Maria das Palavras

É isto a preguiça

Acordei durante a noite com um violentíssimo ataque de tosse. Um acidente prestes a acontecer. A boca seca, o copo de água vazio, a bexiga cheia. Tentei ao máximo controlar-me e adormeci. Levantar-me é que não.

007 Licença para (me) Matar

É verdade que ninguém me obriga. Vou ver o Spectre porque o Moço gosta e porque quero rever os amigos que nos desafiaram para isso (e que às tantas até estão a ler). Mas, se me permitem, posso fazer birra?

Não me intrepretem mal, também gosto dos filmes do 007 e este até pode ser muito bom - não duvido que possa ser e que eu vá gostar de o ver e tudo, mas:

• É uma sequência de filmes que parece a Malhação (lembram-se?), nunca mais tem fim.
• Este último Bond, o Daniel Craig, tem aparência de espião do KGB, muito mais do que um defensor de "Sua Majestade". Estou sempre à espera do filme que descobrimos que é um infiltrado e todos os vilões dos filmes anteriores estavam afinal do lado do bem, para o abater.
• É o meu tipo de filme domingo-à-tarde-em-casa-tudo-bem-mas-não-me-apetece-pagar-para-ver.
• Se querem saber como se sente uma sardinha em lata perguntem a alguém que já tenha passado por isso, não se vão enfiar no meio do povo que corre para as estreias. 

O moço diz que depois de ir posso pedir o que quiser que ele faz. Creio que ele não sabe no que se está a meter com este cheque em branco, mas vou aproveitar. Aceitam-se sugestões.

#videomaria: a BIC que (não) faltava

Eu não publico muitos vídeos porque não vejo muitos vídeos. Sabem aquelas pessoas que perdem horas no Youtube a ver uns atrás de outros, que às tantas começaram num episódio de SNL e acabam em gatinhos a saltar à corda ou instruções para lavar palitos e reutilizá-los? Não sou eu. Da mesma forma, é raríssimo abrir um vídeo no Facebook (mesmo que alguém mo envie diretamente). Apetece-me sempre deixar para depois. Portanto, se eu partilho este com vocês tem mesmo de ser bom, certo? Roubei à página de Facebook E agora? Eu sei lá! - não lhe digam.

Eis uma forma melhor de opinar e criticar que o uso de palavras insultuosas: o uso do humor.  [Podem ver com legendas, aqui.]

5 Sinais Para Reconhecer O Tal

1

Já te viu no teu pior e não fugiu. Estamos a falar de pior à séria: não é um dia de mau cabelo, é uma intoxicação alimentar.

2
Predispôs-se a fazer alguma coisa com o teu pai, seu sogro - sozinhos. Sim, por mais doce que o teu pai seja para ti e, portanto, impensável que alguém resistisse à ideia de estar com ele.

3 

Esforçou-se por gostar de qualquer coisa que tu gostas muito...mas depois de tentar foi honesto e confessou-te que odiava mesmo rendas de bilros.

4

Aceitou ir ver contigo o último dramalhão do Nicholas Sparks quando o Velocidade Furiosa 459 estava nas salas - e já não está na fase inicial de impressiona-dama. 

5

Interrompeu um jogo de Playstation para te assegurar que sim, estás bem assim, não ficas gorda com essas calças, não estás demasiado formal para o evento, a mala fica bem com o conjunto - e outros tópicos de absolutamente interesse nenhum, que ele gosta mesmo é de te ver nua.

Ia ser um blogger de sucesso.

Até já tinha bastante tráfico.

Diário de um Caracol - Parte 8

27 de Outubro de 2015

Querido Diário, 

O plano de fuga para o deserto, a que o pai chama de Margem Sul, foi cancelado. Aparentemente o meio mais seguro de viajarmos até lá sem sermos pisoteados é num braco grande a que chamam cacilheiro. Mas o Felismino - eita caracol bem informado - diz que nem vale a pena que estão sempre em greve e íamos demorar mais tempo a ir nesses barcos do que a aprender a nadar e atravessar o Tejo assim. Estamos meio desiludidos mas arranjamos uma cantilena para nos animar, e voltamos para trás a entoar a rima "Soflusa, até o caracol recusa".

Uma ranhoca,

Martim

1 de Novembro de 2015

Querido Diário, 

Ontem apanhámos o susto das nossas vidas. Íamos a passar por uma pequena comunidade quando começamos a ver uns seres estranhos a correr de um lado para o outro às escuras. Eram afinal mini-humanos mascarados que gritavam às pessoaspara lhes darem doces. Ficámos em pânico porque a mãe pensou que os tinha ouvido a pedir "doses" e podia ser de caracóis. Começamos a correr (a quem é que eu estou a enganar? começamos a deslizar menos lentamente) em todas as direções. Perdemo-nos uns dos outros e só esta manhã conseguimos voltar a reunir-nos. A última a ser encontrada foi a Miriam, que se escondeu numa abobora aparentemente vazia mas ficou presa pela cera de uma vela que estava a queimar lá dentro. 

Uma ranhoca,

Martim

4 de Novembro 2015

Querido Diário, 

Custa-me a acreditar que estou a escrever isto. Voltamos a estar recolhidos nos esconderijos. Apesar da maior parte dos humanos não constituirem risco para nós nesta altura do ano, parece que anda uma ameaça à solta. Uma espécie de fera. Um gato fugido. Um gato muito lourinho. Um tal de Benny.

Uma ranhoca,

Martim

[Todas as entradas do Diário do Martim Caracol, aqui.]

As pessoas não sabem #14

Nesta altura do ano é normal chover.

O Justiceiro do Estacionamento

O estacionamento lá na rua é parco e o pessoal safa-se como pode. Há uma espécie de acordo implícito entre a população e a polícia (que passa lá bastantes vezes): desde que os carros não estejam a impedir entrada e saída de viaturas, nem a prejudicar a acessibilidade de todos às respetivas casas e contanto que haja espaço suficiente no passeio para qualquer um passar (muito à larga, por exemplo: 4 pessoas de mãos dadas, vá), ninguém chateia ninguém por usar lugares criativos. Criatividade, compreensão e educação. Que bairro pacífico, onde todos viviam felizes e com os carros pacificamente imobilizados. 

No entanto mudou-se para lá agora o Super-Estacionador, guarda auto-nomeado dos lugares do bairro e ruas em geral. Marca a saída da garagem dele com pinos, muito a tender para a largueza, como se lá arrumasse um camião TIR (ou dois, geminados) e não um veículo normal. Se um carro, que estacione atrás ou à frente da sua passagem estiver dois milímetros dentro da sua zona delimitada (deixando espaço apenas para um-camião-e-meio) conseguimos ver a 1km de distância as chamas do seu olhar furibundo e ouvir as suas ameaças "AO PRÓXIMO QUE DEIXAR AQUI O CARRO, FURO-LHE OS PNEUS".

E diz o Moço, com a calma que o caracteriza:
- Mas se furar os pneus ao dono, não fica aqui com o carro a estorvar-lhe mais tempo?

"Não tenho tido tempo para escrever"

Eis as razões válidas para se fazer um post a dizer "não tenho tido tempo para escrever, mas assim que puder volto" em vez de simplesmente desaparecer por uns dias ou semanas:

O blogger foi vítima de um rapto alienigena e conseguiu ligação à terra, aproveitando esses escassos momentos para mandar uma mensagem de paz e ajuda (bem como as exigências das bichezas extraterrestres). Vamos ficar todos empolgados para saber se o da nossa espécie se salva.

O blogger está a preparar uma mega oferta para todos os seus leitores - não só os sortudos que saem no sistema random.org: TODOS os que encostem a  córnea à página inicial. Nada de creminhos e chinelinhos fru-frus. Nível Oprah mesmo. E anda num correpio a organizar tudo. Será o passatempo-oferenda do século. E o domínio do blog passará a madreteresa.blogs.sapo.pt.

O blogger é sonâmbulo e fez o post sem querer. Já que ele está a dormir, publica um post daqueles que também nos farão bocejar.

Tudo o resto é dipensável - não aleija, mas também não faz cócegas a ninguém. Portanto quando estiverem preparados para voltar, não anunciem, voltem mesmo. É que - ainda por cima - muitas vezes trata-se de um fim de blog em negação e nós, povinho, odiamos que nos mintam (eu sei, porque já o fiz, isso de matar um blog aos poucos, quase sem querer, com promessas vãs de um regresso). Ops.

Mulherês para português #13

"Sabes aquele TEU amigo Vasco?"

Pronto, podes apagar o número do Vasco...