Como pôr açúcar na boca sem quebrar a dieta: usar este esfoliante de lábios da Lush. Mas é preciso não lamber as beiças, o que também se torna complicado, até porque é...comestível. Ninguém me paga a publicidade - o que é uma pena - por isso fica o aviso: nunca entrem numa Lush. Correm sério risco de querer trazer a loja toda. Ou querer comer a loja toda...e não vende comida.
Dica: Andava com os lábios cheios de pelezinhas pelo que decidi usar uma visita à Lush para comprar bombas de banho (e barras de fazer espuma) para comprar um destes que é delicioso (ops, queria dizer, super aromático). Mas podem obter o mesmo efeito esfoliante misturando açúcar com outro creme hidratante que tenham por casa.
Quando o nosso sobrinho nasceu, vai para dois anos e umas quedas, prometemos (ao Universo enfim, para ninguém em particular que ele não falava) que lhe daríamos um livro por ano. Eu sou menina das letras, o Moço alinhou, houve direito a pinky swear e tudo.
Falhámos redondamente. Tem sido bem mais de um livro por ano.
À medida que ele vai crescendo e vai ligando cada vez mais aos livros (ele não diz livros, diz "histórias") mais gozo dá escolher livros para ele. Tenho descoberto um mundo de criatividade que só visto. Numa primeira fase eram os livros com sons e texturas. Agora, para a idade dele há livros que são autênticos jogos. Têm poucas letras? Têm. Mas ajudam-nos a apaixonarem-se pelos livros mesmo antes de saberem ler e a desenvolverem todo o tipo de competências com tanta interatividade. Enquanto os adultos também se deliciam com a originalidade. Embora não possamos admitir que os livros deles nos divertem muito mais que os nossos.
O mais recente que oferecemos ao garoto foi esse que se chama Socorro, estamos no livro errado e tem tudo desde bonecada e um argumento giro a instruções para fazer um barco de papel ou páginas para identificar as diferenças (e apesar de ele ser demasiado pequeno para conseguir fazer tudo desde já, juro-vos que não tem largado esta "estóia" nova). A premissa é simples: o Rui e a Rita foram parar ao livro errado e precisam da ajuda do leitor para voltarem ao seu livro - para junto do seu cão. Ao longo das páginas vão saltando de livro em livro e encontrando desafios diferentes até chegar ao seu. As crianças são convidadas a ajudar nesta busca e, a julgar por este meu catraio que ainda nem percebe tudo, divertem-se muito.Podem ver algumas das páginas interiores aqui:
Além deste, reuni abaixo alguns dos que já ofereci (a este sobrinho e a outras sobrinhas "de coração") que ficaram no meu lote de favoritos. Um deles faz jogos de sombras, outro explica a vinda de uma mana, outro é um grande hit entre a miudagem e creio que tem a ver com os sons! Todos escolhidos com carinho para uma pessoa e uma situação, recomendados com honestidade.
Se eu estou ansiosa para ter filhos? Ainda não. E para lhes fazer uma biblioteca? Absolutamente! Aproveitando que é quase Natal fiquem então com estas sugestões: um livro é sempre um bom presente.
Uma última dica: algo que me baralha muito nos livros - como nalguns brinquedos - é saber se já são adequados para a idade. Claro que podemos sempre oferecer com antecipação e às vezes mesmo fugindo à tabela do que é adequado para as crianças (pois todas têm os seus próprios ritmos e podem já ler livros mais avançados ou aproveitar bem os que são pensados para uma idade menor), mas é bom ter uma noção. Então neste link podem ver os conselhos do Plano Nacional de Leitura, para saberem o que é adequado para cada etapa.
Daquelas capazes de me pagar a conta da EDP até ao fim da vida. Um site que mostrasse o que se deve vestir de acordo com a temperatura. Por exemplo, 19º é tempo para camisola, casaco curto, e jeans.
Fui ver: já existe (embora seja alguém a pender para o encalorado).
Prometi revelar o segredo mais bem guardado pelos deuses (mentira, quase toda a gente sabe) e aqui vai. Vejam lá como instalar o Google Analytics e ter acesso a informação como esta, em mais uma participação aqui da Maria no blog mais útil da blogosfera.
Jovem, já te deu a preguiça completa de fazer o jantar? A mim acontece-me numa base diária. Gosto muito de cozinhar e inventar, mas não é por obrigação. Claro que o que o jantar tem de se fazer na mesma. E pedir não é tão divertido como usar uma destas técnicas:
1. O Masterchef. Vamos fazer um jogo. Tens os ingredientes x e y. Tens de os usar no jantar e tens meia-hora. Surpreende-me.
2. A falta de apetite. Ai...só de pensar em comida acho que enjoo, estou mesmo sem fome. Acho que não janto, faz tu para ti. (sobra sempre)
3. O elogio. Quando fazes o jantar fica sempre tão bom! Até me babo só de pensar. És a/o melhor cozinheira/o de sempre...
4. A saudade. Amor, tenho tantas saudades daquela tua massa com atum. Hummm....Suponho que não terias paciência de a fazer agora?
5. A lesma. Demora tanto tempo (estou só acabar de arrumar umas coisas! sim, sim, sei que já estão a bater as 22h...) que alguém decide começar.
6. A carteira. Pagar para ir ao restaurante ou chamar a Telepizza é infalível. Fazem-nos sempre o jantar sem refilar.
7. A mãe. Quando tudo menos a preguiça nos falhar (inclusivamente a carteira), há sempre quem nos safe.
Sintam-se à vontade para acabar a frase do grande hit a que faço referência no título na caixa de comentários. E, quando acabarem, cliquem na imagem e leiam a minha participação do mês no sempre útil blog Aprender uma Coisa Nova por Dia. Aprendam alguma coisa comigo que (não parecendo) até sou um pouco prendada, ou vão lá só dizer para eu parar de ser óbvia, que já toda a gente sabe aquilo tudo que eu menciono...
Lá diz o ditado (que acabei de inventar) que os precoces vão em Junho, os poupados vão em Julho, os populares vão em Agosto e os sábios vão em Setembro. Sábios porque os últimos a rir, riem melhor. E se é verdade que vão sofrendo enquanto vêem todos os colegas e amigos progressivamente virar de cor de lula a dourado invejável, têm sempre a tal semana em mente. Os outros vão ter de saber lidar precocemente com o fim das férias.
Felizmente estou cá para ajudar. Jovem, se regressaste de férias e te apetece mais enfiar a cabeça na máquina de lavar roupa em modo de centrifugação do que voltar à rotina, este texto é para ti. Segue os seguintes passos e faz uma transição mais suave:
Vai buscar areia à praia mais próxima (ou compra daquela dos gatos no Continente) e espalha à tua volta, no sítio onde passas mais tempo. Se é em casa e ainda moras com a tua mãe, explica que é para efeitos terapêuticos e depois ela terá oportunidade de aspirar. Se é no trabalho, diz ao chefe que no dia seguinte pode trazer a pazinha e brincar contigo. Aposto que lhe vai apetecer trazer a pá.
Arranja daquelas lâmpadas que usam para fazer crescer os pintaínhos e emitem uma luz muito forte e liga uma ou mais junto de ti. Tornas assim obrigatório o uso de protetor solar e óculos de sol. Vais suar que nem um porco...mas um porco em modo pseudo-férias.
Continua a vestir roupa de banho, adicionando progressivamente camadas. De forma que no primeiro dia estás só de calções (ou biquíni), no terceiro já envergas uma camisa de padrão floral e no sétimo já tens o fato completo com havaianas.
Arranja gravações que repitam os sons que se tornam familiares em ambiente de férias e põe a tocar ao longo do dia. Por exemplo, se passas férias no Algarve, colocas no background pessoas a falar Inglês. Se passas férias em Itália, colocas em background pessoas a falar brasileiro. Se foi uma semana a passear em Évora, uma gravação em loop com porreiro pá! de voz anasalada. E por aí adiante.
Reserva uma hora por dia em que possas estar sozinho, fecha-te na despensa e chora baixinho repetindo "para o ano há mais, para o ano há mais", libertando assim as energias negativas todas de forma concentrada. Se conseguires, chora para dentro do frasco onde guardas o arroz e já fica temperado.
Podia pedir desculpa pela dose de parvoíce desmedida neste post, mas como compreenderão, também estou a tentar sobreviver à TPF (Tensão Pós-Férias). Agora se me permitem, vou ali à despensa.
As malas complicadas são as nossas (de mulher), mas a verdade é que muitos pontos deste guia servem para todos. Tenho anos a fio de experiência a fazer e desfazer malas, num CV bem recheado de viagens entre a terra-mãe e a terra-emprestada e abrilhantado por viagens de lazer para conhecer o meu país e alguns outros. Ganhei alguma prática e ligeireza que me empresta a ganância de achar que vos posso ensinar coisas.
Costuma dizer-se que é tão difícil fazer a mala para dois dias como para uma semana, porque há coisas de base que têm sempre de ir. E, infelizmente, é bem verdade. Portanto vamos lá ver algumas regras essenciais by Maria para tentar facilitar a tarefa seja para que viagem for em propósito e duração:
1. Seleção, pós-seleção e pós-pós-seleção.
Comecem por espalhar em cima da cama ou outra superfície organizada tudo o que pretendem levar: entretenimento (livro, máquina fotográfica, telemóveis e outras tecnologias + carregadores), roupa interior, roupa de dormir, roupa de banho, roupa para o dia-a-dia, calçado e bolsas, potencial bijuteria ou maquilhagem, produtos de higiene, e proteção (casaco, chapéu, chapéu de chuva...). Já está tudo? Agora tirem o que não vão usar. Vá, não se enganem. Tirem a sombra verde que nunca usaram antes. E os 5 tops que não devem usar - não precisam levar roupa a mais, a não ser que vão para um país sem lojas nem água potável, não se preocupem: vão conseguir sobreviver a emergências. Já tiraram a primeira camada de coisas? Agora voltem a reduzir. Honestamente, vão mesmo usar aquilo? Vão mesmo ter tempo para vestir e usar tudo? Vão mesmo usar o creme para cotovelos que nunca usaram antes? Ou precisam mesmo de usar também nesses poucos dias o sérum para contorno do nariz?
2. As cores neutras são as vossas melhores amigas.
Pretos, brancos, cinzentos, tons-terra do bege ao castanho escuro. Dão com tudo e vão bem entre elas. As peças essenciais devem ser desta paleta neutra (consoante as vossas preferências) e depois levam apontamentos de cor para não serem o aborrecimento em pessoa.
3. Acessorizar com moderação.
Se cumprirem a regra acima ditada vai ser fácil cumprir esta: dois pares de sapatos e uma mala são mais do que suficientes. Quer-se um par de calçado mais prático (chinelos que tanto dão para andar no hotel como na praia e em passeios curtos) e outro confortável q.b. mas que componha mais o pézinho (ténis, sabrinas, sapatos confortáveis). A mala deve ter um tamanho intermédio e dar para usar com ou sem alça, variando assim o grau de formalidade. Só no caso de terem um evento muy chique para frequentar podem juntar um par de sapatos altos e uma mini-mala-chique (de preferência daquela molinhas que não ocupam tanto espaço na mala).
4. A roupa caracoleta.
Para já devem levar sempre que possível roupas que não se amarrotem com facilidade, depois devem usar a técnica milenar (ou não) que ajuda ainda mais a que não fiquem todas vincadas e melhor: ajuda a poupar espaço na mala em doses milagrosas. Enrolem a roupa. Enrolem a roupa. Repitam o mantra: enrolem a roupa.
5. Vistam tudooooooooo.
Tudo o que é mais volumoso vai convosco no corpinho. Sim, sim, têm de viajar confortáveis. Mas levam o par de calças maior nas perninhas e a maior parte das camadas que conseguirem vestidas: top, casaco, o lenço de emergência (que faz de casaco leve em caso de necessidade), o casaco maior, o chapéu na cabeça se houver, a pulseira no pulso e os brincos nas orelhas, os maiores sapatos calçados, enfim...já perceberam a ideia, certo? Não devem ficar a parecer o boneco da Michelin, mas também não pensem só: vou levar o vestidinho leve com a chanatas e tudo o resto há-de caber na mala. Se der, ainda levam a máquina fotográfica pendurada ao pescoço e tudo. Sim, torna-se chato quanto têm de passar nas maquininhas do aeroporto. Mas isso é só uma vez e assim não desesperam com a mala.
E pronto, estes são os indicadores mais importantes para mim.
Resta aceitaram para vocês mesmos que há sempre (SEMPRE) uma coisa importante de que se vão esquecer, seja a pasta de dentes, o creme protetor, o fato de banho ou os óculos de sol. Nesses momentos relaxem e pensem que tudo tem solução. Dêem graças porque não foi o BI ou passaporte e sigam viagem.
Está naquela época do ano em que os estudantes, felizes porque o curso está a acabar (tementes porque a vida real está a começar) distribuem fitas uns aos outros e por familiares e amigos - para terror dos mesmos. É especialmente grave quando tens 50 fitas por preencher de uma forma que se espera original, pouco tempo e nenhum jeito para desenhar e despachar logo meia fita com uma Hello Kitty - been there, done that.
Portanto as minhas sugestões são: comprem um carimbo a dizer "Felicidades aqui da Maria" e despachem tudo em cinco minutos OU leiam lá o que aconselhei à boa da S., que estava precisamente com este problema.
"Para cada fita/pessoa lembra-te de um episódio em particular. Há-se de ser mais corriqueiro se é uma pessoa menos chegada, mas pode ser aquela vez que se perderam na cidade, aquela noitada a acabar um trabalho, aquela vez que ele nunca te devolveu a caneta...detalhes. Pegas nisso, descreves e juntas uma mensagem daquelas fofinho-coisas que se aplique."
Vamos a exemplos?
Pessoa para quem escrevo a fita: Amiga com quem uma vez fui ao Zoo e ela teve medo de entrar no reptilário, mas fomos na mesma. Mensagem na fita: Minha querida [nome da amiga], lembras-te daquela nossa ida ao Zoo quando devíamos ter estado a estudar? Eu lembro-me bem e tenho saudades dessas nossas tarde que espero que ainda se repitam no futuro. O que te queria dizer era que dessa vez quase não fomos ao reptilário porque só da menção à palavra cobras ficavas a tremer. Mas à ultima hora fechaste os olhos, creio que prendeste a respiração e seguiste atrás de mim. Queria dizer-te que não percas essa coragem. Precisaste dela para concluir a etapa que agora termina e voltarás a precisar
É um truque maneirinho (uma técnica que é geral, mas resulta numa mensagem personalizada). Sou uma Maria cheia de truques, é o que é. Com a mania que sou esperta - e ainda por cima - engraçada. Se ainda não conhecem o blog comecem aqui pela apresentação e vão lendo as minhas últimas tolices e dicas.
Um bem-haja a todos. E boa sorte a quem há-de ver as fitas abençoadas este ano. Tentem apanhar água benta também no cocuruto da cabeça que vão precisar. Mas com um bocadinho de sorte e muito talento (e seguindo aquele ditado do "quando rezares mexe os pés") tudo se faz.
Não me olhem com essa cara. Levo 28 anos de vida e pelo menos 20 a familiarizar-me com os transportes públicos. O que significa que já me cruzei com centenas, quiçá milhares, de pessoas desconhecedoras ou avessas ao conceito de banho. Uma evangelização do banho é necessária.
As desconhecedoras do banho, vou assumir que também não sabem o que é um blog e não desperdiço o meu tempo a explicar. No entanto, para quem é avesso à ideia, por algum motivo, gostava de fazer aqui a descontrução possível de alguns argumentos que podem levar as pessoas a não tomar banho.
1. "A água está cara."
Mais caros estão os medicamentos. Quando a pessoa não se lava cria bichos que despoletam doenças. Paga a conta da EPAL e poupa na farmácia.
2. "Faz mal lavar o cabelo todos os dias."
A não ser que sejas o Tony Ramos, o que tens no resto do corpo é pelo e não cabelo. E isso não faz mal que se molhe todos os dias (ao menos a cada três??) com algum sabão. Vai-te lavar ó porca.
3. "Uso a minha banheira como habitat de tartarugas fluviais."
Toma um banho de esponja com água corrente do lavatório.
4. "Perde-se muito tempo."
A crosta que se cria com a sujidade acumulada tolda-nos os movimentos e faz-nos andar mais devagar. Se tomares banho chegas mais rápido aos sítios e assim recuperas o tempo "perdido" em higiene pessoal.
5. "Amanhã sujo-me outra vez." Amanhã lavas-te outra vez.
6. "Os meus gatos lambem-me. Penso que fico bem limpo assim." Os teus gatos também lambem os seus próprios tomates. Pensa nisso.
7. "Gosto do meu odor natural." As andorinhas cancelaram a migração para sul deste ano, só para não terem de passar pela linha latitudinal onde se cruzam com teu odor natural.
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