamordedeus ao menos salvem-me as festas de aniversário! Para onde vai a frase "é só hoje" relativa à facadinha na dieta se vamos substituir as celebrações por eventos para mexer o rabo?
O que se seguirá? Futebol de salão em vez de trocar prendas no Natal? Dia do bolinho ou pão por Deus em cycling - por cada 10 quilómetros recebes uma merenda de aveia? Aula de aeróbica na Páscoa (mexam-me esses ovinhos!)? Pensem nisto...E digam-me se é o que desejam para o vosso futuro.
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