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Maria das Palavras

A blogger menos in do pedaço, a destruir mitos urbanos desde 1986. Prazer.

03
Dez18

KidsLunching é o novo Crossfitting

Maria das Palavras

Esqueçam as fórmulas detox, os treinos personalizados, as dietas de redução de hidratos. No passado Sábado levei uma coça no treino, que é claramente a solução concentrada para todos os problemas que estes visam resolver. A água micelar da boa forma! O exercício mais completo deixou de ser o Crossfit e é claramente o KidsLunch.  

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Fui almoçar com uma data de amigos, o que aos 32 significa: fui almoçar com uma data de crianças. Eu gosto dos petizes e faço questão de passar algum tempo com eles nestas parcas oportunidades. O que me deu oportunidade de experimentar esta nova modalidade e perceber que tem tudo para substituir os ginásios num futuro próximo. Senão vejam: 

Agachamento com pesos.
O segredo é ter crianças de colo e crianças que já andam. Mimar convenientemente as crianças de colo, sem deixar de dar atenção às outras significa andar com bebés nos braços e agachar-se repetidamente para falar com as outras. O segundo passo do exercício é quando as crianças que já andam também pedem colo por ver os bebés.

 

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Notai que apesar de estarmos num século em que as crianças não ingerem açúcar, gluten, lactose, nem frutos colhidos antes da meia-noite e um quarto em noites de lua cheia quando Marte alinha com Saturno, os sacanas arranjam maneira de ir buscar peso. Pelo estado em que ficaram os meus músculos (ainda estou aflita de pernas e braços, naquele nível em que é esquisito ver-me a subir escadas) diria que albergam dez quilos em cada bochecha. 

Redução calórica. 
Com uma criança presente os pais não comem. Com diversas crianças presentes não come ninguém. Ou se está de pé para estarem bem dispostos, ou sentado com tudo o que pareça comestível afastado num raio superior a 34 quilómetros para a criança não abocanhar.  Seja como for, não se come. Zero hidratos, zero tudo. Nem um pãozinho com manteiga, até porque as crianças mostram todas uma paixão assolapada por pão. Nota-se que ainda não vêem Youtube, que aquilo nem centeio escuro era.

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Detox sugestionado. 
Entre as necessidades dos bebés e as conversas dos papás, as palavras mais ouvidas deixaram de ser Docks e Urban e passam a ser "xixi" e cócó". O que vendo bem, é quase a mesma coisa. É um bocadinho como ter sempre uma torneira de água a correr, aquele lembrete repetido do que acontece a seguir a digerirmos a comida e  a bebida. E o restaurante ainda teve a fina ironia de oferecer mousse de chocolate - pelo que o boicote alimentar, naturalmente, chegou à sobremesa, que declinei gentilmente. 

 

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Para quem ousar sugerir-me que tenha então filhos aos molhos, para garantir a boa forma, respondo já: 8 horinhas de sono por noite são essenciais para manter a boa forma. 

 

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26
Nov18

Querida, embebedei o cão.

Maria das Palavras

Dachshund - Imagem UnSplash


O meu pai foi à mata apanhar medronhos. Não sei se é um conceito estranho para pessoal das cidades grandes, mas o pessoal das terras vai à mata buscar coisas.  Levou o cãozito da família, um salsicha meets vira-lata que já não é cachorro mas tem energia de peta-zeta embutida em cada pelo e adora andar a passear e saltitar (e fazer asneiras em geral). 

A dado momento o meu pai, que andava entretido na sua tarefa, reparou que o cão já não andava a correr que nem um parolo de árvore em arbusto. Estava muito sossegado a roer um medronho que estaria caído no chão. Ora, o medronho é uma fruta. Mas é uma fruta com teor alcoólico. Pelo que quando o meu pai o chamou e ele o olhou de volta com os olhos muito pequeninos, como se o tentasse focar, o meu pai percebeu que o cão tinha comido muito mais que um medronho. 

Daí para a frente foi o festival típico de um fim de noite no Cais do Sodré. Uivava, como nunca se tinha ouvido, como um bêbado a cantar o fado. Andava torcido, como o Vasco Santana menos o candeeiro. O meu pai levou-o ao carro, onde ele aproveitou para dar um forro novo aos estofos (se é que me entendem). E quando chegaram a casa, o meu pai jura que só visto, nunca contado: foi tal e qual como um beberolas a chegar tarde a casa. Cambaleou da porta diretamente à sua cama e tombou para ressacar.


Não se preocupem, o cãozito está bem. Foi um acidente sem mais consequências que a lavagem do carro. Ah, e agora o meu pai mantém a garrafeira fechada à chave.


Se conduzir, não beba. 
Se apanhar medronhos, não leve o seu cão.

 

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18
Set18

Um Update à Carta de Amor

Maria das Palavras

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Meu Moço,

 

Já foi há mais de cinco anos que te adicionei e a partir daí nunca mais deixámos de fazer likes um ao outro. Há mais de cinco anos que as minhas melhores fotos têm a tua tag. Há mais de cinco anos que és o meu destinatário de emails favorito.

 

Contigo cresci: dupliquei o número de seguidores quando os teus amigos se tornaram meus e o grupo da família no Whatsapp são afinal dois. Contigo aprendi a experimentar coisas novas: passei a colocar fotos de dois pratos no Instagram. Contigo vivi: os melhores pontos do meu Google Maps, piquei-os contigo e fizemos thumbs up a centenas de lugares novos, mesmo quando discordamos nas reviews. Contigo aventurei-me: lembras-te quando ignorámos o radar do Waze? Contigo partilhei: tantas receitas da #comidafit.


Não imagino outro como meu parceiro da conta de Netflix, ou que me deixasse ter uma lista no seu Spotify. Quero subscrever o Amazon Prime contigo. Quero ter bitcoins tuas. Faz-me uma menção.

Serás sempre o Favorito dos meus contactos do smartphone. Eu estou pronta para nunca deixar de ser a tua.


Instagramo-te muito. Mais a cada dia que passa no Google Calendar.

 

Likes sentidos da tua, 

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11
Jun18

Veículo de Substituição

Maria das Palavras

O Moço comprou pela primeira vez uns ténis (na verdade, agora voltei a dizer sapatilhas) da Skechers. Ele que tem uns pés mais problemáticos que o governo italiano viu-se calçado com algo que não o magoava de maneira nenhuma e de bónus ainda era muito confortável. Isto, pela primeira vez em muito tempo. 


Foram comprados há pouquíssimo tempo mas ele usa-os non-stop, como aquelas crianças que vão para o ballet e até querem dormir com os seus sapatos de pontas e tutu, desprezando todas as outras opções da sapateira. Talvez por isso, estão a descolar num dos lados. O que apesar de tudo não é muito aceitável para o preço e tempo de uso. Pelo que, mesmo sem encontrar o talão da compra, fomos à loja para ele perguntar o que se podia fazer. 

 

A senhora, muito solícita, explicou que mesmo sem talão poderia deixar na loja os sapatos e um comprovativo bancário do movimento de compra, para apresentar a reclamação, enviariam tudo para a central e em alguns dias teria resposta.


E pergunta ele, muito apreensivo: 

- E dão-me outros para andar enquanto avaliam a reclamação?

 

 

 

Pretty Please

 

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01
Mar18

Não há bola, mas querem manter o vosso marido sossegado?

Maria das Palavras

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Vão às gravações automáticas da Sic Radical e desfilem episódios de Practical Jokers. Um grupo de quatro paspalhos amigos que se desafiam e pregam partidas uns aos outros. Eu acho vagamente divertido, ao género consigo desligar a mente da mesma forma que se estivesse a ver um mau episódio de Kardashians ou outro pedaço de trash TV. Mas o Moço fica com os níveis de serotonina ao máximo. Ri-se muito, de cada vez que respiram uns para cima dos outros, das partidas mais inteligentes aos desafios mais parvos. 

 

#teamJoe

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