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Mas porque é que nunca ninguém me disse que a letra da música é "A todos um Bom Natal, a todos um Bom Natal, Desejo um Bom Natal para todos vós".
Desejo! Desejo e não "que seja"! Será? Ou quem ouvi agora é que está enganado?
Antes chamavam "massajadores" aos vibradores para as senhoras não terem vergonha de encomendar. Agora são equipamentos de exercício do pavimento pélvico.
Vou já dizer-vos de chapa que - apesar de me ter dado ao trabalho de tirar um foto pseudo-bonita para ilustrar o post - este post não foi pago, nem pedido pela marca. É legitimamente algo que escreveria antes de qualquer parceria ou passatempo no blog. Aliás (e agora estou a fugir ao tema) todos os posts que escrevo são honestos, são as coisas que recomendo a quem me conhece (mesmo quando são fruto de parcerias) e quem for aos primórdios do blog perceberá que as coisas de que falo e que louvo são exatamente as mesmas dessa pré-história (embora ultimamente tenha tido oportunidade de ter bonitas experiências com mais frequência por causa do blog). Nem podia ser de outra forma visto que...a escolha é minha! Claro que quando me acenarem com uma palete de euros para eu escrever um post sobre como uso remédio para a calvície dos dedos dos pés, podem esperar um post sobre isso (sou honesta, mas tenho um preço).
Retomando...
Não sabem como safar aquele presente que atrasou? Sugestão: a Odisseias, caramba. Tem tudo o que uma pessoa pode querer numa caixinha pequena (petiscos? massagens? estadias? paintball?) e seja ceguinha se não é uma prenda de Natal que adoro oferecer e (ainda mais) adoro receber. Os packs são personalizados e por esta altura até há os que desejam FELIZ NATAL ou BOAS FESTAS, mas também caixas lindas com mensagens ilustradas da Maria Carvão. Se estão atrasados, mas querem garantia de que a pessoa vai gostar, é esta a minha sugestão. Ainda por cima por serem quadrados ou retangulares são fáceis de embrulhar mesmo para quem parece ter cascos por mãos. Adivinham para quem é este?
Se já não quiserem enfiar-se em lojas, talvez já seja tarde para mandar vir um pack online, mas podem sempre optar pelos vouchers, que chegam ao email na hora e cuja mensagem de topo também se pode personalizar (e se marcarem como voucher de oferta, vai sem preço). Foi o que fiz no caso de um Amigo Secreto que tive. Imprimi e dobrei o voucher bem dobradinho, enfiei-o dentro de mil embrulhos, vários sacos e parecia uma prenda gigante (não havendo risco de aumentar expectativas, porque a troca tinha limite de preço). Mas num postal de Natal ou dentro de uma caixinha bonita...ou pespegado a uma caixa de chocolates (!) também serve!
Se querem só mais um motivo para o vosso presente de última hora ser um pack Odisseias: ei-lo. Na semana mais rentável do ano para a marca, 1% das vendas reverte a favor de instituições de solidariedade. E vocês a reclamar: 1%, só? Eu adivinho que este 1% é capaz de ser mais do que ganhamos todos juntos, os que lemos este post, mas ainda assim, sem saber ao certo: não sejam exigentes. É para ser solidário, não para falir a empresa (que nos faz falta). Ontem, foi para a Operação Nariz Vermelho, hoje é para a APAV. Talvez amanhã seja para o Banco Alimentar Contra a Falta de Atenção (é que vi isto hoje, desculpem lá a parvoíce).
Ou: porque as pessoas acham que sou direta.
Amiga: Tens as unhas tão bonitas.
Maria: Obrigada!
Amiga: As minhas não são nada bonitas.
Maria: Ó deixa ver. [pausa para mirar] Ah, pois não.
Em minha defesa: ela é toda mais bonita, ao menos deixem-me as unhas...
Vou-me antecipar à enchente de bloggers que amanhã dará as boas vindas ao Inverno e apontar-vos aquelas vantagens menos óbvias desta estação. É que por esta altura já toda a gente sabe dos chás quentes, das mantinhas, do Natal, dos gorros e luvinhas e da neve (onde a há) mas há um punhado de coisas boas do Inverno que não saltam à vista. A saber:
1. Não é preciso desculpas para não sair de casa.
Parece que as pessoas com o calor se sentem obrigadas a passear, mesmo que não lhes apeteça. Porque "olha para o Sol que está, temos de aproveitar". Certo, também sou apreciadora da fotossíntese ocasional, mas não deixo de gostar do típico Domingo-de-sofá só porque as temperaturas estão altas. Nesta altura ninguém me melga por não querer sair de casa: é que está muito frio. Pumbas. O Inverno torna a preguiça socialmente aceitável.
2. Posso tomar banho com àgua a ferver.
Não que não o faça todo o ano ao ponto de sair do duche sempre como uma índia (pele vermelha), mas no Inverno até o Moço toma banho com água a que eu já posso chamar quase-morna. E ninguém se queixa dos vapores quentes que provoco (aquela espécie de micro-clima na casa de banho) porque o calor sabe bem (e abre os poros).
3. Só faz a depilação quem quer.
Está oficialmente aberta a época do desleixo piloso. Como estamos mais cobertos, salvo seja, e os collants opacos existem, quem quiser pode ter mais uma camada de cobertor próprio. Não é só vantajoso para quem queira fazer isso - é mais vantajoso ainda para quem não gosta de olhar para pelumes alheios e tem de levar com isso durante o Verão.
4. A roupa feia tem uso.
Quanto mais camadas de roupa melhor. Está na altura daquelas blusas horríveis que te deram sem talão de troca terem uso (por baixo dos camisolões quentinhos).
5. Até parece que toda a gente que anda de metro toma banho.
Por um lado está menos calor que as faça suar, por outro não há ninguém de t-shirt larga com sovaquinho a espreitar. A viagem de metro comum parece federmenos que o habitual e todos ganhamos com isso.
Esqueci-me de alguma? Sintam-se à vontade para contribuir.
Não espero de ninguém que goste de humor negro como eu gosto. Por isso uso-o a tempos certos e com as pessoas certas. Ninguém pode dizer que brinco com determinadas situações por não as viver. O meu avô, segundo pai por 18 anos, é a pessoa que mais falta me faz no mundo, mas sou capaz de brincar com a morte. A minha tia mais nova e bem próxima (todos me disseram sempre que eu era a cara chapada dela em nova), foi levada por um cancro, mas eu brinco com doenças. Acho que rir nos faz fingir, numa gargalhada, que qualquer situação pode ser um bocadinho menos assustadora. É um alívio bem-vindo.
Como digo, sei que nem todos gostam de piadas sem limites. Há muito que deixei de acreditar que toda a gente é possuidora de algum tipo de humor. E também já deixei de desejar que quem não compreende ou gosta de humor negro possa simplemente afastar-se dele em vez de crucificar quem o aprecia ou nele se refugia. Por isso, quase sempre, evito brincar com temas (ou tons) demasiado agressivos no blog, que possam ferir susceptibilidades: morte, doença, desastres, crianças, religião e nojos vários. Um filtro que no fundo também aplico no dia-a-dia, fora da esfera virtual, sempre que não conheço bem os limites da pessoa com que falo. No entanto, cometi o grave erro de não evitar um assunto que mexe ainda mais com os nervos do português comum: o FUTEBOL.
Sou sportinguista convicta e fiel. Já fui mais fervorosa e seguidora, mas passou-me por circunstâncias da vida que não têm a ver com as derrotas crónicas. Lá vai o tempo em que até preenchia as cadernetas de cromos com a equipa verde e branca em cada época. Quando vi esta imagem, ri-me muito. Sei que não é completamente verdadeira. É redutora. Considera apenas a modalidade futebol e os titulos no campeonato português. Mas nada disso interessa numa piada. Não é preciso análise estatística e sociológica ou provas de ADN. Não é preciso verificar factos. Só descontrair e deixar-nos levar. Erro meu. Grande burra (aponta o comentador). Aliás, ele diz burro, porque ficou tão cego de ver a imagem que já nem reparou que era publicação de uma Maria, que tende a ser um nome feminino.
Enfim, só me ri (mais uma vez). Mas ao mesmo tempo é triste que não se possa rir e brincar com mais um assunto - um que até devia ser só sobre entretenimento e nada sobre tragédia. Nem é falta de humor negro, é só falta de tolerância. Lamento muito que por não se saber brincar se tire ao futebol uma das suas maiores graças: a picardia SAUDÁVEL entre adeptos.
Tenho vindo a notar que apesar de no mundo haver (eu acho) uma preferência generalizada pelos cães, a blogosfera prefere os gatos. Acho que é por serem melhores estrelas de Youtube. Um vídeo de uma receita é fixe. Um vídeo de uma receita com um gato em cima da bancada é falta de higiene é ainda melhor! Eu, pessoalmente, gosto dos dois e não tenho nenhum. Primeiro, porque o senhorio não deixa, segundo porque a) sendo um gato tinha de trocar a caixa da areia e eu já odeio levar o lixo para baixo como as coisas são agora e b) sendo um cão tinha de o ir passear à rua e se eu descesse tinha de levar o lixo.
Isto tudo para dizer que. para quem tem um gatinho, há uma árvore de Natal que eles não vão conseguir destruir. Ideal.
Diz a vizinha: o meu marido é um machão. Eu sei que não parece NADA. Mas é.
Para além da solidão a que alguns se vêm obrigado, das mesas onde a consoada não é recheada de comida, de toda a restante miséria humana que parece destoar mais (e por isso ser mais intensa) nesta época natalícia, hoje deparei-me com mais um flagelo muito próprio desta quadra:
Maria: Bom dia, queria uma broa de mel para levar, por favor.
Sr. do Café: Tem frutas cristalizadas.
Maria: Nãaaaaaaaaaaaaaao.
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